Alien (III-IV)

Estimados Lectores:

Toda buen monstruo del cine debe morir de forma definitiva, para luego resucitar en alguna horrenda secuela en algún punto de su historia. Freddy Krueger es destruido en dos ocasiones de manera permanente y en la siguiente secuela ocho mil lo vemos de nuevo vivo y coleando. Jason tuvo incluso 6 secuelas y un cross over después de "The Final Friday". Sin embargo, el caso de Alien posee una cierta peculiaridad: no es sólo Alien quien habrá de regresar, sino que su Némesis, Ellen Ripley, habrá de resucitar con ellos. Pero no nos adelantemos. Después de dos magníficas películas, donde pasamos desde un Alien a Millones de ellos, además de una malvada Alien reina, Alien III decide regresar al origen contando tan sólo con un Alien a su disposición. Lo cual, en muchos sentidos, es inmensamente decepcionante. Sin embargo, quizás fue mejor de ese modo, porque el intento de tratar con varios Aliens nuevamente sólo sería retomado en Alien: Resurrección. Y les prometo: Es un desastre. Es una de las peores películas de las que tengo recuerdo en mi adolescencia, y créanme, la he visto unas diez veces así que se de lo que hablo. Alien Al Cubo y Alien IV representan la decadencia final de la saga Alien, aunque de todos modos, tiene detalles que podemos rescatar. ¿Comentamos? 

Bulling interespacial. 

Título Original: Alien³
Año: 1992
Director: David Fincher

Alien 3 inicia con una extraña secuencia de créditos, bastante bien lograda para someternos a una dosis de misterio sobre los sobrevivientes de Aliens. Al parecer, Mamá Alien antes de morir dejó un huevo dentro de la cápsula de escape, el cual convenientemente extermina a todo el cast que quedó de la película anterior y que no pudieron contratar de nuevo por falta de presupuesto, salvo por la teniente Ripley. Punto acá: ¿No es este un supremo insulto para todos los fanáticos de la segunda parte? ¿No tuvimos casi media hora final dedicada sólo a rescatar a la cabra chica para que muriera en los diez primeros segundos de película? ¿Para que dejamos vivo a Bishop si iba a morir sin pena ni gloria? ¿Y que hay de.... como se llamaba...? Bueno, el otro sobreviviente no era muy importante, así que filo. El asunto es que la nave activa su sistema de emergencia, y con la mala pata que Ripley aterriza en otro planeta lleno de tubos, humedad y gases (Digo, ¿como es que nunca va a parar a una playa, o a un zoológico, o a la aldea de Santa?). Fury 161, el nuevo planeta, es una colonia de reos entregados a la religión, que ellos denominan "Cristianismo Apocalíptico Fundamentalista" (Algo así, hoy día en la mañana vi la película de nuevo y me dio tanta risa como la primera vez). En el lugar sólo hay hombres, quienes hicieron un juramento de castidad, por lo que la llegada de una mujer sólo viene a complicar las cosas.

La pobre Ripley despierta atendida en manos del doctor Clemens, quien es nada menos que Charles Dance, quien interpreta a Lord Tywin Lannister, el perverso patriarca de los Lannister (Tiene la misma cara de viejito malo y sabio que en Games Of Thrones, sólo que más joven), y al rato descubre que nuevamente está sola en el universo. Lo cual no es del todo correcto, por supuesto, porque la arañita famosa llega de nuevo en la nave, clavándose en la cara de un pobre perro, y desatando un nuevo infierno en Fury 161 mientras una nueva tanda de personajes olvidables (Salvo por el negro Morfeo Hipster, que por alguna razón que desconozco utiliza gafas aunque jamás en la película lee nada; y el pelado pesado que conduce la prisión). Todo esto, mientras Ripley sospecha de que algo peor de lo que imaginaba en un principio sucedió en la nave de escape, porque la Compañía sigue vigente y viene a buscarla por un motivo misterioso. Otro punto acá... ¿Que vende la Compañía para mantener tan buenos números durante estos años mientras se hecha a todos sus empleados al mandarnos a carnicerías constantes con bichos del espacio exterior? Como sea, a diferencia de la parte anterior, no tenemos armas, no hay nada con que defenderse del Alien, y evidentemente explotarlo todo por tercera vez ya no es divertido (aunque lo intentan a media película, y el resultado es casi igual de desastroso que siempre). Los reos deberán, entonces, aliar fuerzas con Ripley, quien por un horroroso motivo ya no es objetivo de la cena del nuevo Alien, y la lucha entre la Compañía y Ripley llegará a un trágico final.

El reparto definitivamente ha perdido un poco de Glamour.

Miren, les debo ser honestos: Recordaba la película como una verdadera basura, pero hoy en la mañana no me pareció tan horrenda después de todo. David Fincher (Seven, La Chica del Dragón Tatuado) la tuvo bien accidentada, le entregaron la película a medio hacer y con un guión incluso, y al final del día, se las arregla bastante bien. A todo esto, el libreto es desastroso, el primer asunto que salta a la vista es que las arañas Alien se pueden pegar sólo una vez por persona. Por lo tanto, si viajaba una araña en la nave, ¿porque Ripley llevaba un parásito dentro suyo? ¿Acaso la araña adquirió la conveniente facultad de infectar a dos personas separadas? En segundo lugar, ¿cómo no pensaron una idea que no fuera una consecuente evolución de la segunda? Ya tuvimos millones de aliens, ¿porque iría a sorprendernos uno individual esta vez? Pero lo que me supera son los efectos especiales. Salvo algunos detalles, las tomas frontales del Alien son un desastre, parecen hechos en Window Movie Maker o en el garage de los productores de esta película. La escena más notable al respecto es el nacimiento del alien, que como montaje es interesante (con negro Hipster dando su sermón bíblico cero aporte), pero como espectáculo visual es un escupo a los ojos. Y ahí mismo, ¿Por qué el Alien parte naciendo con dos metros de altura? ¿Cómo cupo en un perro que mide con suerte un metro? De todos modos, las tomas obscuras del Alien están bien logradas, eso se lo reconozco, tiene un aspecto más monstruoso-pegajoso que recuerda a la primera y que faltó un poco en la segunda parte.

No todo es un desastre, eso sí. Como venía diciendo, tiene hartos puntos a su favor: La música, que no es la misma de siempre, es interesante, especialmente la utilizada en los créditos iniciales. El personaje de Ripley adquiere una nueva evolución hacia su climax final, especialmente cuando confieza que ahora los Aliens son a tal punto parte de su vida que no recuerda nada antes de ellos (Pobre Jonesy, ya te olvidaron también?). Las muertes, aunque un poco grotescas, son entretenidas, no al punto de ser una lluvia de Gore (salvo el pobre infeliz del ventilador), así que en ese punto no me quejo. La escena de la persecusión, desde el punto de vista de los ojos del Alien, es quizás el mejor logro de la película, aunque al rato se vuelve un poco cargante. Me gusta la conclusión de la película, quizás la breve trama de la Compañía sea lo más interesante que tenga que ofrecernos la tercera entrega de Alien. El trágico final es la perfecta conclusión a la trilogía (sí se, sí se, son cuatro, ¿no leyeron la entradilla?), la victoria de Ripley sobre la ambición humana solo se concretará en el sacrificio final. Como sea, la secuela no es lo mejor del mundo, y definitivamente en muchos puntos una falta de respeto a las anteriores (la autopsia de la pequeña Newt escapa de lo grotesco), pero en suma, es entretenida, se disfruta, y puede ser considerado aún dentro del canon Alien como algo no tan horroroso. Es como para ver una vez, decir, "no tan buena como las anteriores" y olvidarla. Es mucho más de lo que puedo decir de la que sigue. Le doy un 6.5/10, y ahora si... Nos sumergimos en el infierno.

Alien: Resurrección

Me resulta dificil pensar en bichos más grotescos que esa cosa. Quizás la masa de Basket Case.

Título Original: Alien Resurrection

Año: 1997

Director: Jean-Pierre Jeunet

So, sin más sorpresa, Ellen Ripley murió al final de Alien 3 cayendo a un pozo de lava con el último especimen Alien-Reina rompiendo su pecho. No existe forma posible de continuar la saga, a menos claro, que recurramos al siempre conveniente argumento de la clonación. Como sea, pasan 200 años, y finalmente, se acabó la compañía. ¡Hurra! De seguro su proceso de quiebra debe haberse llevado ante tribunales civiles chilenos, ya me preguntaba porque se habían demorado 3 películas en desarmarse después de tantos fiascos financieros. Como sea, la compañía ha sido reemplazada por una unidad militar que se encarga de hacer experimentos ridículos, entre ellos, clonar criaturas asesinas de hace cientos de años, y de paso, revivir a la protagonista de las películas anteriores por el mismo sistema. ¡Que conveniente! Al mismo tiempo, un grupo de piratas trae un cargamento a la nave donde estos experimentos se están desarrollando, quienes al final del día serán el grupo de palurdos protagonistas de la película. Mientras tanto, la nueva Ripley no es igual a la que conocemos, la de ahora tiene sangre de ácido, es más malaspulgas (si ya no lo era), y además, siente una extraña atracción hacia criaturas pegajosas y viscosas. Como ven, pedazo de fetiche. Tras esto, ya tenemos al montón de factores ridiculamente convenientes preparados para que suceda lo obvio: Los aliens se escapan, se echan a toda la tripulación de una forma grotesca (Realmente... Una de las peores secuencias de la historia del cine, pero ya nos referiremos a eso), menos, por supuesto, al grupo de piratas cargueros, entre los que está: Mujer inocente interpretada por Winona Rayder; grandulón de Hellboy; el hermano inválido perdido del enano de Games Of Thrones, y otra tanda de personajes... Que serán almuerzo de Alien.

Como si no pudiera ponerse más conveniente, la nave se dirige a la Tierra, por lo que Ripley deberá confiar en el grupo de piratas, en un hombre de la Compañía, un soldado, y un misterioso sujeto que ha sido infectado por los Aliens para salvar el día nuevamente. Como Ripley comprendió que la vez que no estalló todas las instalaciones, terminó muriendo en un pozo de lava, decide recurrir al mismo procedimiento de las películas anteriores: ¡Huir de la nave y explotarlo todo! Y aquí, amigos, es donde declaro oficialmente que nada ha sido tan horripilante como los que os voy a narrar. Así es amigos, preparad vuestros baldes para vomitar la oncecita que les preparo la abuela... Ripley, sin motivo aparente, tiene sexo con la Alien Reina, dando lugar a... ¿Un Humanalien? Ese bicho de arriba, cuya gran habilidad es explotar cabezas con sus manos (Es eternamente jocoso lo bajo presupuesto que es todo esto). Digo... No quiero contarles más, porque no hay nada más que contar. Esto es basura. No hay palabras suficiente para describir lo malo que es esto. Quizás la idea, mirada en abstracto, no sea del todo absurda... ¡Pero al menos hubieran conseguido un buen presupuesto! Porque amigos míos, de aquí provienen LEJOS las escenas más vergüenza ajena que he visto en años de cine. Lejos. Digo, es como si las cabezas humanas fueran hechas de calabazas, como si tuvieramos kilometros de sangre, como si las manos de los aliens fueran licuadoras gigantes. ¿En que estaban pensando, seriamente?

El único momento memorable de este bodrio. 

Pero vamos a hacer algo práctico. Estas son el TOP 5 de Escenas que odie de Alien: Resurrección.
NUMBER 5: Los milicos subiendo a las cápsulas de escape, un alien se mete adentro, y ¡SPLASH! Lluvia de carne. ¿Que demonios, desde cuando los aliens literalmente descuartizan a los humanos? ¡Y no es lo peor! El general buena onda lanza una granada dentro de la cápsula para no hacer más sufrir a los pobres soldados. Se lleva la mano a la cabeza, y UPS. Su cabeza es atravesada por una lengua alien. ¿Y que atina a hacer el soldado? Si amigos míos, a tocarse el pedacito de cerebro que se le cae. ¿Como es eso posible? ¿No debería haber caído muerto, o al menos espantado por el horrendo dolor?
NUMBER 4: La aparición de Alien Humano es un desborde de ridículo. Digo, hay algo que jamás entendí de esa escena. ¿Porque hay unos viejos filósofos pegados a las paredes haciendo comentarios ridículos como si fueran comentaristas de Futbol? Literalmente, como lo oyen. La escena es tan absurda que por más que la revise, no tiene ni pies ni cabeza. Y Humanalien utiliza sus superpoderes para volarle la cabeza a todo el mundo con sus manos, empezando por Mamá Alien.
NUMBER 3: Esta no se si la odio tanto, debo admitir que tiene algo de estilo, o más bien, me dio un buen momento de carcajadas. El representante de la Unidad Militar se vuelve loco cuando todos ya se salvaron y amenaza con una pistola a medio mundo para llevarse al gil con el alien en la guata consigo. No es una maniobra muy inteligente, considerando que era exactamente lo que pensaban hacer nuestros amigos. ¿Y qué hace nuestro nerd amigo infectado? ¡Fash, abraza al militar y el alien nace atravesando a los dos! Bastante hilarante, pero aun así bastante grotesco.
NUMBER 2: Mamá Alien tiene sexo con Ripley. No creo que haya que profundizar mucho más en eso.
NUMBER 1: Pues como es una película Alien, era OBVIO que Humanalien se iba a colar en la cápsula de escape de nuevo. Después de reventarle la cabeza a otro personaje desechable, se lanza contra todo el resto de la tripulación. ¿Como lo matamos? Pues igual que siempre, lancémoslo al espacio. Pero esta vez, tiene una peculiaridad. Nuestros amigos abren un pequeño agujero en una ventana, por donde el Humanalien es succionado al espacio exterior... Como si lo estuvieran licuando. No, honestamente, en esta parte se superaron. Es lejos uno de los momentos más grotescos/asquerosos/vergüenza ajena de la historia de la humanidad. No existe manera de describirlo.

Como sea. Esta película es basura. Super basura. No entiendo como esto lleva si quiera la palabra Alien. Tiene algunos puntos a favor, como que los personajes basuras son entretenidos, hacen bromas vergüenza ajena, especialmente sobre el lisiado; y en general, los Aliens (Salvo por Humanalien), están bien diseñados. Hay una escena que me gusta bastante, donde nuestro héroes se ven obligados a pasar debajo del agua para cruzar hasta el otro lado, y derrepente, ¡OMG, UNA TANDA DE ALIENS DEL EQUIPO DE NATACIÓN APARECEN PARA HACERLES LA VIDA IMPOSIBLE! Yo creo que se echaron todo el presupuesto en esa pura escena, es la única manera que me explico que el Híbrido Alien/Humano les haya quedado tan penca. Y que las muertes fueran tan grotescas. Y que Ripley se acostara con Alien Mamá. No, no, la verdad, salvo detalles, esta es una de las peores películas que he visto en mi vida. Lejos. Quizás porque me marcó especialmente el Número 1 del Ranking, con Ripley mirando con cara de penita "perdón hijo por succionarte órgano por órgano al espacio exterior". No. Alien jamás debió haber resucitado, esta película hace quedar a Alien 3 como una obra maestra. No me atrevería a decir que hace lo mismo respecto de Alien v/S Depredador, quizás andan por ahí, pero para eso habrá tiempo. Le doy un 0/10, y quizás merezca menos, sólo porque el gorila de Ron Perlman me dio risa en algunas escenas no le pongo un número negativo.

Antes de descubrir AvP, todavía nos queda una más. Salí recién del cine, y no quiero embarrarles la fiesta, así que nos vemos mañana en la review de Prometheus. Chau.

Atentamente
Farfaramir³