ESPECIAL: Ranking Peores Padres Del Cine (Dedicado Al Mejor Padre Real)

Estimados Lectores:

Creo que debo absolutamente el 90% de mi conocimiento en películas a la asombrosa labor de mi papá durante en mi infancia. ¡En serio! Aún recuerdo aquel día del año 97 en que llegó con la trilogía remasterizada de Star Wars bajo el hombro, ¡y nosotros, cabros malos, le pedimos que la cambiará porque venía subtitulada! Ni imaginábamos la blasfemia que estábamos cometiendo. Y sin embargo, Mauricio Toro, mi buen papá, lo hizo, como también cometió el mayor acto de valentía que puede cometer un hombre respecto de sus hijos: acompañarnos a ver Pokemón, la Película. Todas las medallas para semejante sacrificio. Hay tanto que nos inculcó a mi y a mis hermanos este buen hombre, el amor por Indiana Jones, la enseñanza sobre las buenas películas de guerra, ¡Las Aliens! Para que mencionar el día en que nos paseó por todo Santiago buscando un cine en que permitieran a menores de 14 ver el estreno de la Comunidad del Anillo... Por eso, en honor a tan magno personaje, he decidido crear un ranking de los peores padres del cine (De los que conozco, porque abundan y sobran), que representan exactamente todo lo que no es mi papá en su día. ¿Comentamos? 

No me vuelva a incluir otra vez en el ranking de peores padres... Almirante.

Antes de empezar, quiero aclarar que Darth Vader si es un gran padre. Digo, quizás intentó matar a su hijo... tres veces. Dos veces con conocimiento de causa. Y le cortó la mano. Bueno, en realidad, es un pésimo padre, pero con honor a la verdad, ¿que padre no lo sería si cayeras a un pozo de lava mutilado por tu mejor amigo y mentor después de asesinar a tu novia? Digame, ¿Quién? El que este libre de pecado que lance la primera piedra. Por eso, decidí que mi lista no incluirá a Darth Vader, porque es un papá genial. ¿Cuantos de nosotros podemos decir, como Luke y Leia, que nuestro padre dirige un imperio galáctico, construye mega estaciones espaciales que destruyen planetas, conquistando universos y subyugando Gungans? Ninguno. Así que hecha esta aclaración, comienzo el ranking de peores padres del cine sin Darth Vader. Por supuesto, hago otra aclaración necesaria: que a diferencia del Ranking de Resurrecciones, hay películas que no he visto y que por lo tanto no incluiré, porque estos son padres que he visto en vivo y en directo cometer maldades. Si hay alguien que extrañen en la lista, pues déjenlo en comentario o me mandan un correo a nomeimportatuopinion@hotmail.com

5º Jack Torrance (El Resplandor)

All Work And No Play Makes Jack A Dully Boy

Perseguir a tu hijo con un hacha por un laberinto infernal no te vuelve inmediatamente el peor padre del año, especialmente cuando has sido inducido a asesinar a tu familia por fantasmas psicópatas de un hotel embrujado. ¡Pero eso no es excusa para la absoluta negligencia anterior del señor Torrance! Digo, tienes un edificio en que evidentemente algo anda mal (encontrar a una abuela malévola en una tina con sangre definitivamente es una señal de que algo no funciona bien), y lo primero que haces es... ¿ponerte a escribir tu novela y dejar al niño que juegue por los infinitos pasillos del Overlook, plagado de espíritus y gemelas decapitadas? ¿Y que es eso de dejar jugar a tu hijo con el jardinero? Al menos corrige su error hacia el final de la película clavándole una picota en la espalda. Como sea, Jack Torrance ya era perverso en la novela de Stephen King, pero es Kubrick quien le da el absoluto toque de negligencia para caber dentro del ranking de peores padres de la historia. 

4º Capitán Vidal (El Laberinto Del Fauno)

Cara de "Soy tan malo".  

Ok. No es el primero de la lista porque no es el técnicamente el padre, sino que sólo el padrastro de Ofelia. Pero este tipo es tan malo, pero TAAAAAAN malo, que hace quedar a Cruela de Vil como una noble artista de moda, a la pandilla de la naranja mecánica como una banda de buenos amigos y a la Bruja de Blanca Nieves como la más bella del reino. ¡En serio, este tipo es la esencia de la maldad, la reencarnación de Belsebú, incluso el bicho con ojos en las manos es menos terrorífico que este ser salido del mismo Averno! Es, por cierto, el padre de la hermana de Ofelia, por lo que tiene una manera de meterse a este ranking. ¡Y que mal padre es! Digo, tienes a todo tu batallón siendo masacrado a tus espaldas, ¿y que haces? ¡Pues perseguir a la hijastra y a tu hija por un laberinto demencial, mientras tus hombres son acribillados por los comunistas! Ese, amigos míos, es un verdadero padre, todo un ejemplo a seguir. 

3º David Banner (Hulk, 2003)

Querer matar a tus hijos es una cosa, ¿pero exponerlos desde la infancia a químicos que lo transformarán años más tarde en una bestia verde y gigante? Amigos míos, estás a otro nivel de padre malo. Digo, este tipo es una basura, se desaparece por toda tu vida, ¿y que es lo primero que hace? ¿Decirte, "cuanto te he extrañado hijo mío, ven y dame un abrazo, cuéntame de todo, ¿porque no vamos a almorzar"? Nop, hace exactamente lo contrario: Amenazar al pobre Bruce y mandar perros mutantes a matar a su novia. Way to go, dad. Y si todo esto no fuera suficiente, ¡me convierto en un ser deforme que roba energía para pelear contra mi hijo superheroe! Este es alguien que jamás vio "Los Increíbles" para aprender a ser un buen padre. De seguro es la clase de sujeto que durante el estreno de "El Rey León" aplaudió de pie a la muerte de Mufasa. Shame on you. Ni si quiera mereces aparecer DOS VECES en mi blog, deberías pudrirte junto a tu película. No, en realidad, Hulk me gustó, pueden leer la review aquí. 

2º Harry Wormwood (Matilda)

Solo Danny Devitto podía traernos un personaje tan detestable y genial al mismo tiempo para llegar al segundo lugar en el ranking de peores padres. Ni siquiera debo explicarlo. Este estafador no persigue con un hacha a su hija. Pero este tipo es más negligente que Peter Griffin fucionado con Homero Simpsons elevado a un millón. Para los que no las han visto, Matilda trata sobre una niña genio, que es enviada por sus padres a la peor escuela del condado. Ella ama leer, pero su padre solo quiere que vea televisión. ¡E incluso le rompe sus libros! Es tan canalla, que le enseña a su otro hijo a estafar, a engañar, a ser un maleante de la vida. ¡Es tan malo que incluso está de acuerdo con la malvada Troncha Toro! Este es un tipo que SE ESFUERZA por ser el peor padre del milenio, y casi lo logra, solo que jamás podrá vencer al mayor ejemplo de negligencia paterna de toda la historia. Ni el peor de todos los canallas podría competir contra el primer lugar en el ranking...

Que ni siquiera es humano...

...

¿Preparados?

...

Acá va... El primer lugar del ranking de peores padres del cine va para...!

1º Gran Príncipe Del Bosque (Bambi)

"Tu madre ha muerto. Los hombres se la han llevado"

(Premio Cine Basura a La Mayor Falta de Tacto En Comunicar La Muerte de Tu Mamá)

Ninguno de los anteriores se compara con alguien tan negligente, ausente y menospreciable como el padre de Bambi. Este tipo es una miseria, ni siquiera sé porque ostenta el título real alguien tan absolutamente irresponsable como este animal. Vamos recapitulando: El tipo ni siquiera se acerca a ver como es su hijo cuando nace, se limita a mirar desde lejos como si él fuera la gran cosa, desaparece toda la infancia de Bambi, y sólo aparece cuando su ayuda no es necesaria. Es el clásico tipo que llega cuando el desastre ya es incontrolable con cara de "Conste de que estoy aquí". Alguien dirá "ok, es el padre ausente porque es el Guardián del Bosque". ¡Pero que horrendo Guardián es, es como poner un maniquí a cuidar la entrada de un banco! Porque si era un tan buen Guardián. ¿Porque no advirtió a su familia que los hombres estaban cazando en el bosque... ANTES DE QUE MATARAN A SU ESPOSA? Y es tan cara de palo para ni siquiera pedir... "Perdón, se me pasó un equipo de simios con escopeta, ahora tu mamá es una alfombra por mi culpa?" No, en cambio dice con voz de radio "Los Hombres se la han llevado". OooOOOh, pero eso no es todo. No tengo ni idea quien administra el bosque, pero ante semejante falta de negligencia, alguien debió haber advertido que esto iba a pasar de nuevo. Porque muchos dirán "pero llegó a salvar a Bambi en el incendio!". Nop. El tipo dejó pasar POR SEGUNDA VEZ a un grupo de hombres con antorchas, y sólo cuando se dio cuenta de la MANSA que se había mandado, recurre al hijo al que nunca dio apoyo ni cariño para limpiar la embarradita que dejó en el bello bosque.

Este tipo es LA basura. Cuando niño ni siquiera estaba seguro de que fuera el padre, era simplemente el tipo que llegaba para dar malas noticias. Y lo peor es que se jura la gran cosa. No, este es por años luz EL PEOR PADRE DEL CINE. Lo peor es que es una película para niños. Debería mostrar buenos padres, como Mufasa, o el papá de Nemo, o Jorge de Peter Pan (AAAAAY, JOOOOOOORGE!). Esos son buenos papás, o al menos en el caso de Jorge, algo hacen. Están. Este es la consolidación del padre que cree que ser un padre es un deber y no la más noble bendición dada al hombre. Es el tipo que cree que sólo debe estar para las reuniones de colegio y decir "que mal, hijo". Así no funciona... Lo bueno es que yo fui más afortunado. Porque todos estos padres son exactamente la antítesis de lo que es el mío, y por eso, estoy eternamente agradecido. No sólo me enseñaste el buen cine sino como no llegar a convertirme en las parias de allá arriba, y por eso, eres un grande.. Feliz día, papá. 

Atentamente

Farfaramir, El Orgulloso Hijo