La Momia: La Tumba del Emperador Dragón

Estimados Lectores:

Han pasado 6 años, pero las memorias no se borran. Por mucho tiempo, evadí hablar de esta película, su recuerdo se perdió en un desierto de arena y recuerdos, alumbrado por pesadillas que hasta hoy me persiguen. Pero el mal logra resurgir, y yo debo sepultar a La Momia de una vez por todas. La maldición no se acabará hasta que yo termine con una de las peores secuelas de todos los tiempos. Solo entonces, el planeta estará a salvo. Hoy, me enfrento a mis miedos, a mi mayor pesadilla, al día en que pague 3 LUCAS POR VER ESTA BASURA EN EL CINE. ¡3 LUCAS! ¿Qué, Brendan Fraser cree que vomito dinero? Esto es... sigh... La Tumba del Emperador Dragón. ¿Comentamos? 

Ahora todo el que muere puede ser una momia... con ojos. Por alguna razón... ¿No te habían desmembrado a ti en los primeros minutos de película?

Título Original: The Mummy: Tomb Of The Dragon Emperor

Año: 2008

Director: Rob Cohen

Quiero que todos aprecien el sacrificio que hago por ustedes: tuve que ver DE NUEVO esta cosa para poder escribir la review. Y es que parte de mi cerebro había bloqueado las más grotescas imágenes de la misma, haciéndola parecer incluso, por un momento, "no tan mala como recordaba". Dios santo, no tenía ni idea... Admito, al menos, que encontré uno que otro factor redimible que no recuerdo haber detectado en mi primera vista de la película, si les sirve de consuelo. Pero mi gran problema en ambas vistas se resume en lo mismo: ¿PORQUE DEMONIOS ES ESTO UNA PELÍCULA DE LA MOMIA? Si querían hacer una película con Brendan Fraser peleando contra estatuas y... dragones... y sigh... yetis... ¡HÁGANLA! ¡¿POR QUE MEZCLAR A "LA MOMIA" EN ESTO?

Ni siquiera sé si hay momias en China, mi pequeña investigación en Bing (porque soy tecnológico como Peter Parker) me revela que hay cadáveres similares a momias, pero no es el punto...

En esta ocasión, la momia de turno es Han (Jet Li), un perverso emperador chino que es convertido en piedra junto a su ejército. Años más tarde, una expedición liderada por el hijo de O'Connel encuentra el ejército petrificado, y por supuesto, lo lleva a un museo. Lo que no sabe es que todo es una trampa organizada por los malotes para que su padre (Brendan Fraser) y Evy (interpretado por CUALQUIER PERSONA MENOS RACHEL WEISZ), revivan al emperador. ¡Ahora, Jet Li (lo llamaré así no más) planea revivir a su ejército y conquistar el mundo!

¡Una gran amenaza para el mundo, un ejército de soldados que se rompen fácilmente y que luchan con arcos y flechas...! ¡Tiembla, Alemania!

Partamos con las pocas (ninguna) cosas que me agradaron de la película en mi segunda visita. O que al menos, no odie. Primero, poner a Jet Li como el malo no fue mala opción. Claro, no hace nada en toda la película, además de convertirse en un dragón gigante de 3 cabezas y un monstruo peludo que nadie sabe que pinta en todo esto, pero apaña. Agradezco también que solo hablara en chino. En segundo lugar, con todo lo que odie a los personajes en general, me agradó la resolución del conflicto padre hijo de los O'Connell. Con todo, algo de cariño me quedaba a los personajes de las películas anteriores, un poco de lástima por ellos tenía que sentir. Por otro lado, la escena de persecución en China es entrete. Y con lo inútil que es un ejército de piedra, considerado muy en abstracto no es una idea tan mala. 

Y... ahí se acabó todo lo bueno. 

Empecemos con mi primer gran WTF: Evy. Entiendo que Rachel Weisz no quisiera participar en la película, ¡pero Dios Santo, que hicieron con el personaje! De hecho, ¿para que demonios está en la película? Simplemente existe como un recordatorio de que una actriz ganadora del oscar ya no quiere nada que ver con esta cosa. Es un personaje vacío, aburrido, interpretado mal... Pero eso no significa que los que se quedaron lo hagan mejor: el hermano de Evy alcanza LEJOS el rango de personaje más desesperante e inútil de la saga en esta película. De hecho, ¡ni siquiera sé tampoco porque sigue aquí! ¿Realmente fue necesario recontratarlo para que hiciera chistes sobre su cuasi relación amoroso con un buey? 

¿Ya me mataron?

Pero lo peor es nuestra entrada en el territorio "Reino de la Calavera de Cristal". Esto en realidad sucede en muchos sentidos, pero quiero centrarme en el más obvio: el hijo de O'Connell. ¿Porque demonios tenemos que insistir en este tópico en las películas? ¿Quien piensa que tenemos que tratar UNA Y OTRA VEZ el tema "el hijo del protagonista odia a su papá porque no lo apoyo en la infancia". Lo peor es que años más tarde "Duro de Matar 5" tendría que repetir el mismo error. Además, este personaje termina en una aburrida, latosa, melosa y desesperante historia Aragorn-Arwen cuando se enamora en 3 segundos de una ninja asesina inmortal que... Ni siquiera sé porque estoy perdiendo el tiempo explicando eso.

Ahora, ustedes dirán "¿porque le das tanta importancia a los personajes en una película donde la acción y la aventura son lo importante?"... JA-JA-JA. PORQUE LA ACCIÓN Y LA AVENTURA DE ESTA PELÍCULA ES HORROROSA. Todo aquello que hizo de La Momia una película entretenida y tétrica está absolutamente ausente en esta cosa... Empecemos por la "aventura". Quizás el gran problema acá se deba a que, mientras en La Momia (incluso en la segunda parte) se crea bien la ilusión de que nuestros protagonistas están en Egipto (principalmente porque allí es donde filmaron, de hecho, notas de producción señalan que fue una filmación bastante dura, con actores accidentados y picados por escorpiones), en cambio, ¡acá la mitad de los escenarios son o de papel mache, o generados a computadora! Y no es que me oponga a ese recurso, ¡pero es que los efectos especiales son TAN MALOS que parece videojuego! 

Y de la Play Station 1...

Um... em... Bueno, no encontré una imagen decente de los "Yetis", pero les prometo que este amigo de acá se ve mucho más realista que esas cosas...

Y el problema de los efectos especiales se extiende fuertemente a la acción. Más allá de lo incomprensible que en una película de La Momia aparezcan Yetis, mi gran problema pasa por lo horrorosamente mal logrados que están. Esta película salió 15 años después de Jurassic Park. ¡15 años! ¡Y aún los efectos especiales son 100 veces mejores en la película de dinosaurios! ¿Cómo demonios es eso posible? ¿Cuál es la excusa? ¿Mal presupuesto? ¡Hay plata para contratar a Jet Li! Oh, y ni me hablen de la pelea final, donde surge un ejército de esqueletos surge a enfrentarse al emperador (ni me pregunten porque fueron enterrados con cascos y espadas), es simplemente doloroso a la vista.

Sin embargo, creo que mi odio a la película se debe a ciertas escenas en particular, cada una de las cuales un clavo en el sarcófago del Emperador Dragón. No es mi estilo hacer esto, pero nombremoslas:

• El mentor del hijo de O'Connel se toma muchas molestias para engañar a la familia y conseguir que el dúo original viaje a China. Sin embargo, por más que lo pienso, aún no entiendo porque no podía revivirlo el mismo o conseguir a cualquier otro corazón puro. ¿Realmente creíste que era prudente traer al cretino que venció DOS VECES A UNA MOMIA (y a un escorpión gigante con cara de La Roca) a China para completar tu plan?
• La muerte de ese cretino. 
• La muerte de los dos chinos malos (que nunca supe que pintaban en todo esto) en esas ruedas de madera. Nunca supe que pintaban las ruedas debajo de la muralla china, ni porque la mujer sintió la necesidad de arrojarse a morirse con su amado (relación que NUNCA se estableció en ningún punto de la película). 
• Los Yetis (enough said)
• Jet Li convirtiéndose en barro (si hay un efecto especial que se lleva todos los premios a lo rasca, es ese... y ocurre en los primeros 5 minutos de película).
• El hermano de Evy tomando un auto diciendo "iré a un lugar donde no hayas momias. ¡Allá vamos, Perú!". JA-JA-JA. JA... ja... Lo peor es que la película sabe que el chiste es malo, y en lugar de mandarnos al tiro a los créditos (esta es la última escena de la película), agrega un jocoso subtítulo que señala "Tiempo después, encontraron momias en Perú". 

Dios... los recuerdos vuelven. Recuerdo esa sala de cine... Y recuerdo esa última escena. Recuerdo haberla visto doblada, y como el narrador leyó esta línea con voz sonsa, como diciéndonos "no me pagan suficiente por este trabajo". Saben... ese es el gran problema de esta película: al menos con La Momia Regresa me reí de vez en cuando. Con esta solo me dan ganas de llorar. 

Jet Li convinando todos los elementos para destruir esta basura

Mueran todos. Le doy un 2/10, definitivamente no es ni por cerca la peor película que he visto en mi vida, pero me ofende el ego. Porque yo siempre defiendo y defenderé las dos primeras Momias frente a todos los amantes del "cine de calidad". Y es difícil hacerlo con esta basura dando vueltas alrededor. 

Atentamente,

Farfaramir, el Cazador de Yetis