A Million Ways to Die in the West

Estimados Lectores:

¡Bienvenidos a la temporada de Oscars y... eeeem...! Eeeeem... Ok, lo lamento, no soy un mago como Hermes el erudito que tiene acceso cósmico y autómatico a todas las nominadas en medio segundo, ¡pero si tengo algo él no tiene! ¡Así es, AGALLAS! ¡Agallas para no solo revisar el caviar, el cine de coctel, el camaroncito con mayonesa, la empanada de aceituna con pollo! ¡No! ¡ESTE AÑO CINE BASURA TAMBIÉN REVISARÁ LOS RAZZIE, LOS PREMIOS FRAMBUESA! ¡CHUPATE ESA! Y como la mayoría de las nominadas a peor película ya las revisamos por algún motivo... ¡Vamos con los nominados a peores actores y director! Esto es A Million Ways To Die In The West. 

Oh, no, Barney, ¿te arrastraron a esto a ti también?

Caminando entre las Tumbas

Estimados Lectores:

Liam Neeson va en vías a convertirse en el nuevo Nicolas Cage. No, no el sentido de que sus películas sean puras basuras, sino en que cada año tenemos chorrocientas mil cuatrocientas películas con el en la portada, haciendo exactamente el mismo personaje una y otra y otra vez. Y todo inicia con Taken, de la que hablaré oportunamente antes de ver Taken 3. Desde Taken, Liam Neeson se ha convertido en el sinónimo del badass contra quienes los terroristas no deberían meterse y sin embargo lo hacen, uno pensaría que ya habrían aprendido la lección. Aunque al parecer la aprendieron en parte en esta película del 2014, A Walk Among The Tombstones. ¿Comentamos? 

Más que caminando entre tumbas, Liam Neeson parece caminando sobre el agua... ¿Jesucristo?

Non Stop (Sin Escalas)

Estimados Lectores:

No me cabe en la cabeza, sencillamente no lo puedo creer. Sé que existen ejemplos de estupidez humana que trascienden historias y películas, personajes sin sentido o sin un tornillo en la cabeza que toman decisiones irracionales y que estas decisiones erróneas se repiten en el curso del tiempo. Pero, ¿cómo es posible que a esta altura de la vida todavía existen seres humanos, que se hagan llamar terroristas, y que al mismo tiempo creen que pueden meterse con Liam Neeson después de Taken? O The Grey. ¡O por último que se digan a sí mismo "hey, es Qui Gon Jin, creo que quizás no sea tan buena idea secuestrar a su hija/avión/perro". Y sin embargo, acá está... Los terroristas metiéndose con Liam Neeson en Non-Stop. ¿Comentamos? 

I don't know who you are, but I will find you and I will... wait, wrong movie.

Battleship: Combate Naval

Estimados Lectores:

Piense en un juego de mesa, digamos, damas. Ahora piensen en un guión para una película basada en ese juego. ¿Imposible? Bueno, les daré una ayuda: la película está dirigida por Michael Bay, por lo que la trama (y, de paso, que esté basado en "Damas"), realmente no es importante. ¿Aún no ven la luz? ¡Agreguen Aliens, porque no! 

...¿Ya están llorando? 

...Yo sí. Lloré durante toda esta película basada en el juego Combate Naval.

Esa cosa tiene ojos. Esa cosa tiene ojos. ESA COSA TIENE OJOS.

Lego: La Película

Estimados Lectores:

Finalmente puedo sacarme este estúpido traje de gala y volver a lo que me gusta: ver cine basura, el cine que tanto amo. ¿Y que más "cine basura" que una película de Lego? Debo admitirlo: al igual que todos ustedes, al ver los trailer, quedamos con la sensación de que nos enfrentábamos al comercial más largo de la historia. Y en cierto sentido, lo es. Algunos de nuestros esclavos del blog incluso partieron a verla alcoholizados, pensando que nos enfrentábamos a la primer gran basura del 2014... Cuan equivocado estábamos. Lego no es solo una gran película, sino que una de las mejores obras maestras que el "cine basura" nos ha dado en estos años. ¿Quieren saber porque?

EVERYTHING IS AWESOMEEEEEEE...!!! (8)

STAR WARS: ¿Porque el Episodio I NO ES tan malo?

Estimados Lectores:

Acabo de eliminar el enésimo borrador de la review de Man Of Steel (llegará, como llegará el Half Life 3 y la adaptación a la saga The Dark Tower... o sea, nunca), y me dije a mi mismo: FUCK THIS SHIT. No más estrenos rascas, vamos a asuntos importantes: Star Wars. ¡SÍ, LA MEJOR Y MÁS IMPORTANTE SAGA DE CIENCIA FICCIÓN DE TODOS LOS TIEMPOS, EN SU CARA STAR TREK GEEKS! Como fan acérrimo que vio cada película (incluyendo precuelas) al menos 1000 veces y se ha memorizado hasta los diálogos del Capitán Panaka, creo que a esta altura no haberle dado un espacio en el blog es una blasfemia. Pero hacer una review de cada película parece redundante, deben haber al menos 800 millones en la web para cada episodio de la saga. Así que, en su lugar, analizaremos algún importante de todas las entregas, algo que la caracterice y que me gustaría comentar. ¡Y nada de vueltas, comencemos de entrada con la más polémica, la odiada "The Phantom Menace", y porque creo que el odio es un tanto injustificado! ¿Comentamos? 

Y con esta imagen, mi contador de visitas del blog se acaba de desplomar por los suelos...

Batman Begins

Estimados Lectores:

Cuando una saga de películas ha alcanzado un punto muerto, de tanto en tanto se hace necesario reiniciarla desde cero, barriendo con todo lo que se hizo antes. Es el hasta hace pocos años desconocido "Reboot", el cual tiene muy pocos ejemplos en el cine en contra de lo que podría pensarse, lo cual en realidad se torna más complicado si admitimos que nadie está muy seguro de la diferencia entre un Reboot y un Remake (podríamos distinguirlos conceptualmente, pero en la práctica, no es tan sencillo). Batman Begins se hace cargo de la ensalada dejada por el infeliz de Schumacher, empezando la aventura desde cero (por lo tanto, Mr Freeze y sus chistes de hielo quedan... Bajo Cero. Turu tun tssss). Esta vez es Christopher Nolan quien asume la dirección de una de las trilogías que ha marcado a nuestra generación, y que esta semana ha llegado a su fin cuando miles de chilenos repleten las salas de cines para ver The Dark Knight Rises. ¡Batman Begins, damas y caballeros! ¿Comentamos? 

¡Y NO MÁS BATIPEZONES SEÑORES!