MEGA CAPÍTULO ESPECIAL: Aliens V/S Predator (I-II)

Estimados Lectores:

La saga de películas Aliens v/S Predator me otorga una sensación similar a la que tienen el ratón Fievel con sus amigos en Un Cuento Américano de Steven Spilberg. Te prometen que no hay gatos en América, y las calles de queso son, y sin embargo, cuando llegas, el mundo está plagado de felinos, y cuando muerdes el asfalto frío y aterrador, descubres que te han engañado. Fanático de Aliens V/S Predator, el juego, corrí entusiasmado a descubrir que tenía que ofrecerme la primera entrega. Basura. De la peor que existe en el planeta tierra. No existen palabras para definir lo decepcionante que fue para mi ese bodrio. Y sin embargo, nada se compara con el horror de haber pensado por medio segundo que Aliens v/S Predator: Requiem podría mejorar un poco la situación. Ha sido lejos uno de las peores decisiones cinematográficas de toda mi vida, porque amigos, la fui a ver al cine. Pero no nos adelantamos, primero, quiero explicarle porque Aliens y Depredador se encuentran en la pantalla grande, porque había generado tantas expectativas, y porque finalmente degenero en el peor de los fracasos. ¿Comentamos? 

Nunca juzgues una película por su espectacular portada.

Primero, ¿dónde nace toda esta locura? Salvo por tratarse de criaturas espaciales que destrozan pobres humanos, entre ellos, algunos Marines Norteaméricanos (Vease, Aliens: El Regreso; y Predator I y III), posiblemente exista tanta conexión entre ambas especies como la hay entre Terminator y Robocop, o sea, ninguna (y sin embargo, también hay comics de Robocop v/S Terminator). Todo se inicia con un extraño cómic a pito de nada que salió en el año 1989, uno que alcanzó especial recepción entre los seguidores de ambas sagas. Digo, ahora parece natural ver aliens despedazados mientras rocían con su sangre corrosiva a los depredadores, sin embargo, esto nace de simple tandeo entre guionistas ociosos. Sin embargo, esto si tuvo una referencia directa en el cine, cuando en uno de los cameos más veloces de la historia del cine (junto con la garra de Freddy saliendo del infierno en el final de Jason Goes To Hell), una cabeza de Alien apareció entre la colección de nuestros cazadores favoritos en Depredador 2. En efecto:

Este pequeño easter egg y los comics dieron origen a una franquicia que exigía una adaptación cinematográfica en el corto tiempo. Sin embargo, la idea no provocó especial entusiasmo, a pesar de que una masiva producción de videojuegos y comics, por lo que por muchos años la idea de hacer enfrentar a las criaturas quedó dormida en el tintero. A principios del año 2000, tuve la oportunidad de poner mis manos sobre el juego "Aliens vS Predator" para PC, y amigos míos, es uno de los juegos que con más cariño recuerdo en mi infancia. La mera posibilidad de ser un Depredador, con todo el arsenal de armas, destripando Aliens que estallaban en lluvia de ácido, ya era de por sí sublime, pero ser un Alien... No existen palabras. Trepar por paredes, acechando humanos que disparaban contra todo lo que se moviere, era una perspectiva alucinante. Elegir el modo humano era sencillamente una experiencia aterradora, no poseías absolutamente ninguna posibilidad contra dos de las criaturas más poderosas del universo, confrontándose por el dominio de la galaxia y el almuerzo de asustados marines. También podías jugar en internet, donde ser Predator era un equivalente a ser un ultimate douchbag, sin embargo, la experiencia siempre resultaba interesante.

A eso del año 2003 ya circulaban rumores de la posible película, y los carteles poco a poco comenzaron a inundar el internet. Yo recién tenía acceso a banda ancha, por lo que me tragué todos los trailers, posters, entrevistas que pudieron existir al respecto. El Canal Fox llenó de especiales la televisión, el entusiasmo colmaba a los fans de expectativas del evento del milenio, y yo convencía a mis amigos que de una película así sólo podía surgir algo sublime, maravilloso, sanguinario y sumamente gratificante. Después de todo, Alien es la criatura asesina instintiva por excelencia; y Predator, la raza extraterrestre que busca por toda la galaxia la posibilidad de encontrar una criatura que le ofrezca un verdadero reto. ¿Y quien mejor que una raza de bichos que se multiplican como hormigas, que poseen una estructura matriarcal, que arrasa con todo a su paso, y que si necesita barrer con todos los que se interpongan entre ellos y su cena, lo harán? No logré verla en el cine porque como buen estudiante, con suerte tenía plata para un chocman, así que a finales del año 2004 logré poner mis manos sobre el DVD de la esperada película. Toda la familia se congregó en torno al televisor, y el resultado es esta Abominación de la Creación.

Aliens v/S Depredador

Título Original: Aliens v/S Predator
Año: 2004
Director: Paul W. S. Anderson

La trama de esta película es una suerte de Rip Off a "Las Montañas De La Locura" de H.P. Lovecraft (lo peor es que Prometheus años más tarde hizo exactamente lo mismo, con los bichos de la misma saga): nuestro querido Bishop (el robot de la  saga Alien, interpretado nuevamente por Lance Henriksen), en su versión aún humana, lidera una "Compañía" que descubre una extraña fuente de concentración de calor en la Antártica. Inmediatamente, se decide a reunir un equipo de paleantologos y otros expertos en distintos temas (la película se dedica cuidadadosamente a presentarnos a cada uno, lo cual,  minutos más tarde, se revela como quizás una de las mayores perdidas de tiempo en la historia del cine). Ningún personaje memorable por cierto, nuestra protagonista de turno es Alexa Woods, una especialista guía de la nieve (ya saben, por el impresionaste turismo que hay por esa zona...), quien acompañado de una tanda de montones de personajes olvidables descubren que en aquella zona de calor existe un tunel, uno que conduce a una piramide en el centro de una montaña de hielo. El descubrimiento es revolucionario, pues piramides similares han sido encontradas por todo el planeta, entre civilizaciones para nada conectadas entre sí, lo que podría dar a entender de que estas estructuras fueron construídas por extraterrestres. (Vamos, por favor, ¿no me digan que Riddley Scott ignoró que una película de la misma franquicia ya había hecho su trama 8 años atrás?).

Pero cuando los expedicionistas penetran en el templo, una antigua reina Alien despierta, poniendo huevos por doquier para el Omelette Alien más enorme del universo. Pero como nuestros amigos son especialmente idiotas, deciden activar cada mecanismo del templo al dejar al descubierto un grupo de armas, cada uno más mortal de anterior, entre ellos, una que atrae a una Nave Depredador de regreso a la Tierra. Entonces descubrimos la verdad: el templo es un lugar de iniciación para la antigua raza de Predators, donde iban a entrenar masacrando Aliens millones de años atrás. Los huevos de aliens se abren y acá es donde la película muere, junto con el 95% del reparto. En serio, en 5 minutos se echan a todos. No queda ninguno. Nunca en mi vida había visto una película de monstruos tan concentrada para exterminar con cada miembro del cast... ¡Cuando recién llevamos media película, y en tan breve lapso de tiempo! Digo, si esa era la idea, ¿porque se gastaron tanto en contarnos lindas anecdotas sobre las familias de nuestros protagonistas si se los iban a echar tan rápido? Hay un personaje especialmente penoso, un europeo ojos claros pelmazo, que le dice a otro mostrandole una foto arrugada "esta es mi hija, por ella debemos volver", un minuto después tiene una muerte horripilante. Digo, ¿que paso, despidieron a todos los guionistas a media película?. Lo peor es que el 90% de los personajes se los echan los Aliens, dejando NULA oportunidad a los Depredadores para brillar, apenas para matar a un vetusto Bishop, que es lo mismo que... nada.

Smile.

El acabose del ridículo llega cuando el último de los humanos sobrevivientes, Alexa Woods, decide aliarse con el último Depredador para enfrentar a los Aliens. Digo, no existe manera de describri lo ridículo que es esto, lo único que debí hacer cuando eso sucedió fue pararme e irme, y sin embargo, lo dejé estar. Honestamente, a esta altura no importaba. ¿Saben porque? Porque nada, absolutamente nada, funciona bien con esta basura. Nos venden una historia aparentemente interesante que al final no tiene ninguna trascendencia. ¿De verdad, una Alien Reina bajo tierra, Predators que esperaban todos estos milenios el momento justo para ir al templo a pelear? Los efectos no son desastrosos, de hecho, algunas tomas de los Aliens están bastante bien logradas, pero en general, la absoluta falta de iluminación contribuye a que las peleas se pierdan en... nada. Porque no se entiende nada. Y la razón es muy sencilla: un templo maya no es lugar para pelear ni para un Alien ni para un Depredador. Al primero lo conocimos en naves espaciales futuristas llenas de tubos y gases, al segundo en la jungla. El templo es una verdadera traición para ambas mitologías, los creadores pensaron que pudo haber sido entretenido pero esto es un fracaso a tantos niveles... La peor parte es que las peleas entre ambas razas no le hacen honor ni a uno ni a otro, ambos tiene movimientos tan torpes que me hace ponerme en el caso de que, quizás, los aliens y los depredadores mandaron a sus monstruos más chantas para pelear en la tierra.

La película es inconsistente y la escena final risible, una de las últimas tomas muestra a Depredador y a nuestra protagonista corriendo por la nieve juntos, es quizás una de las tomas mas ABSURDAS de toda la saga, donde todo el presupuesto se les pudrió y esto bien podría tratarse de un capítulo de los Power Rangers. Al final, la película es un despliegue de horribles personajes, de depredadores que parecen simios en un disfraz, donde nada de la elegancia de tan sublime raza queda verdaderamente demostrada; y lo peor es que si para los fans de AvP esto fue un insufrible pedazo de chatarra, ni siquiera me quiero imaginar como deben haber agonizado los que no tenían ni idea de la saga, porque al final, esto se transforma en una barata película de monstruos, con algunos efectos especiales interesantes pero en general mediocres, localizaciones de cartón, y en suma, una hora cuarenta de una película que ni entretiene, ni da terror, ni da absolutamente nada. Y se suponía que iba a ser uno de los encuentros más épicos del universo, ¡DIOS SANTO, SI ES ALIEN V/S DEPREDADOR, TIENES A LAS CRIATURAS MÁS INCREÍBLES DEL CINE COMBATIENDO ENTRE SÍ, COMO PUEDES HACERLO MAL! Yo le doy un 2/10, solo por que no es ni siquiera la mitad de mala de la que vino después.

 Aliens v/s Predator: Requiem 

Título Original: Aliens V/S Predator: Requiem

Año: 2007

Director: Los Hermanos Strause

En este punto, uno se pregunta que puede motivar a alguien a hacer una secuela a una película que de por sí fue un desastre y volverla 10 veces peor. Es algo que sencillamente escapa a mi comprensión. Sin embargo, se hizo, y mientras la primera parte se gasto casi una hora en explicarnos (inutilmente, pues de por sí la idea era honestamente infantil) una buena excusa para tener una trama donde enfrentar a tan singulares especies, en esta sencillamente... A la vida. No tiene trama. Es simplemente: "Alien vS Depredador: Requiem", y es Requiem porque representa la muerte de todo lo hermoso que tiene el cine, todo lo hermoso que tenían las sagas de Aliens y Depredador, porque es un funeral a la decencia y a la calidad en las películas. Ni siquiera es un asunto de efectos especiales, que nuevamente, y salvo por la sangre/pintura amarilla de los aliens, no son especialmente horrendos. Es todo lo demás. Lo peor es que recuerdo que me enteré del estreno de Aliens v/S Predator muy tardiamente, me precipité a ver el trailer y... ¡DIOS MIO, era un trailer fenomenal! Digo, era un despliegue de muertes variadas, acción de aliens y Depredador, sangre, niños estallando en pedazos, bombas atómicas, ¡todo lo que puedes pedir de una película! Miren, se los dejo...

Bien. ¿Pero quieren saber la parte divertida? Esa es toda la película. No hay nada más. Quien sea que haya hecho este trailer tomo absolutamente toda la película y la compromió en Dos Minutos, todas las tomas memorables y logro engañarnos a todos. Incluso el horroroso final, ¡ni siquiera tuvieron la decencia de no contarnos el horroroso final! Como sea, si ya lo vieron y ahora se sienten estafados, tranquilos, les estoy librando de un sufrimiento incomparable. Aliens v/S Predator inicia exactamente donde quedamos en la primera parte: el último de los Depredadores es transportado en una nave espacial de vuelta a tierra, para rendirle el homenaje que merece, cuando su pecho se abre dejando, ¡OMFG, un PREDALIEN SALE DE SU PECHO! Para los que estamos familiarizados con la mitología Aliens v/S Predator, el híbrido entre ambas razas es un clásico de la saga, un monstruo invencible que provoca respeto tanto en Aliens como Depredadores, por lo que esto fue una interesante motivación para ver si la película me quitaría el mal sabor de boca de la anterior. Los Depredadores son masacrados por el PredAlien quien estrella la nave en un pequeño pueblo de Colorado, e inmediatamente, desde planeta Predator, un Depredador especialmente capo decide ir a ver que changos está pasando en la Tierra.

Acá es donde todo se pone bastante gratuito. De la nave de los depredadores, aparecen las clásicas arañitas de Aliens (¿porque, si todo el templo fue destruido anteriormente con la reina Alien ANTES de que llegara la nave de Depredadores?), plagando en pocos instantes una ciudad entera con Aliens. Y... eso es, básicamente. El resto es pelea en las sombras, muchas muertes de... ¿personajes? ¡No, esta es una matanza de extras! Podría bien llamarse "Extras: La Película", porque no hay NI UN personaje memorable en toda la historia. Quizás algunos hayan reconocido a Michel de 24 como la protagonista... ¿y saben cual es la primera acción en la película? Un alien entra por la ventana, comienza a pelear con su esposo, y ¿que es lo que ella hace? ¡Salir corriendo! ¡Pero que heróica Michel! Algo me dice que no se llevaban muy bien, porque el traumante momento en que una bicho negro y pegajoso entra por la ventana y se devora a tu esposo no es mencionado nunca más. No soy quien para cuestionar el funcionamiento de esto pero... Como sea, de aquí en adelante el guión carece de lógica, tenemos un depredador persiguiendo a un Predalien por toda la ciudad, millones de adolescentes muertos, ya saben, lo clásico. En algún punto entran los militares, pero tampoco ayudan demasiado.

Buenas noches, Tesoro, voy a dejar a tu papá con los Aliens asesinos del espacio exterior y luego vuelvo contigo.

Miren, el gran problema con esta película, en primer lugar, es la luz. O la total ausencia de ella. Eso y la lluvia hace que no se cache... nada. Absolutamente nada. Digo, el diseño del Predalien es fenomenal y todo, pero para serles justos, sólo hay suficiente brillo para apreciarlo lo suficiente en una grotesca escena en el Hospital donde el ya mencionado se come a todas las guaguas de la sala de parto (lo cual nos demuestra que los Aliens son unos comunistas come guaguas, una escena que carece de pies y cabeza y que claramente los guionistas de esta película la pusieron "porque podían hacerlo"). El resto se pierde en agua y cámaras rápidas, lo cual va en perjuicio de la gran pelea final entre el Predalien y el Depredador, la cual ni siquiera es tal, sino que una mediocre de secuencias rápidas en la obscuridad que termina... con una bomba nuclear. Yep. Como oyen. Ni siquiera podía creerlo cuando pasó en el cine. "Aliens v/S Depredador... Gana Hiroshimaaaa!" ¿EN QUE ESTABAN PENSANDO? ¿QUE CLASE DE BASURA DE FINAL ES ESE? Ni siquiera la NIEBLA tiene un final tan malo, ni siquiera el auto de Greese con John Travolta volando hacia el infinito es una representación tan GRÁFICA de la gratuidad de esta escena. LA PELEA MILENARIA DEL SIGLO TERMINA CON UNA MALDITA BOMBA NUCLEAR. ¡BOOOOOOOOM, KABOOOOOOOOOM! ¿De que sirvió entonces el resto de la película? ¿Como una hora y media viendo al pobre Depredador recorriendo alcantarillas en busca del maldito Predalien para que sean barridos de la existencia con una bomba nuclear? No, esto supera lo gratuito. No hay palabras para describir lo absurdo que es.

El resto de la película es una suerte de Slasher film con sesgos a Destino Final y Película Clase B que se transforma en "Aliens llegan al pueblo a comerse a todos", cuando Alien nunca se trató de eso. Al menos la primera Aliens v/S Predator tuvo la decencia de no transformar a los Aliens en meras máquinas de matar, sino en astutas criaturas que viven por una colmena. Esto es simplemente la carnicería por la carnicería. Ni siquiera hay un guión. Solo pasan cosas. Y las cosas que pasan, no se ven. Como si fuera poco, la película está plagada de escenas sencillamente asquerosas, como la muerte del pobre niño, el consecuente instante en que el Depredador derrite su cuerpo, la escena del hospital, la escenas de los vagos de la alcantarilla... debo seguir nombrando? Esto es basura. Verdadera basura espacial que debe ser lanzada al sol para nunca volver a ser vista. Esta película hace quedar Jason X como una simpática película de terror. Y quizás eso significa la bomba nuclear al final, que barrimos con esta basura para toda la eternidad. Yo le doy un 0/10... Y así termina mi experiencia con Aliens v/S Depredador, una muy triste fue. Me hiere el orgullo tener que hablar de algo tan horripilante, tan bajo, tan sucio, que pudo haber sido tan genial y sublime. No quiero saber de una secuela a menos que se trate de una absolutamente separada de esta franquicia, en que se nos entregue una verdadera lucha entre ambas geniales razas y no un despliegue gore clase B con casuales efectos computacionales. Y ojalá, en el espacio.

Atentamente...

No, esto no queda así.

Y Farfaramir subió a un avión directamente hacia los estudios Fox, al almacen donde se guardaban las copias de Aliens v/S Predator: Requiem. Desde el cielo, la bomba nuclear se estrelló a toda velocidad. Michael Bay pasaba por ahí pensando en explosiones cuando vio esto, dio un grito heróico y se interpuso entre las copias y la bomba, pero ya era demasiado tarde. El almacen y Michael Bay fueron barridos de la existencia, para alegría de millones de personas en el mundo. Hasta hoy, todos recuerdan a Farfaramir como un héroe.

Créditos finales.