Payasos Asesinos Del Espacio Exterior

Estimados Lectores:

Payasos. Asesinos. Del Espacio Exterior. Cada elemento en este título da para una película por separado. O incluso, siendo un poco más osados, pegando con stick fix dos elementos al azar ya logramos una película. Si mezclamos "Payasos" con "Asesinos" y obtenemos "It". Si mezclamos "Asesinos" con "Espacio Exterior", es muy probable que la mayoría piense en "Alien" o "Depredador" (No vamos a mezclar a esos dos aún... Ya llegaremos a esa abominación). Y "Payasos" con "Espacio Exterior", quizás la mayoría piense en Jar Jar Binks... No, nadie quiere pensar en Jar Jar Binks, pero entienden a lo que voy... Payasos-Asesinos-Del Espacio Exterior (En Inglés, Killer Klowns from Outer Space, así que no es una invención de nuestros pésimos traductores). Es lejos el nombre más prometedor de la historia de la humanidad. ¿Sobrevive esta película a su maravilloso título? Veamos más tras el salto!

Diganme, no les dan ganas ya de meterse a Cuevana y ver esta maravilla de la humanidad?

Nombre: Killer Klowns From Outer Space
Año: 1988
Director: Stephen Chiodo

La trama es más o menos esta: Un meteorito cae a las afueras de un pueblito de Estados Unidos, lo que provoca la curiosidad de alguno de los residentes que van a investigar. Nuestro primer desafortunado en sucumbir es un viejo y su perro, que en lugar de un enorme cráter se encuentran con una carpa de circo! Sí, los que esperaban encontrar a Megatron o a Optimus Prime se sentirán un poco decepcionados, aunque la carpa sí es de metal. A su encuentro aparece un hermoso payaso con dientes afilados y una enorme barriga. El pobre infeliz es transformado en algodón de azucar, y hasta ahí llega lo que pudo ser una bella película sobre un hombre y su perro, compartiendo grandes aventuras y aprendiendo el valor de la amistad en la vejez. En segundo lugar, arriban nuestros protagonistas, un grupo de adolescentes que se habían juntado a tener sexo  un buen rato libre mirando las estrellas. Se encuentran con la carpa y los payasos, la mitad de los enanos espinillosos son transformados en caramelo, solo 2 logran escapar... ¡Hacia el pueblo, seguido por los payasos!

Desde ahí, se desata el infierno. Tenemos una variedad de cinco payasos, aunque más tarde descubrimos que son cientos de ellos, pero ya te puedes ir encariñando con los cinco de la portada. Su principal arma es una pistola de juguete que convierte a la gente en Algodón, para luego llevarlos a la nave y comérselos ahí. (Este es el punto de la review donde decides que es la película más estúpida de la historia de la humanidad, o la más genial... puedes elegir ambas). Esa la reciclan toda la película, pero tienes otros armas (vayan pensando en cosas de circo, y es probable que ya hayan adivinado las demás): palomitas de maíz carnívoras, pasteles que desintegran la carne, martillos de juguete... El interior de la nave me recuerda a la fábrica de Willy Wonka, llena de colores y caramelos y payasos carnívoros... (?)

Mi mamá todavía me pregunta porque le tengo miedo a los payasos...

Buena parte de la película es ver a los payasos haciendo de las suyas por el pueblo. Cada payaso tiene su truco particular, me gusta especialmente uno que se encuentra con unos ancianos en la calle y comienza a hacerles show formando sombras imposibles en la pared con las manos... ¡Los ancianos aplauden hasta que una de las sombras adquiere forma de dinosaurio y los devora! Sí, ¡así es como matas a la gente, es mejor que cualquier secuencia de Destino Final! 

Los personajes son bien estereotipados, claro está, creo que esa la intención, después de todo, esta es una película parodia y por eso puedes perdonar casi todo. Tienes al oficial que recibe cientos de llamadas de gentes siendo devoradas por los payasos, pero el está convencido de que todo es una gran conspiración de los adolescentes que intentan jugarle una broma. Ya sabes que tendrá la muerte más horripilante de todas, y la verdad, es lo que estás esperando toda la película. Los protagonistas son los dos adolescentes y otro de los oficiales que resulta ser el ex novio de la chica. Ya saben, lo de siempre, el es un vampiro que brilla en la obscuridad y el un hombre lobo con abdominales, ella es cero aporte y por eso es secuestrada por los payasos, asi que tendrán que unir fuerzas, as usual... Creo que salvo ese molesto trío, la película roza la perfección de la idiotez. 

Una obra maestra. 

Al carajo las ganadoras de Oscar, si en "El Discurso del Rey", el Rey Jorge se hubiera tenido que hacer su discurso final a un grupo de aliens maquillados amenazandole de convertirlo en una pelota de algodón si no supera su problema de oralidad... O en "La lista de Schlinder", nuestro empresario tuviera un pacto con los payasos para salvar a los judíos de ser devorados por palomitas de maiz asesinas. Digo, ¡necesitamos más payasos asesinos en nuestras películas! Si ya se estaban preguntando de que se iba a tratar Rocky VII...

-Rocky, entiendo que tengas que pelear contra esos payasos mutantes en el campeonato de box interestelar, pero, ¿no estás un poco viejo para entrenar con algodón de azucar?

-Adriaaaaaaaaaaaaann!!! (Y suena "There is no easy way out"). 

En fin, para que les voy a mentir, amo esta película. Cumple exactamente lo que busco en una película basura: entretención, y en enormes cantidades. Es posible que si son muy exigentes la consideren como una de las peores películas de la historia junto a "El Ataque De Los Tomates Asesinos" (ya llegaremos a esa). Sin duda no es una película de terror, aunque si le temes a los payasos estarás escondido bajo la cama a los diez minutos. Como comedia, y parodia de algunas películas de miedo de los setenta-ochenta, funciona de maravillas. Incluso el bajo presupuesto la vuelve más encantadora en ciertos puntos, y es por eso que merece un sitio en este blog.

Le doy un 9/10, y sin decimales para que parezca que no la pensé mucho.

Nos vemos en un par de días (examen de procesal, ya saben como es esto...). Atentamente, 

Farfaramir

Posdatta: Como ya habrán notado, me estoy paseando por películas nuevas y viejas. De momento, estoy comentando películas que siempre quise comentar, ya alcanzaremos cierto orden en esta basura de blog. 

Posdatta 2: No han cachado que el segundo posdatta es siempre más innecesario que el primero?