Battleship: Combate Naval

Estimados Lectores:

Piense en un juego de mesa, digamos, damas. Ahora piensen en un guión para una película basada en ese juego. ¿Imposible? Bueno, les daré una ayuda: la película está dirigida por Michael Bay, por lo que la trama (y, de paso, que esté basado en "Damas"), realmente no es importante. ¿Aún no ven la luz? ¡Agreguen Aliens, porque no! 

...¿Ya están llorando? 

...Yo sí. Lloré durante toda esta película basada en el juego Combate Naval.

Esa cosa tiene ojos. Esa cosa tiene ojos. ESA COSA TIENE OJOS.

Título Original: Battleship
Año: 2012
Director: Peter Berg

Un poco de memoria, solo por sí aún no están llorando sobre sus pantallas. CombateNaval es un juego de mesa donde dos jugadores ponen en un tablero cinco naves de distintos tamaños, sin revelar sus posiciones al otro jugador. El juego consiste en que, en cada turno, cada jugador señala una coordenada donde cree que hay una nave de otro jugador. Si no le achunta, el otro dice "Agua". Si le achunta, dice "blanco" (o algo así). Si le achunta a la totalidad de una nave, dice "Hundido". El juego consiste en hundir toda la escuadra enemiga.

Eso es chicas, laven los platos mientras yo le enseño a mi hijo cosas de hombres

Ahora... ¿Cómo demonios adaptas eso a une película? Simple: No lo haces. ¿Porque demonios harías algo así?... HASBRO, OF COURSE. ¿Quién más? Los mismos cretinos detrás de Transfomers, tratando de vender más juguetes. Pero mientras en "Transformers" tienes robots gigantes que se convierten en autos último modelo, acá tienes... eeeeem... ¿Un juego de mesa?

Sigo sin entender.

Como sea, ¿de qué se trata esta basura? Cuento corto: durante un ejercicio naval donde todas las flotas del mundo practican en un solo punto del planeta (...no pregunten), cinco naves alienígenas aterrizan en el mar. Y comienza un combate naval. Fin. FIN. ESA ES TU MALDITA PELÍCULA. Oh, si, hay protagonistas, pero les seré sincero: a nadie les importa. Actúa Rihanna y Liam Neeson, y hacen cosas.

Este plan es infalible, cinco naves extraterrestres contra Liam Neeson, ¿qué puede salir mal?

Ah, también hay un "protagonista", un cretino qué está enamorado de la hija de Qui Gon, y qué comanda una de las naves que por alguna razón los extraterrestes deciden dejar con vida. Si me preguntan porque los extraterrestres toman esa decisión, siendo que claramente más tarde ese buque les causaría problemas; yo les digo: ¿QUÉ DEMONIOS SÉ YO? Y el problema es que la película gasta la primera media hora en tratarnos de vendernos que este es el cretino por el que deberíamos preocuparnos, cuando tenemos a FUCKING LIAM NEESON en la pantalla. ¿Porque no es el protagonista él? 

Antes de entrar al problema mismo, saquemos algo del paso al tiro: esto es Transformers en el mar, solo que sin Optimus Prime montando dinosaurios robots ni Megan Fox, o sea, sin ninguna verdadera razón para si quiera fingir que tengo los ojos puestos en la pantalla. La idea es que los aliens quieren instalar un satelite en la tierra para avisar al resto de la armada que vengan a invadir el planeta, y los humanos deben detenerlo (lo cual, por supuesto, no tiene sentido, probablemente una vez que comprueben que toda su armada desapareció mandarán al resto del ejército de todos modos). 

A7... ¡HUNDIDO!

Sin embargo, la razón por la que quería comentar esta película es porque, efectivamente, tiene una secuencia de "Combate Naval"... Como el juego de mesa. Y si bien admiro el esfuerzo puesto para pretender, por un segundo, que esto es como el juego, es por lejos una de las secuencias más deprimentemente estúpidas que he visto en la historia del cine. Los protagonistas juegan a adivinar en un conveniente tablero radar (con coordenadas idénticas a las del juego) donde aparecerá la nave enemiga. ¿Y saben lo peor? Ganan. GANAN. ¡CONTRA NAVES QUE VIAJARON MILES DE AÑOS LUZ PARA EXTERMINARNOS! CONTRA NAVES CON ESCUDOS DE FUERZA Y TECNOLOGÍA SIGLOS ADELANTE AVANZADA. JUGANDO COMBATE NAVAL.

¡GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!!!!!

...Perdón, tenía que desahogarme. Esto no es técnicamente una review, la reseña en sí misma sería algo así: "2 horas y media que nadie me va a devolver". Solo quería comentarles eso. Aún estoy llorando. 

Un 0. 

Atentamente,

Farfaramir, G-10... Agua