10 Tips para que la próxima película de "Sebastián Badilla" no sea horrorosa

Estimados Lectores:

En un principio, creí que era posible hacerle entender a Sebastián Badilla que la mejor alternativa para salvar su decadente carrera era colgar su cámara y dedicarse a vender Pizza en la esquina, pero al parecer el sujeto este ha malinterpretado el refrán más nocivo de la historia de la humanidad: "Deja que los perros ladren Sancho amigo, es señal que avanzamos", y claramente no se va a detener a pesar de que todo Chile está suplicando que lo haga. En efecto, en twitter anunció que estaría preparando una quinta película. Ante semejante desgracia, decidí cambiar de estrategia, y vamos a ver si podemos enmendar el camino de forma distinta. Estas son mis diez sugerencias para que la próxima película de Sebastián Badilla no sea TAAAN mala. 

U mad?

PERSONAJES Y ACTORES

1° Que Sebastián Badilla no vuelva a ser el protagonista:

Hay algo que a Sebastián Badilla parece no caberle en la cabeza: que no sabe actuar. En realidad, no sabe dirigir, ni escribir guiones, ni posee ninguna cualidad relacionada con el cine, pero su pésima actuación es algo que ha llevado incluso níveles de maestría legendaria. Es el Dovahkhiin de la mala actuación. Lo peor es que siempre utiliza esa pésima actuación en interpretar al mismo personaje, una y otra y otra vez, aunque intente vendernos que hay diferencias: siempre es el sujeto cuico pedante, medio pavo, que tiene que aprender una lección sobre las minas para agarrarselas. Ya nadie quiere ver su cara en pantalla. ¿Solución? Pon a otra persona como principal. Te aseguro que al menos 10 o 20 personas pensarán "quizás le de una oportunidad". (Por mi que ni siquiera un cameo, pero supongo que es pedir mucho). 

Pro Tip: Pon a Massú de principal. Es el mejor actor que has tenido en todas tus basuras (lo cual, si lo piensas, es bastante triste). 

2° Reducir los actores de farándula a dos o tres: 

Supongo que Sebastián Badillla ha comprendido que nadie ve sus películas por tener el nombre de Badilla en él (O Bufonada... sigh), sino porque hay minas ricas de la tele, así que la solución siempre ha sido bombardear con personajes de SQP sus intentos de comedias. Lo cual es legítimo, es una buena estrategia de marketing para un producto mediocre. Pero cuando todos tus personajes son rostros de la televisión, la cuestión se transforma en un sketch de Morandé con Compañía, solo que diez veces más desabrido. Así que la la solución es sencilla: solo pon dos o tres. La gente igual vendrá por esos actores, pero al mismo tiempo tu película se aproximará a, bueno, ser una película, y no a una mala versión de Los Venegas. ¿Y con que rellenas los demás personajes? Te aseguro que hay cientos de actores buscando desesperados pega ahora mismo, con mucho más talento que Kel Calderon o la Denise Rosenthal. 

Pro Tip: Impide que tus actores de farándula componga la canción de la película. Por favor. No nos vuelvas a hacer pasar por esto otra vez.

3° Poner a una mujer como protagonista:

Sebastián Badilla se jacta de estar haciendo un cine "distinto al que vemos siempre" (a pesar de que sus 4 películas son exactamente iguales unas a otras), ¡bueno, Sebastián, esta es tu oportunidad de demostrar que eres distinto! Pon a una mujer de protagonista. No, no una mina a la que te tengas que agarrar, demuestra que puedes crear personajes mujeres no objetos. 

Pro Tip: ¿Te dije que era buena idea que tu cara no saliera en ningún momento de la película?

A ver, ¿quien es ese Farfaramir que está molestando a mi Sebastiancito?

GUIÓN Y "HUMOR"

4° Descarta la trama "Sebastián Badilla está en la Friendzone"

Supongamos por un momento que no pescaras el punto 1. Lo entiendo, tu ego te impide no mostrarte en cámara. Bueno, toma mi siguiente consejo: Sebastián Badilla en la friendzone nunca fue una trama divertida. Aunque influyen varios factores como las pésimas actuaciones y el pésimo ritmo humorístico, la verdad es que el peor problema es que todos saben como va a terminar exactamente: Con Sebastián Badilla agarrándose a la mina principal (o a dos). ¿Para qué? ¿Realmente no puedes agarrarte una mina en la vida real que tienes que pagarle a una actriz para hacerla? ¿Qué haces después? ¿Vas donde tus amigos zorrones y les dices "hey, mira, me agarré a la Kel Calderón, que cool que soy"? Eso tiene un nombre: prostitución. Y no es divertida. 

Pro Tip: La trama de "Badilla pone a alguien más en la Friendzone" es aún peor. Entramos en la zona de la ciencia ficción. 

5° Córtala con la talla del Mal Aliento

Corta. 

Pro Tip: También la de los mocos. ¿Qué edad tienes, 3 años?

6° Prueba con un género distinto a la Comedia

No sé si alguien te lo ha dicho, pero no sabes hacer comedia. No es que elijas mal (todos) los chistes, sino que no sabes contarlos. Eres como el primo chico que viene a contarte la talla que ya escuchaste mil veces, pero que la cuenta mal y ni siquiera sabe como terminaba el chiste. Repetir tallas de películas gringas no es divertido, porque esas son hechas por personas con 100 veces tu talento. ¿Solución? Bueno, ¡prueba otro género! Estoy seguro que harías algo mucho mejor en, no sé, acción o terror... No, sabes, ignora eso último, estás cagado.

Pro Tip: Deberías probar algo como una Snuff Film, ya sabes, donde el actor principal es asesinado en cámara en la vida real, para darle realismo. Si sigues mi consejo, ignora el punto 1. 

7° De hecho... Entrégale el guión a alguien más

Por mí que te retiraras totalmente del cine, pero si dejas de ser tú quien escribes estas basuras, ya consideraré que la humanidad está un paso más lejos de su perdición absoluta. 

Pro Tip: ¿No has pensado ser el chico del café? Aún estarías dentro de un estudio de cine. 

¡Ese chico Farfaramir tiene un punto, Sebastián!

MISCELANEOS

8° Remueve esa escena final que siempre encuentras tan graciosa.
No lo es. Nunca lo ha sido. Aún no me decido cual de las cuatro es peor, pero creo que debe ser la del Babysitter. ¿Porque no simplemente terminar, ya sabes... CUANDO LA PELÍCULA TERMINA? 

Pro Tip: Meter los dedos en un enchufe da para escenas muy graciosas. No tiene nada que ver con el punto 8, pero deberías intentarlo.

9° Comienza la película con "Esta cinta es traída a ustedes por toda esta tonelada de Auspiciadores" y luego reduces el grotesco Product Placement.

La gente normal no tiene toneladas de Crush y Limon Soda o Canada Drys en su casa. Tampoco hacen reuniones sociales en el Pizza Hutt. ¿Sabes que distrae bastante? Entiendo que nadie quiera poner dinero para tus películas y tengas que prostituirse de esa manera, ¡pero podrías pasarla más piola! Un poco que sea. ¡Hasta Transformers 4, que tiene un TRANSFOMERS DE OREO pasa más discreto!

Pro Tip: Sé que piensas que esa escena en Truman Show donde los actores saludan a la cámaras presentando un producto existe porque así se hace en el cine real... Sebastián, eso era una parodia. No sé si alguien te lo había dicho. 

Leyendo esto, debes estar pensando "¡pero eso significa sacarme de la película! ¡Bien podría retirarme! No te haré caso Farfaramir." ¡No, todo lo contrario! Yo reconozco que hay algo que haces bien, un pequeño detalle, y ese es mi punto 10. Sí te dedicas exclusivamente a esto, ¡te prometo que tus películas serán un éxito!

10° Que Sebastián Badilla se dedique exclusivamente a la producción y al Marketing

Es decir, ¡es una verdadera proeza que alguien aún ponga dinero para estas porquerías! ¡Solo un genio comercial puede seguir obteniendo plata para que Badilla se agarre minas películas tras películas! Entonces lo comprendí: Badilla es un genio de las finanzas y el marketing. Podría hacer una película de hora y media de una espinilla de Fernando González, ¡y aún así conseguiría que toda la ciudad estuviera empapelada con carteles de sus películas! ¡Hasta las tazas del baño de mi universidad tienen pegado logos de Maldito Amor!  Así que deja la dirección, la actuación, el guión, y todo lo demás a alguien con talento, y tu dedícate a vender. Si el producto que nos tratas de meter por las orejas es decente, quizás hagas un verdadero bien al cine comercial chileno. 

Pro Tip: En realidad, podrías dedicarte a vender cosas distintas a películas y así nadie tendría porque saber más de tu existencia. 

Eeeerm... no sé leer

...

Olvídalo, volvamos a los tips desde 0.

1° Retírate del cine

2° Busca un edificio muy alto.

3° Salta

4° Profit 

Atentamente,

Farfaramir, el Buen Samaritano