127 horas

Estimados Lectores:

Entonces estaba cargando la maldita película que postula a mejor película este año, la de las nanas afroamericanas, no las de Chicureo ni ninguna de esas por el estilo. Pero Scumbag cuevana me la cargo sólo hasta la mitad, así que nuestro análisis de los candidatos de este año nuevamente se posterga. Y por mientras, ¿que podemos hacer? ¿Rellenar con clásicos o seguir viendo las candidatas del año pasado? Bueno, la segunda opción siempre puede funcionar, después de todo, el año pasado tuvimos exactamente 10 candidatos! Este año 7, y algunas no me suenan ni por coincidencia, así que volvamos al buen año 2011, donde tuvimos pesos pesados compitiendo por la estatuilla dorada, entre ellas, una extraña película de alpinismo donde Harry Osbourn decide dejar de perseguir a Spiderman para quedarse atrapado 5 días en un agujero infernal. ¿Comentamos? 

Nada peor que quedarse atrapado en una montaña con horrorosa playera con un girasol.

Título Original: 127 hours

Año: 2010

Director: Danny Boyle

Vamos a un poco de investigación antes de empezar a desmenuzar este curioso chanchullo. Danny Boyle, quien fue director de Slumdog Millonarie (Aaaw) y 28 Days Later (Aaaaw?), nos trae una historia basada en hechos reales, lo cual siempre gusta mucho a la Academia aunque sea la historia de un rey tartamudo. (Ya, ya, si voy a hacer la review de esa también). Resulta que en el año 2003 un escalador llamado Aron Ralston se perdió en las montañas, y cuando volvió 127 horas después (¡El título de la película, hurra!) ya no podía tocar piano porque le faltaba un brazo (me voy a ir al infierno). Si eso no es suficiente material para hacer una excelente película, pues nada lo es. Desde el principio ya sabes que va a ser de esas películas que se filman en un solo lugar por lo que podemos ahorrar bastante en producción, como en Enlace Mortal, Misery, o la Habitación del Pánico (Todas pasarán algún día por este bello blog... (?)...).

James "Duende Verde" Franco interpreta a Aron Ralston, un sujeto que le gustan mucho los juegos extremos, andar en bicicleta por empinadas pendientes, jugar ajedrez sobre volcanes ardiendo, ya saben, todas esas bakenes que uno quisiera hacer y que nunca harás porque eres un maldito cobarde. Armado con una cámara, equipo de alpinismo y algunos Gagdets de empresas Osborn, y tras pasar un rato con unas novatas de alpinismo de turno, James se sumerge en las montañas sin avisarle a nadie hacia donde iba. Lo cual por supuesto es una pésima idea, porque el experto alpinista comete un desliz, tropieza, y queda atrapado en un derrumbe. Pronto descubre que su brazo ha quedado atrapado entre una roca y la pared, en una grieta en las montañas desconocidas para la humanidad. Está sólo, no tiene señal de teléfono, y nadie que pueda venir a rescatarlo.

Mmmm, parece que todas las fotos de esta película son iguales. Bueno, acá tenemos al Duende Verde en su cena de San Valentín... sólo... :'(...

Básicamente, esta es la premisa de la película, no hay mucho más que decir. Trama simple, un sólo personaje interactuando con si mismo (ya que es el día de los enamorados, el mejor ejemplo del Forever Alone guy), tratando de salir de la grieta a medida que se le van acabando los víveres, la comida, el agua, y la cordura. De hecho, creo que lo que sustenta a la película es ver al tipo enloquecer poco a poco, comienzan a aparecer visiones de su infancia, un día está muerto de sed y sueña que viene un torrente de agua a ahogarlo, aparecen los elefantes de Dumbo, su padre le grita "AVENGE ME!", es un caos. De hecho, si ignoras que está basado en hechos reales y que el tipo finalmente se las arreglará para salir,  no ves demasiadas posibilidades para el pobre perdedor. Sólo puede utilizar una mano (...), y el calor se vuelve insoportable.

Quiero recalcar el punto más importante de la película: la magistral actuación de James Franco. Es curioso como los actores de películas comerciales poco a poco se transforman en actores profesionales, veíamos a Natalie Portman hace unos días en The Black Swan (Ver Review), o al buen Dicaprio que pasó de ser el pelmazo que se hunde en el mar porque no cabía en el tablón a uno de los mejores actores de nuestros tiempos (ya llegaremos a Inception). Y James Franco, a quien medio mundo conocía como el tarado y perverso hijo del Duende Verde, villano de una de las peores secuelas de Spider Man, y sin embargo, acá se luce haciendo una actuación para nada sobreexagerada. En realidad, creí que él sería quien se llevaría la estatuilla de mejor actor, aunque hubiera sido muy bizarro si se hubiera presentando a sí mismo como ganador. De todos modos, el señor Franco ya tiene todos mis respetos, no es necesario sacrificarse contra Venom para ser un héroe.

¡PAAAAAARKEEEEER!

La película, como ya dijimos, ocurre casi íntegramente en la cueva donde James Franco está atrapado. A ratos, es honestamente desesperante, de hechos, supe que algunas señoras anduvieron con ataques al corazón en el cine, la verdad ver está película es como comer una super torta de chocolate, porque aunque sea deliciosa es hostigante. En algún punto de la película empiezas a contar las horas hacia atrás para que saquen al pobre tipo de la cueva de una maldita vez... Por supuesto, con el final que me llegó a doler a mi también, y más que conocido por todos (Ya, ya, pongo spoiler alert por si alguien vive en una cueva en los himalayas y no sabe nada de la película)... Por favor, ¿todos vieron la película para ver como el infeliz se cortaba el brazo con una navaja penca? ¡Tan morbosos son, me dan vergüenza, yo...! Ya, yo también lo vi por eso, y es fuerte. En este caso más que comer una torta de chocolate, es como comer un limón bañado con ají, es más o menos la cara que ponía yo durante esa escena. Nuevamente, otro punto para el Duende Verde.

En fin, a pesar de lo hostigosa que es, es rápida, así que este verano están con ganas de una película inusual, se las recomiendo. Por supuesto, no creo que esta debería haber ganado mejor película, aunque quizás debió obtener un mayor reconocimiento que simplemente hacer a Franco presentador de los Oscar. El final es bonito y todos decimos aaaaaaw, así que por último si son melosos pueden disfrutarla en el día de los enamorados con su novia. (Es broma... No lo hagan si es que no quieren que les tiren los chocolates por la cabeza). Le doy un 9/10, y ahora sí me voy a ver la película de los caballos de Steven Spilberg, en volada puedo hacer una review de alguna película de este año.

Atentamente
Farfaramir