Los Cuatro Fantásticos (2015)

Estimados Lectores:

Existen pocas películas que sobrevivan al extremo hype positivo que existe sobre ellas, pero cuando lo hacen, resulta especialmente gratificante para quienes la esperabamos. Son casos excepcionales, contados con los dedos de la mano, como Mad Max Fury Road o Birdman entre otros afortunados del panteón fílmico. Son esos momentos mágicos donde tus altísimas expectativas son superadas con creces, y sales del cine con la sensación de haber comido rico... Pero hoy venimos a hablar del efecto opuesto: las películas que superan incluso a su Antihype, y son incluso peores de lo mala que todos esperábamos que iban a llegar a ser. Oh, sí, amigos míos, fui a la avant premiere de Los Cuatro Fantásticos, y les digo de entrada: ni en nuestras peores pesadillas pude imaginar esto. 

Y la película fue absorvido por un agujero negro. Y todos saltamos de alegría

Título Original: Fantastic Four

Año: 2015

Director: Josh Trank

(Esto contiene spoilers... pero hablando en serio, ¿para que si quiera se van a molestar? No la vean. Lean mi reseña y quédense con eso. Ni siquiera para reírse sirve). 

Para los que recién se vienen enterando, hemos vivido angustiosos meses de especulación sobre que tan horrorosa sería esta nueva adaptación de Los Cuatro Fantásticos, manteniendo a los fanáticos más acerrimos del equipo sin dormir durante las noches: noticias de que el director llegaba ebrio al rodaje, de que se peleaba con los actores, de que Fox ordenó refilmar varias escenas al ver el desastroso producto final (créanme, se nota)... Todo auguraba un desastre. 

Y antes de que salten, créanme: soy el primero que quería que esta película fuera decente, o al menos, un poquito mejor que sus predecesoras, lo cual no era una tarea particularmente complicada. Como muchos saben, Los Cuatro Fantásticos del 2005 y 2007 han sido, sin duda, una de las adaptaciones de cómic que más he odiado en toda mi vida, en lo que yo llamo "mi primer corazón roto cinematográfico". ¡Realmente detesto ese par de películas! ¡PERO LA PEOR PARTE, ES QUE LA NUEVA VERSIÓN ES PEOR!

¡Sí! ¡Esta película es peor que Reed Richards usando sus poderes por hora y media para sacar el confort del baño y Jessica Alba desnudándose sin razón aparente en público! Jamás creí que diría esas palabras, pero esta película cruzo un límite que ninguna película debería si quiera soñar con traspasar.

Plan de Doom en los cómics: usar habilidades científicas y políticas para dominar al mundo desde Latveria, convirtiendome más en un líder maqueavelico genial que en un luchador.

Plan de Doom en las películas: ¡AGUJERO NEGRO, MUERAN TODOOOOOOS!

Pero hablemos de la "película" en sí (¿notaron que puse comillas? Naturalmente), a ver si podemos dilucidar todo lo mal que hay con ella. "Los Cuatro Fantásticos" cuenta la historia de Reed Richards (Milles Teller) quien desde su adolescencia ha trabajado en la construcción de un teletransportador a otra dimensión junto a su inútil amigo Ben Grimm (Jamie Bell). Cuando durante una feria científica lo logra, su experimento atrae la atención del Dr. Franklim Storm, quien lo contrata para crear un teletransportador de la mismas características pero que sea compatible con materia orgánica. Al equipo se unen los hijos del doctor, Susan (Kate Mara) experta en... erm... ciencias (?) y Johnny (Michael B. Jordan) experto en andar muy rápido en autos y quien realmente no tiene absolutamente ninguna razón coherente para ser parte del equipo.

¡Pero con ellos trabaja también Victor Von Doom...! De seguro debe ser interpretado por un actor imponente, un actor que transmita toda la energía y grandiosidad que un villano como "Dr. Doom" implica, de seguro alguien a la altura de otros casting de Fox como Ian McKellen como Magneto...

O puedes poner a este nerd:

Yep. We are so doomed

Cuento corto, este equipo con gran química en pantalla (?) logra construir el teletransportador, pero los empresarios malvados coloca dinero deciden que quienes hagan el viaje deben ser astronautas expertos, lo cual tiene sentido: estamos viajando a una dimensión desconocida, enviar a un nerd de feria científica de secundaria, un conductor de carros de carrera, al amigo del nerd que tiene un depósito de chatarra y a un retraído social cuyo nombre es básicamente un cartel gigante diciendo "este es el villano" sería una total irresponsabilidad.

Por supuesto, nuestros héroes son IDIOTAS y realizan el viaje sin ninguna medida de seguridad y a espaldas de los nobles empresarios que solo querían lo mejor para nuestros héroes y conquistar el mundo (?). ¿El resultado? Victor Von Doom se queda atrapado en un montón de lava verde computarizada y los restantes cuatro vuelven con distintos poderes: Johnny se convierte en una bola de fuego gigante, Sue puede ser invisible (lo cual es conveniente con su personalidad) y hacer bolas de hamster gigante para volar, Ben se transforma en un hombre de roca y pierde sus pantalones en el proceso (sí, está desnudo TODA LA MALDITA PELÍCULA), y Reed se transforma en un chicle gigante y la mayor fuente de efectos especiales malos de la cinta.

Con todo, hasta este punto de la película estaba levemente intrigado... No porque fuera una obra magna del séptimo arte, pero no era ni cerca lo peor que había visto en mi vida. De hecho, algunos chistes funcionaban, un par de escenas estaban bien filmadas y las actuaciones, a pesar de los desastrosos diálogos, eran más que decentes. Sí, quizás faltaba interacción real entre los distintos personajes para que hubiera una noción de equipo y no personajes sueltos y separados, pero fuera de eso, íbamos relativamente bien. 

Los productores de Fox con el metraje de la película

Pero para comprender el pandemonio que es esta película, es necesario mencionar que, por alguna razón, la historia esta dividida en tres actos muy definidos, tres secciones totalmente independientes y que le restan cualquier cohesión al "argumento" de Los Cuatro Fantásticos. Y cada sección es peor que la anterior. 

La primera es el origen, ya explicado, un tanto aburrido y plano pero tampoco nada terrible; el segundo, por su lado, ocurre un año más tarde, con Reed a la fuga y los tres miembros restantes trabajando para el gobierno. Esta sección se siente más como una secuela que jamás llegó a existir, donde "hay que reunir de nuevo al equipo" (equipo que jamás existió sea dicho de paso), con media hora de conflictos entre los personajes. Esta es la sección para que saques tu almohada y duermas... No pasa nada. ABSOLUTAMENTE NADA. Ni siquiera estoy muy seguro si sucedió algo más que una pelea de 3 segundos entre Mr. Fantástico y la Mole. 

De hecho, es durante esta sección de la película donde comienzas a notar ciertas... rarezas. La edición y montaje entre escenas carece absolutamente de sentido, como si alguien estuviera arrancando trozos completos de película, con "intentos" de desarrollar personajes que no llevan a ninguna parte, como si alguien hubiera echado en una licuadora un montón de ideas pero sin saber hacia donde iban a ir. ¿Conflicto entre Ben y Reed? ¿Johnny quiere ser un arma para el gobierno? ¿Sue... erm... Sue? Todas estas ideas son arrojadas pero jamás concluidas... CUANDO COMIENZA EL HORROR.

LIKE FIREEEEE... HEEEEEELLLFIREEEEEE (8)

Déjenme ponerlo así: el tercer acto de esta película (el regreso de Doom) es uno de los peores momentos de toda la historia cinematográfica de los superhéroes. Todo en esta secuencia, desde actuaciones, diálogos, montaje, efectos especiales, es desastroso. No hay absolutamente ningún factor redimible sobre esta media hora final (quizás fueron solo 20 minutos, aunque se sintió como unas interminables 3 horas). Lo peor es que esta sección que actua como un agujero negro que absorve cualquier mínimo elemento que pudo considerarse "bueno" en la película, lo contamina en su totalidad y lo transforma en un engendro de tres cabezas que sale de la pantalla y te golpea con un bate de baseball para robarte tu billetera.

Ese engendro es Fox.

Básicamente lo que ocurre es lo siguiente: Doom regresa, hace explotar la cabeza de todos (literalmente, de pronto esta película se transforma en Akira meets The Dark Knight), y su plan es... erm... ¿Volver desde donde vino? Nunca lo tuve muy claro, solo sé que se da una vuelta por la base estallando cráneos, usa el poder que la película necesita que tenga en cada escena y luego abre un agujero negro a otra dimensión. Nuestros héroes, usando la bola de hámster gigante de Sue, se transportan a pelear con Doom, y lo vencen en 5 minutos, en la que es probablemente una de las peores peleas jamás ejecutadas de la historia del cine desde los ninjas púrpuras de Loulogio.

¿Porque Doom quería destruir el mundo? ¿Porque regreso? ¿Qué pasó con los conflictos con los militares, la falta de confianza entre Reed y Ben? ¿Qué demonios pinta en todo esto la Antorcha Humana? Pues todas estas preguntas tienen una respuesta y es un precioso FUCK YOU de Fox con uno de los diálogos más forzados que pudieron concebir para explicar el nombre "Los Cuatro Fantásticos". Es doloroso, en serio. 

Recuerden. Sin pantalones.

¿Saben la peor parte? Es que incluso las películas del 2005 y 2007 acertaron en algo: los Cuatro Fantásticos se sentían como un equipo. Cierto, haciendo ridiculeces como ponerse crema en la cara o jugar con la pasta de dientes (sigh), pero con todo el horror que implicaron esas porquerías de adaptaciones, al menos podía decir "es una mala película... pero es una mala película de Los Cuatro Fantásticos". Esto ni siquiera da para eso. Durante hora y diez, no sucede prácticamente nada, no hay conflicto, no hay interacción, NO HAY NADA. De pronto sueltas a Doom con una horrorosa secuencia de acción, ¿y creen que nos vamos a comprar que esos 4 palurdos son al equipo que queremos seguir a una secuela?

FUCK. YOU.

¿Qué más puedo decir? Ni siquiera estoy muy seguro si la versión original de Josh Trank hubiera salvado a la película, pero es claro que el montaje final es el peor posible que pudimos conseguir. No me cabe en la cabeza. Lo peor es que en vez de una escena post créditos, tenemos un mensaje final de Fox diciendo que "esta película produjo 15.000 puestos de trabajos", como si fuera excusa. No lo es. Como yo lo veo, 15.000 personas desperdiciaron preciosos años de su vida en conseguir una de las cosas más horrorosas que el cine de superhéroes nos ha dado. 

Atentamente,

Farfaramir, CLOBBERING TIME!

Posdata: Muchos ya lo saben, pero cuando citaron a los actores a "re filmar" escenas, Kate Mara se había teñido. Para evitar este problema, le consiguieron una peluca ordinaria y la chantaron a filmar. Créanme: se nota. MUCHO.