SAGAS: Mi Pobre Angélito (I, II, III y IV).-Especial de Navidad

Estimados Lectores:

Cuenta el mito que hubo un tiempo en que las películas de Navidad dominaban la tierra. Condenados a una tortura sin igual, Santa Claus unió fuerzas con otro anciano rojo y barbón que da cosas gratis (Karl Marx) y juntos lograron encerrar las películas de Navidad tras el portal mágico y místico de muérdago y botas navideñas. Pero el mito dice que cada Navidad, cuando los campos se cubren de nieve (o de fuego, en el caso de Chile), y las tiendas comerciales llenan de anuncios rojo y verde cuando ha terminado Halloween (O sea, desde Noviembre), las películas navideñas escapan de su prisión infernal e invaden nuestros televisores. Hoy, un poco atrasado, doy por iniciada la temporada de Navidad en el blog. Será una temporada corta, donde analizaremos algunas de las películas que todos ya conocemos y que llenan nuestras pantallas cada Navidad con ideales de amor, familia y consumismo. ¿Y que mejor manera de comenzar que con la película de Navidad por excelencia, Mi Pobre Angélito? Son 4 películas, y es muy posible que jamás hayan oído de la cuarta. Gracias a Dios jamás oyeron de la cuarta... ¿Quieren saber porqué? Más información después del salto.

Kevin McAllister tras enterarse de que había una cuarta parte...

Título Original: Home Alone
Año: 1990
Director: Chris Columbus

Trama: Al igual que en Rocky, parece innecesario resumirles la trama de una película que posiblemente hayan visto ochocientas veces cada Navidad, yo hasta puedo recitar el diálogo de la Pizza completo, pero por formalidad, aquí va: Kevin McAllister vive en una familia normal, ya saben, como doscientos primos, tíos, y hermanos, en una mega mansión en Chicago. Se preparan para viajar a Paris para unas aburridas vacaciones fuera de casa. El es el menor del clan, y luego de ser ridiculizado por su hermano Buzz (que años después se dedicaría a ser un viajero intergaláctico) y el resto de sus quinientos familiares, desea que su familia desaparezca. ¡Sorpresa! La familia parte a Francia olvidándose del pequeño Kevin, quien se da la gran vida mientras su familia desesperadamente intenta conseguir un vuelo de vuelta, pero es Navidad, no les resultará sencillo. Kevin hace todo lo que había soñado, ir de compras, comer helado, ver películas adultos, meterse a las cosas de Buzz... El problema comienza cuando dos ladrones, Harry y Marv, conocidos como los "bandidos mojados" por dejar la llave andando en cada lugar que roban, intentan robar la mansión de los McAllister, creyendo que no hay nadie en casa. Es ahí donde comienza una guerra entre los ladrones y el niño de proporciones colosales, mientras su madre corre desesperadamente desde Francia para ver a su hijo en Navidad...

Crítica: Esta película es sin duda el film de Navidad por excelencia. La música de John Williams es sublime, la historia es entretenida y los personajes memorables. Marv y Harry quizás sean los villanos más torpes jamás concebidos, pero mantienen su encanto durante la película. ¿De que están hechos estos sujetos en todo caso? Les queman la cabeza, los golpean con barriles, ladrillos, pesas, caen por varios metros de altura y se mantienen resistentes, eso si que es tener sangre Sayayin.

Y se quejaban de que los animes eran violentos...

Las tramas secundarias dejan lecciones hermosas de vida, especialmente la del viejo quitanieves que se encuentra peleado con su hijo. Y lo más importante, la secuencia de las trampas es mi escena navideña favorita, no cabe duda que el señor Columbus sabía lo que hacía... Además, quien no olvida el memorable "¡Guarda el cambio, inmundo animal!", o la terrorífica escena en el sotano, donde Kevin se enfrenta a sus mayores miedos... En suma, la mejor película para ver sentado al lado del árbol, junto a la chimenea el ventilador, mientras comes galletas de navidad y esperas que suenen las campanas que anuncien la llegada de Santa...

Nota: Un redondo 10/10, por la mejor película de Navidad jamás creada. Y así termina mi especial de navidad de este año, nos vemos el... Oh, cierto, quedan tres más... Sigh... Voy por un café con malvaviscos. 

Mi Pobre Angélito II

Este podría ser un mejor reparto para la nueva temporada de Two And a Half Men

Título Original.- Home Alone II: Lost in New York
Año: 1992
Director: Chris Columbus

Trama: Ha pasado un año, es Navidad, y los McAllister no aprenden la lección. Esta vez, parten de vacaciones a Miami, asegurándose de no olvidar a Kevin está vez en casa. Pero como ni siquiera los padres de Matilda o los tíos de Harry Potter son tan terribles tutores, esta vez pierden a Kevin en el aeropuerto, quien toma un vuelo equivocado a Nueva York (Sí!, como el título! (?) ). Como Kevin es un niño astuto y claramente no aprendió la lección la primera vez, en vez de contactar a la policía, engaña al hotel más caro que encuentra para darse nuevamente la gran vida. Pero el destino es un hijo de perra, pues resulta que los bandidos mojados han escapado de la cárcel y ahora toman el nombre de "Bandidos Pegajosos", y obsesionados con asaltar una tienda de juguete, se topan de nuevo con Kevin quien nuevamente les hará la vida imposible.

Crítica: Pues es exactamente la misma primera parte, pero ahora en Nueva York. Nuevamente tenemos al desadaptado social de turno que nos dará una hermosa lección de Navidad (la vieja de las palomas, que luego se aburrió y se convirtió en la loca de los gatos), la secuencia con la película antigua (Con el aún más memorable Feliz Navidad Inmundo Animal, Y Feliz Año Nuevo), la secuencia de las trampas... Sin embargo, para ser un plagio absoluto a la primera parte, funciona bastante bien y logra mantener la frescura. Los malos siguen siendo tan inmortales como en la primera (La secuencia en que Marv se electrocuta todavía me persigue en mis peores pesadillas), los nuevos personajes son memorables, y sigue siendo tan entretenida como la primera. Se lo perdonamos, por lo que ver la primera y la segunda es un imperativo en  Navidad...

Nota: 9/10 por el copy paste descarado. Y... Ahora sí a abrir los regalos... Mmm, mi agente dice que aún no es Navidad y que las películas hasta ahora han sido demasiado buenas. Vamos a ver algo más basuriento... Y Dios, ten piedad de mi alma.

Mi Pobre Angelito III

Cuando en lugar de Macaulay Culkin ves a Daniel el travieso en la portada, sabes que algo no está bien...

Título Original: Home Alone III
Año: 1997
Director: Raja Gosnell

Trama: No estoy muy seguro de porque incluir a esta dentro de las secuelas, si no tiene absolutamente nada que ver con las que ya mencionamos. Permitame explicarles: una banda de ladrones roba un microship al gobierno (No, no se llaman los Bandidos Electrónicos), y lo esconden dentro de un juguete, que por accidente llega a las manos de Daniel, el Travieso Alex, un niño que no tiene un millón de primos ni familiares. Como está enfermo, se queda solo en casa jugando con el auto a control remoto, y descubre pronto que los malos vienen tras él. Pero sus padres no le creen, así que hay que armar por tercera vez una secuencia de trampas para vencer a los malos y así salvar la Navidad... (?)...

Crítica: Esto. Es. Basura. Recuerdo haber ido a ver esto al cine... Imaginenme a mi, un joven niño lleno de ideales que soñaba con que su hogar fuera asaltado por ladrones torpes y carismáticos, para llenar mi hogar de trampas mortales y ver si sobreviven al menos a la primera sin quedar con horribles secuelas de por vida. Y entrar al cine con los ojos brillantes, lleno de ilusiones, y casi quedarse dormido a la mitad de la película. ¿Donde está el carisma, donde están las trampas geniales, dónde están las CHICAS!? (No, esperen, ignoren eso último). Aunque debo admitirlo, fue un noble intento, claramente no podían volver a poner a Macaulay Culkin e inventaron un nuevo personaje que viviera sus mismas aventuras. Porque lo realmente criminal hubiera sido contratar a otro actor para que hiciera el rol de Kevin McAllister... (Escalofríos... Nos acercamos a la crítica de la cuarta parte, preparen sus antorchas y horquillas para perseguir a esa abominación). Los villanos son absolutamente olvidables, ¿quién pensó que pegarle a una chica sería divertido? Además, vean el cartel de la película, "Better than the first two!"... ¿Que clase de cara de raja diseño esa portada? En fin... Una película olvidable, aunque no cae dentro de la Zona Fantasma de las peores películas de la historia. Veanla si tienen algún primo pequeño hiperactivo a quien quieran matar del aburrimiento. Lleven café... Y mucho.

Nota: 3/10 solo por haberlo intentado, dentro de todo, creo que al menos la fotografía no es tan mala. Y no tiene un 1, porque no es la cuarta parte...

Ahora... Les advierto. Lo que sigue puedes destruirlos moralmente, hacerlos enloquecer y sucumbir. Puede que sientan deseos de saltar a un agujero y fenecer. Quizás anhelen una muerte lenta y dolorosa, y aun lo disfruten más de la abominación que les estoy a punto de comentar. Dicen que el Grinch mismo se sintió impresionado al ver que la Navidad podía ser arruinada con una película... Traida directamente desde el infierno, hecha con restos de las ilusiones de niños perdidos... Les dejo...

Mi Pobre Angélito IV

Perdónalos, no saben lo que hacen...

Título Original: Home Alone IV
Año: 2002
Director: Rod Daniel


Trama: Un Kevin McAllister de 9 años (¿No tenía 10 años ya en la segunda parte...? WTF?) vive en una casa más pequeña y sus padres están divorciándose para Navidad. Aburrido del bulling de su hermano mayor Buzz (Que mágicamente ahora es del tamaño de Kevin...), decide irse para las fiestas con su padre y su madrastra. Ellos viven en una mansión inteligente, basicamente le dices "abre la puerta" y esta se abre, "Tirate un paso", y la casa se tira un paso, ya saben, esas casas normales que venden en la feria (Anotación mental: Si la primera toma lugar en 1990, esta debería tener lugar en 1991... ¿Y tienen tecnología que apenas existe hace 2 años?). No entendí muy bien porque (es imposible ponerle atención a toda esta tortura), pero un príncipe viene a la mansión. Marv (Otro stop... Los productores de la película ni se molestaron en averiguar cual era Marv y cual era Harry?... ¡Pusieron a un idiota que se viste como Harry... ¡Con el nombre de Marv! En fin, continuemos...), quien ahora está casado, quiere secuestrarlo pues ya está aburrido de ser un ladrón (Deja un dato interesante sí, de acuerdo con esta película, Harry era quien estaba al mando). Cuento corto, debe primero enfrentar a su viejo enemigo, Kevin, quien no les hará la vida fácil, mientras sus padres no le creen que hayan ladrones entrando y saliendo de la casa...

Crítica: No hay palabras para describir lo horrenda que esta película. Para eso, deberíamos inventar una nuevo término, algo que mezcle, "horrendo", con "abominable", con "excremento seco y maloliente", y los fusione en una sola gran palabra... Horrabominexcrementation. Esa sería la forma de describir esta película. Digo, ¿Quien si quiera pensó que esto era una buena idea, hacer una secuela que ocurre, al parecer, entre la primera y segunda parte, con un reparto absolutamente distinto pero con los mismos personajes? Digo, Kevin parece un niño de cinco años, le falta el babero y el pañal para ser más guagua! Y los villanos... Dios santo, hacen quedar a los de la tercera parte como nominados al oscar. Es claro que Marv (Harry) se golpeo tantas veces en la cabeza en las otras películas que quedó más imbécil aún. ¿Y quien edito esta película? ¡Los cambios de escenas parecen hechos en Moviemaker! 

-Mira querida, arruinemos ese blog también...

-Como digas Harry... Digo, Marv.

Otra cosa, los efectos especiales. Por un momento la fotografía parecía prometedora, pero era solo un engaño para mis bellos ojos. Se entiende porque fue directamente lanzada a la televisión, pero, ¡Dios mío! Hay una escena en que Kevin inunda toda la casa con una ducha... ¡Es una escena que rompe todas las leyes del absurdo! O la escena de la puerta giratoria, ni siquiera puedo describirles lo horrorosa que es, tuve que mirar a otro lado hasta que terminara, mientras rezaba el santo rosario rogando que la tortura terminase. Cada minuto de esta película me dio vergüenza ajena, cuando arman el árbol de Navidad pensé en renunciar e ir a vomitar al baño, pero alguien debe salvar la Navidad... En todo caso, ¿No se supone que esta saga se llama Home Alone? ¡Pero Kevin no está solo en la casa en ningún momento! Debería llamarse "Home Together" o "Como Arruinar Tu Infancia". 

Nota: -1000000000000000000/10, esta película merece ser lanzada las llamas del monte del destino y que allí perezca para seguridad de la Tierra Media. ¡MUEREEEEEEEEE!

Home Alone 5

Admitelo... Te asustaste por un segundo (Aunque creo que sería mejor película que la IV)

En fin... Me siento débil tras soportar esta abominación, pero las dos primeras partes me dan fuerzas para continuar... Mañana seguimos con más películas de Navidad, con más basura... ¡Nos vemos!

Atentamente, 

Farfaramir Marv/Harry

Posdatta: Nueva encuesta! Digo, por si acaso no más.