Ranking: Top 7 "Tu Protagonista es un Idiota"

Estimados Lectores:

Hace poco más de un año, realice un ranking ordinario que alcanzó cierta popularidad dentro de las legiones de fans de mi blog (?): el "Top 7 Villanos Incomprendidos (que pueden leer aquí), donde enumerábamos a los antagonistas cuyas intenciones no eran malas intenciones como pensamos en un principio. ¡Quizás ellos debieron ser los héroes! El asunto es que revisando mis últimas notas, he notado que no he hecho un ranking hace mucho tiempo, ¡así que porque no hacer la contra partida! Así es, es hora de que revisemos a esos héroes que en realidad hicieron más mal del que intentaron evitar con su torpeza, y que sin embargo, por alguna razón muchos los directores quieren que los consideremos "los buenos de la película". ¿Entran conmigo?

Creemos una super inteligencia artificial asesina, ¿qué puede salir mal?

(Advertencia: Esta lista "it's just for laughs". No tomar en serio).

¡Entonces, empecemos por establecer algunas reglas!

Primero, ¿qué entendemos por un "tu protagonista es un idiota"? Bueno, como ya venía explicando, es aquel "héroe" o personaje "bueno" que, revisando sus acciones, provocó más mal que bien al final del día. Ejemplo: ¡Tony Stark! ¿No han pensado que Iron Man 3 y Age of Ultron son solo provocadas por la idiotez y carácter de cretino de Tony? ¿Dónde estaría el ejército de Extremis si Tony se hubiera dado el trabajo de recibir al pobre científico? ¡Y para que decir Ultron! Tony es un buen ejemplo, pero no estará en el ranking, porque a) a veces, a pesar de todo, me cae bien el Byron Man, y b) sería una elección muy obvia.

Segundo, no, este no es una lista de antihéroes. Nada de Riddick, ni Dredd, ni Punisher. Tampoco de "protagonistas villanos", estilo "El Padrino"o similares. Tampoco es simplemente "ese protagonista me cae mal", porque la lista sería eterna. Y por supuesto, tampoco personajes "grises", sé que muchos esperan a Elsa de Frozen, pero su posición es demasiado intermedia para meterla. 

Tercero, y quizás acá tengamos un conflicto, nada de protagonistas cuya gracia es "ser torpe", estilo Mr. Bean o el "¿Dónde está el espía?". Queremos sujetos cuyas acciones el guionista o director nos quiere vender como nobles, pero en realidad no lo son tanto. 

Por último, tampoco incluiré protagonistas que se volvieron malos (Darth Vader), o que se dieron cuenta que sus acciones en realidad eran malas (o torpes) y rectificaron el error (¿Darth Vader de nuevo?). ¡Quiero personajes notoriamente cretinos y que, peor aún, la historia los hizo salirse con las suyas como "héroes"! Dicho, esto, ¡comencemos!

7° Qui Gon Jin: Traigamos "balance" a la fuerza...

Ups, creo que condené a la Galaxia a más de cincuenta años de tiranía, ¡es un buen momento para morir!

Películas: Star Wars Episode I: The Phantom Menace

Porque es un Idiota: El buen Qui Gon esta bien arriba en la lista porque nadie dudaría de sus buenas intenciones, pero como dice el grandísimo Doctor Grant en Jurassic Park III, "algunas de las peores cosas imaginables han sido hechas con las mejores intenciones". No contento con ser un fracasado  Jedi intentando controlar la mente de Watto, Qui Gon Jin decide no hacer caso al sabio Consejo Jedi y tomar a Anakin como su futuro aprendiz. ¿El resultado? ¡Pues UN FUCKING SUPER IMPERIO GALÁCTICO Y LA DESTRUCCIÓN DE TODA LA ORDEN JEDI! ¡Gran trabajo Qui! Realmente cumpliste la profecía y trajiste balance a la fuerza: ahora solo quedan dos jedis y dos siths en contraste con los 800 mil jedis que habían antes. ¿Te sientes realizado?

6° Evy: ¡Leer este libro egipcio maldito es una gran idea!

¡No lo niegues, Rachel Weisz! ¡TU FUISTE EVY Y SIEMPRE LO SERÁS!

Películas: La Momia, La Momia Regresa... discutiblemente, "La Momia: La Tumba del Emperador Dragón". 

Porque es una idiota: Este asunto siempre me ha molestado. En La Momia, se nos vende que los protagonistas son Evy y Rick, y que los villanos, ademas de Inmothep, son los pobres exploradores ingleses. Posición a primera vista, por cierto, legítima.

Pero he aquí la cuestión: ¿quien realmente despertó a Inmothep? ¡EVY, POR SUPUESTO! En efecto, es ella la que lee el libro que despierta a la momia, entonces ¿Porque demonios deben pagar los platos rotos los pobres exploradores? Cierto, se robaron un par de estatuillas, ¡pero no es la mitad de malo de lo que hizo Evy! ¡Y ni siquiera es que sus muertes sean simpáticas y bonitas, SON PROBABLEMENTE DE LAS MUERTES MÁS HORRIPILANTES CONCEBIBLES EN EL CINE! Quien sabe, puede que esos exploradores tuvieran familias, que los tesoros fueron para pagar la educación de sus hijos, la enfermedad de algún pariente... ¿Cómo habrá sido enviar sus restos de vuelta a casa, convertidos en horripilantes cadáveres cuyos órganos han sido succionados? ¿Cómo le habrán explicado a la señora Daniels o Burns?

Y mientras tanto, en la otra esquina, ¿que logra Evy, quien trajo plaga y destrucción a Egipto? Conseguirse un esposo, una mansión, una fortuna, un hijo molesto y una casa en Londres. La vida es injusta. 

5° El Hada Madrina: No usaré mi magia para nada de nada HASTA QUE ESTES MUERTO

"Que lindas uñas teng... oh, se murió Pinocho de nuevo".

Películas: Pinocho (Ver mi Super Nota al Respecto)

Porque es una Idiota: Ok, esta requiere explicación, porque sé que técnicamente no es "protagonista", pero no puedo pasarlo por alto. A primera vista, la hada madrina es genial, ¿no? Una bondadosa doncella mágica y cósmica que aparece a cumplir el sueño de un pobre carpintero que vive solo y abandonado en la vida; un benevolente ser que al final del día salva al pobre Pinocho de la muerte convirtiéndolo en un niño de verdad. ¡Que noble es el hada! Que buena y bondadosa, hagámosle un queque al hada por ser tan buena...

WROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONG!

El hada madrina es sin duda uno de los personajes más negligentes y perversos de toda la historia de Disney. No solo somete a un pobre pedazo de madera a la condenación de una vida atrapado dentro de un títere, ¡sino que observa el sufrimiento de Pinocho durante la película y no hace nada... NADA! Me la imagino sentada en su trono en la Estrella Azul muerta de la risa mientras Pinocho es sometido a la tortura de ser un esclavo de Stromboli, de ser condenado a la Isla del Placer y ver a sus amigos convertidos en burro, de ver a PINOCHO SER DEVORADO POR UNA BALLENA GIGANTE. ¡Claro, libera a Pinocho una vez, pero es porque encerrado en una jaula claramente ya no era divertido! De hecho, transforma a Pinocho en niño de verdad cuando éste YA ESTABA MUERTO. ¡Muy buen trabajo, Hada! Probablemente te habías levantado al baño durante esa sección de la película y luego llegaste para encontrarte la tabla inerte tirada en una cama.

Y por cierto, ¿porque el hada no libera a esos pobres niños convertidos en burro? ¿No eres toda poderosa, no rompiste todas las reglas de la biología y la ética al revivir un títere de madera? Oh, ya veo, te sientes en la posición de juzgar a la humanidad, de decidir quien es recompensado y quien no. Pudiste convertir a Pinocho en un niño de verdad desde el principio, pero para ti era más divertido que aprendiera una lección, viendo a su padre en la panza de una monstruo marino gigante. USTED, SEÑORA, ES LA PEOR. ESPERO QUE QUEDE ATRAPADO EN LA TURBINA DE UN AVIÓN MIENTRAS ASCIENDE A SU MALDITA ESTRELLA.

4° Merida: Esto fue una tan buena idea en Tierra de Osos...

Sin duda esas luces azules serán de gran relevancia en la película... ¡Not!

Películas: Brave

Porque es una idiota: Esto es algo que jamás he comprendido del todo. ¿Porque siempre que se mencionan personajes "femeninos fuertes", se incluye a Merida? Respuesta: Porque solo Farfaramir vio Brave. No existe otra respuesta posible para tal idolatría a un personaje tan inútil. Si, en los trailers parecía la super princesa dispara flechas trepa montañas... Pero, ¿alguien se ha sentado a recapitular lo que REALMENTE hace Merida durante toda la película?

1° Quejarse de que tiene que casarse en lugar de poder tirar flechas todo el día.
2° Transformar a su mamá en oso por no cumplir sus sueños de niña consentida.
3° Llorar porque no sabe como reconvertirla en humana.
4° No intervenir realmente en la retransformación de su madre, quien a la larga es salvada por el papá y la fuerza del azar.
5° Aceptar su rol dentro de la sociedad patriarcal.

¡WOMAN POWER! (?)

Lo siento, si existe un personaje más inútil y desperdiciado dentro del mundo Pixar/Disney, es Merida, quien con su genialidad y egoísmo prácticamente desató una guerra civil. Déjenme a Mulan, a Ripley de Alien y a Furiosa de Mad Max como ejemplos de roles femeninos, Merida puede volver a trepar ríos y llorar cuando quiera. No está más alto en la lista porque al menos dio una suerte de discurso ridículo en algún punto, es un poco mejor de lo que diré de la princesa del número 2...

3° Dios en El Principe de Egipto: Let's kill those motherfuckers

Knock, knock

Películas: El Príncipe de Egipto, Los Diez Mandamientos, Exodus, etc...

Porque es un... Personaje un tanto malvado: Ok, disculpen, mi educación católica me impide poner "idiota", pero no por eso voy a ignorar que Dios es un tanto cretino en estas películas. ¿Se acuerdan esas canciones de misa estilo "Dios es Amor, la biblia lo dice... (8)" y otros clásicos similares? Bueno, sin duda cualquier película que adapte el éxodo de los judíos desde Egipto pone en tela de juicio esta frase.

Digo, esta bien, los egipcios eran una tiranía y todo lo que quieras, ¿pero que clase de venganza retorcida y lunática es esta? ¿Plagas de ranas y sangre? ¿Lluvia de fuego? ¿UNA OLA GIGANTE SOBRE UN EJÉRCITO DE HOMBRES DESAMPARADOS? Oh, y antes que me digan "los egipcios se lo merecían", ¿que clase de castigo es matar a un montón de niños primogénitos? Eso no es castigo, eso es el equivalente de ir a la casa de la persona que te debe plata y dispararle a su perro.

Y por cierto, hay una infinidad de dudas sin responder ¿no habría sido más lógico que si Dios quería demostrar su poder, hubiera hecho un simpático show de fuegos artificiales frente al pueblo egipcio en lugar de ir a la jerarquía? ¡Sin duda hubieran entendido con eso, para que lanzar ranas y langostas! Y si Dios estaba tan enojado con los egipcios, ¿porque no intervino antes? ¿Dónde estabas Dios, ah? ¡DÓND...! Perdón. Me llaman de la parroquia y que me estoy sobrepasando...

Cretino.

Bonus track, En Exodus: Gods and Kings, la plaga de Sangre incluye un ejército de cocodrilos que se devora a los pescadores. Porque no hay nada más esclavizante y tiránico que unos pobres pescadores. 

2° Ariel: Firmaré lo que sea con tal de garcharme a ese marino

Para de cantar, niña, y consigue trabajo

Película: La Sirenita

Porque es una idiota: Es de cierta cultura popular decir que las princesas Disney son personajes inútiles, vacíos, que no aportan en nada a la trama y cuyo único propósito para existir es ser rescatada por el príncipe azul de turno. Hay cierta verdad en dicha afirmación, pero al menos en su total inactividad no condenan a los 7 océanos a la tiranía de una criatura lovecraftiana.

Ariel es sin duda el mayor ejemplo de "no me importan las consecuencias de mis actos con tal de tener sexo" de la historia de la humanidad. ¿Qué es eso de andar firmando contratos con una bruja pulpo gigante reconocida por querer el trono del mar para ella? Oh, claro, si el motivo del contrato fuera noble, digamos liberar al mundo del cáncer, detener las guerras en Medio Oriente, lograr una alianza eterna entre el mundo marino y el terrestre... ¡NOP! ¡QUIERO TIRARME A ESE MARINERO QUE HE VISTO UNA SOLA VEZ EN TODA MI VIDA Y CON EL QUE NO HE INTERCAMBIADO UNA SOLA PALABRA!

¿Saben la peor parte de todo? Es que ni siquiera es Ariel quien termina salvando el día, sino que el pobre príncipe Eric, quien atrapado en este espiral de locura y torpeza se ve obligado a clavar una estaca gigante en una señora pulpo colosal. De hecho, ¿porque la película no se trata de Eric? ¡Él es un enorme protagonista, es simpático y los marineros bailan con él! ¡Muerte a Ariel, arriba el Príncipe Eric, el único príncipe Disney del que alguien recuerda el nombre!







Pero sin duda, el mayor ejemplo de negligencia no está en una película animada. Ni siquiera podemos atribuirla a una persona en particular... Esto es sin duda una de las peores masacres jamás provocadas por la idiotez e incompetencia de un grupo de protagonistas, quienes en equipo colaboran para ser los peores protagonistas de la historia. Así es... el número va para...




(Redoble de tambores)








(Sienten las pisadas del T-Rex N°1 acercándose...?









1° Todos los protagonistas en Jurassic Park: El Mundo Perdido

Esto pareció una idea tan buena en su momento

Películas: Jurassic Park, El Mundo Perdido

Porque son unos idiotas: Aclaremos, a pesar de sus problemas, me gusta harto El Mundo Perdido. Pienso que es entretenida, cuanto menos. Sin embargo, siento que la mayor crítica que se le puede hacer a la cinta radica en un elemento muy simple: la imbecibilidad sin límites de sus protagonistas. Digo, la idiotez de Malcolm y sus compañeros rompe fronteras, atraviesa el infinito y más allá... Lo cual podría perdonar si es que, al menos, la película fuera consciente de lo que son. ¡Pero no, Spielberg está cegado por su visión de "uy, los cazadores son tan malos, punchi, punchi, punchi"!

Digo, ¿cómo es posible que las acciones de estos idiotas hayan causado más bajas que Dennis Nedry? ¡QUE DENNIS FUCKING NEDRY, QUIEN SOLTÓ A LOS DINOSAURIOS EN LA PRIMERA PARTE! 

Un incomprendido

Probablemente algunos de ustedes deben estar rascándose sus cabezas pensando que se me ha soltado un tornillo, probablemente tengan un recuerdo un tanto rosa de los "héroes" de El Mundo Perdido. ¡Tranquilos, que Capitán Farfaramir está aquí para refrescarles la memoria! Malcolm es enviado a la Isla Sorna, esto es, la segunda isla llena de dinosaurios, para encontrar a un equipo en el lugar que está documentando a los dinosaurios. Todo bien hasta ahí. Luego, somos introducidos a nuestros "villanos", un grupo de cazadores que quiere capturar algunos dinosaurios y hacer un nuevo parque. Ok, puedo comprarlos como "villanos" de esa vaga descripción. Este grupo está bien equipado, lleno de medidas de seguridad, con expertos en dinosaurios, cazadores, técnicos en tecnología, en suma, un buen team que sin duda habría sobrevivido sin mayores problemas en la isla. 

...hasta que los genios de Malcolm y compañía entran a realizar lo que yo denomino la SUCESIÓN INTERMINABLE DE IDIOTECES. 

Primero, en un acto de total vandalismo gratuito, deciden volar en pedazos el campamento de los cazadores y soltar a los dinosaurios. ¡Que gran idea, Malcolm, deja a esos pobres hombres a la deriva a morir en manos de los velocirraptors! Oh, ya que estás ahí, ¿porque no destruyes todas las comunicaciones con tierra firme? ¡Que gran idea, Malcolm! ¿Qué te parece esta otra genialidad de idea? ¿Robar el bebé dinosaurio y llevarlo a tu camioneta? ¡Sin duda esto no atraerá de forma alguna a los T-Rex! IDIOTA. 

Como consecuencia de este gran despliegue de genialidad, Malcolm y compañía son atacados por el T-Rex, quien de paso devora al único protagonista que valía la pena en el equipo (ese pelado buena onda). A la deriva, sin duda Malcolm y sus compañeros estaban condenados a morir... ¡No! ¡Porque quienes supuestamente eran los villanos, los cazadores, los acogen en su grupo, perdonando semejante acto de vandalismo, y permitiéndoles encontrar una forma de sobrevivir! 

El verdadero héroe

Revelándose la naturaleza bondadosa y humana de los cazadores, uno pensaría que Malcolm y compañía apagarían por un momento su sentido de la idiotez y dejarían de provocar la muerte de inocentes seres humanos. Bueno, ¡equivocados de nuevo, porque la marcha de la imbecilidad recién comienza! En un movimiento de gran astucia, demostrando su total experticia con los dinosaurios, la doctora Sarah (Julianne Moore), la novia de Malcolm y "supuesta especialista en dinosaurios", ¡se lleva consigo una chaqueta cubierta de sangre de bebe T-Rex! ¡PERO QUE BRILLANTE! ¡CÓMO DEMONIOS OLVIDASTE SEMEJANTE DETALLE! ¡AÚN FALTABAN AÑOS PARA QUE FILMARAS STILL ALICE Y YA TIENES ALZHEIM...

Ok, ese chiste fue un poco cruel. 

Naturalmente, esto provoca otro ataque del T-Rex quien devora a otra tanda de inocentes profesores y cazadores, quienes solos querían compartir la belleza de Jurassic Park con el mundo. Ronald, líder de los cazadores y verdadero héroe de la película, intenta salvar la situación usando su rifle con tranquilizantes (porque, plot twist, los cazadores realmente no quieren hacer daño a los dinosaurios), y con gran heroísmo y desinterés se lanza a salvar el día... solo que, inesperadamente, el rifle estaba descargado. ¿Pero cómo sucedió esto, se preguntarán? Bueno... El último miembro del equipo de Malcolm, Nick, había sacado las balas. ¿Porque? Porque es un cretino. No, en serio, esa es la razón. No estoy inventando, no es algo que se me haya ocurrido a mí. Esa es la razón que da la película, cuando media hora más tarde se muestra que el tuvo las balas todo el tiempo.

Ups

¿Saben lo peor? Que esto es mostrado como algo divertido, como si debiera parecernos chistoso que cientos de hombres perdieron sus vidas devorados por un T-Rex o los velocirraptors como consecuencia de esta acto de absoluto egoísmo. ¡Esos hombres acaban de acogerte, te reciben como amigo, incluso después de que destruyeras todos sus víveres y provisiones! ¿Y es así como agradeces? Perdón, no me cabe en la cabeza. No es chistoso ni heróico: es perverso. 

En el fondo, ¿que diferencia a Malcolm y sus amigos de Dennis Nedry, quien solo pensaba en sí mismo, que no le importo romper todas las medidas de seguridad con tal de obtener lo que quería? Nada. Ellos son los verdaderos villanos. El Parque Jurásico siempre fracasa en todas sus versiones por que el factor humano interviene de una u otra forma, y en esta ocasión, es de manos de nuestros "protagonistas", unos cerdos egoístas que muerden la mano que los alimenta. Fuck you Malcolm y tu teoría del caos.

Atentamente,

Farfaramir, el Pro Cazadores