Estimados Lectores:
No odio la bomba atómica en Calavera De Cristal. ¿Lo dije? Lo dije. Creo que toda persona en el mundo que odie la última entrega de Indiana Jones partirá su argumentación con algo así como "A me perdieron con la Bomba Atómica", o "Ni que fuera The Dark Knight Rises", o "Esto es de mal gusto para todos los caídos en la adaptación de Watchmen". ¿Y saben? Dejé pasar que Indiana se tirara de un avión en movimiento en un bote salvavidas a varios miles de metros de altura, cayera, el bote se deslizare por la nieve, cayera convenientemente a un río, CON UNA SUPER CATARATA, Y SOBREVIVIERA?? Give me a break. La bomba atómica es lo de menos. ¿A que va esta introducción? Sí, creo que odio todo lo demás en Calavera de Cristal, ¿pero la bomba? Puedo vivir con ello. ¿Comentamos?
Sí, esa es mi cara mientras veo esta basura...
Título Original: Indiana Jones And The Kingdom Of The Crystal Skull
Año: 2008
Director: Steven Spielberg
¿Quién está animoso para otra ABURRIDA LECCIÓN DE HISTORIA CON FARFARAMIR? (Buuuuh, te odiamos Farfaramir, mataste muchos gatitos en La Última Cruzada, buuuuuu!). Recuerdo que cuando era pequeño el mito de "la secuela" a la trilogía era tema recurrente, y acá en Farfaramilandia alucinábamos con mis hermanos Borboromirs (?) sobre cual sería la trama. Por supuesto, nuestras fichas estaban puestas en que tomarían el excelente juego de LucasArts, "Indiana Jones and the Fate Of Atlantis" (que involucraba dioses ancestrales, máquinas de lava, perlas, y mucho Indiana Jones"). Durante casi una década los rumores, sin embargo, ya en 2007 tuvimos la certeza de que la nueva película involucraba... sigh... Aliens. Eso, naturalmente, nos causó mucho terror, ¿cabía la posibilidad de que la nueva Indiana Jones fuera una reverenda basura? Los primeros trailers prometían porque, claro, no tenían los famosos aliens. Así que un buen 2008, partí al cine a ver lo que sería una de mis decepciones más grande en materia de cine de mi vida.
¿Pero es tan mala? ¿Es realmente horrorosa? Para ser justos, no. No al estilo El Ataque de los Clones, al menos. Lo primero que no puedo negarle a la película es que Indiana Jones sigue siendo... Indiana Jones. Bien por señor Ford. Incluso viejito, con canas y con una tendencia a poner cara de Clint Eastwood que no se la puede... Sigue siendo Indiana. ¡Y la primera media hora de la película es bastante decente! La escena en los almacenes de cajas (con el notable tributo a "Cazadores del Arca Perdida") es old school Indiana Jones escapando con música de John Williams, con... bomba nuclear incluida. Incluso toda la sección de la universidad y la aparición de nuestro co protagonista, Henry (Shia LaBeouf), con los guiños a la guerra fría, todo eso es dentro de lo que esperaría de una cinta de Indiana Jones...
Y entonces comienza la pesadilla.
Pero vamos por orden, ¿que cosas odio de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal? Acá para todos ustedes un conveniente TOP 8:
8° El Perú Mexicano: Mi primer gran WTF de la película (descontando a los topos CGI, de los cuales hablaremos más tarde) fue la extraña visita de Indiana Jones y Henry al Perú... Un perú con Mariachis. En un desierto Mexicano. Con idiotas hablando con acento Mexicano. Sé que es un detalle estúpido, pero en general las localicaciones de Indiana Jones eran bastante exactas, bastante entretenidas, y bastante bien logradas por sobre todo. ¿QUÉ DEMONIOS HACEN PUROS PANCHO VILLA EN EL PERÚ? ¿Es que George Lucas y Spielberg no hicieron su tarea de geografía? Bonus Track: ¿Alguien entendió quienes eran esos nativos del lugar? ¿Porque estaban vestidos como si fueran tribus de la jungla, cuando claramente esto no era la zona amazónica del Perú? ¿Porque esa escena es tan inutil?
El peor acento ruso de la historia de la humanidad...
7° Los Villanos: Sin perjuicio que aun me voy a reservar un par para más rato, no puedo sino señalar que estoy bastante decepcionado con los malos, particularmente con los rusos y Cate Blanchett. Digo, los nazis eran divertidos de ver perder, porque parecían malos y estúpidos. Estos... no lo sé. No lo pongo más arriba en la lista porque no sabría decirles que es exactamente lo que me falla de los rusos. ¿El Vodka? ¿La escena de los experimentos telepáticos? ¿Que Cate Blachett tiene el acento ruso más falso de la historia? Lo siento, aunque le pongan esa peluca rasca comprada en el Jumbo más cercano, solo veo a Galadriel tratando de ser como esa giganta de El Caliz de Fuego. Nada que hacerle. Incluso su muerte, siguiendo la tradición de Indiana Jones de las muertes sádicas, es un poco decepcionante...
6° Henry: Ok, acá asumo que todos sabemos que Darth Vader es el padre de Luke y que Bruce Willis era la reencarnación de Casper, así que sí alguien considera molesto el spoiler para una película tan mala, puede retirarse ahora: ¿QUIEN DEMONIOS HIZO EL CAST PARA ESTA PELÍCULA? Ok, Shia LaBeouf quizás no sea el peor actor de la historia, ¿PERO EL HIJO DE INDIANA JONES? Seriously? Se consiguieron a Sean Connery para la anterior, ¿y AL PROTAGONISTA DE TRANSFORMERS PARA ESTA? ¿DE VERDAD? Ok, exagero, pudo ser mucho peor, pudo ser un pendejo malcriado y petulante (mmm, esperen, lo es), así que no va más adelante. Tampoco soy contrario a introducir a un hijo de Indiana Jones, especialmente considerando quien es la madre. Pero si este es el número 6, pueden imaginarse que lo que sigue solo empeora... Entramos al Top 5
5° El Guión: Partamos de una base, creo que la premisa de Calavera de Cristal no es mala, incluso si consideras que... sigh... hay aliens involucrados (ya llegaremos a ese punto). De hecho, inicia de forma muy entretenida. A grandes rasgos, es esto: los rusos han robado los restos del aterrizaje de una nave espacial en Roswell; al tiempo que un antiguo colega de Indiana desaparece mientras buscaba un misterioso artefacto llamado "La Calavera de Cristal", el cual otorgaría poderes mágicos y gran sabiduría a quien lo poseyera. Sí, todo eso muy bien, pero Dios Santo, que manera de hacerlo aburrido y ridículo. ¡Y llena de agujeros!. Sencillamente, cuando Indiana cuenta la historia de las calaveras... No suena bien. Hay algo que fallaba, y no me sucedía lo mismo con las anteriores... ¿Quizás es sencillamente insípida? Por ejemplo, cada vez que Indiana Jones caía y compañía caía en poder de los rusos, ¿no parecía forzado? ¿Casi un: "bueno, y acá nuestros héroes son unos incompetentes porque sí"? No estoy seguro, pero hay algo en el mecanismo central que falla. ¿Será porque... HAY ALIENS? Ya llegaré a eso... pero rodamos derechamente hacia allá, hacia el espacio entre espacios...
4° La Jungla (Y CGI en general): Steven Spielberg revolucionó el mundo de los efectos especiales con Jurassic Park, George Lucas hizo lo mismo con las Star Wars, e incluso, con el permiso del público, logró algunos buenos trucos en las precuelas. Entonces, mi par de héroes... COMO DEMONIOS EXPLICAN LO RASCA DE LOS EFECTOS ESPECIALES DE ESTA CINTA. Me refiero particularmente al CGI. ¿Era necesario hacer simios y topos CGI? ¿O la nave espacial? ¿O los... sigh... aliens? Pero en general, salvo por un punto en particular que dejaré en el tintero, creo que lo que más me molesto fue la maldita Jungla. Era una de dos: o parecía totalmente hecha de plástico (vi capítulos del Principe del Rap con escenarios de bosques más realistas), o totalmente de videojuego. ¿Para que? En las originales, las localizaciones eran geniales, reales, te sentías abstraído en una aventura en lugares exóticos... Esto, en cambio, es un mundo sin alma.
3° Mac: Firme, este es EL PEOR PERSONAJE de cualquier saga de toda la saga de Indiana Jones. ¿EN QUE DEMONIOS ESTABAN PENSADO? No sé como nadie lo menciona como el equivalente a Jar Jar Binks de Indiana Jones, pero eso eres Mac. El equivalente a Jar Jar Binks de Indiana Jones. Desde que apareció en pantalla me dije a mi mismo: Por favor, mátenlo. ¿Que están esperando? Me explico: Mac es un amigo de Indiana que se va cambiando de bando durante toda la película, con la triple, cuatriple traición. En abstracto, podría haber resultado entretenido, estoy seguro que cuando George Lucas propuso el personaje todos los guionistas se rieron a mandíbula batiente. "JA-JA-JA, good one, George". ¡NO! ¡NO GOOD ONE GEORGE! ¡¿PORQUE ALGUIEN SIQUIERA PENSÓ QUE ESTO ERA LÓGICO?! No es un personaje divertido, sus cambios de bando son cansinos y sin sentido, e incluso su muerte resulta decepcionante y forzada. ¿Porque no se lo comieron sus hormigas carnívoras? (Por cierto, no incluiré las hormigas en la lista, supongo que me reí con la escena del sombrero siendo arrastrada al hormiguero).
2° Aliens: Quiero explicar bien este punto, aunque no veo el motivo, el título lo dice todo. ALIENS. EN UNA PELÍCULA DE INDIANA JONES. Miren, no es que me oponga al concepto de Aliens, de hecho, yo mismo hice una semana dedicada exclusivamente a los extraterrestres. Y probablemente venga otra más dentro del próximo mes... ¿Pero porque en una cinta de Indiana Jones? ¿PORQUE LA PELÍCULA TIENE QUE TERMINAR CON UNA MALDITA NAVE ESPACIAL DE MARCIANOS AL ATAQUE? Digo, ¿de verdad? Alguien se quejará de que soy un fanático religioso, y que es lo mismo que Indiana Jones se enfrente a Yaveh y Shiva que a E.T.... No, no es lo mismo. Uno es fantasía, lo otro es ciencia ficción. ¿Que pasa si en Blade Runner incluyera Hechiceros? ¿O en 12 Monkeys derrepente Bruce Willis viajara al pasadoa evitar el Gran Diluvio? Simplemente, no combinan. Esta es una cinta de aventura, no Super 8 ni Encuentros Cercanos. ¡Tenían tantas mitologías de donde sacar historias nuevas para Indiana... PORQUE ALIENS!? Mención especial al rasca diseño de Alien que hace explotar a Cate Blanchett a "The Space Between Spaces".
No, se pasaron... Y probablemente Aliens debía estar en el N°1 si no fuera por una escena en particular. Es corta, es breve, son solo unos 20 segundos... Pero para mi, la saga de Indiana Jones estiró la pata, saltó el tiburón, terminó en los obituarios de las últimas noticias, con lo siguiente...
¿Preparados?
1° La escena de los Simios: Esto es lo más bajo de lo más bajo que pudieron caer. Debí haberlo sospechado cuando esos horrorosos topos CGI entraron en escena. Debí haber previsto que esto iba a suceder. Esto es la acumulación de todo lo malo que esta en esta cinta. Cada segundo, cada momento de la cinta... Todo llevaba a esta escena. La jungla de plástico ya debería haberme advertido que íbamos a tener nuestro equivalente a los ewoks del Regreso del Jedi. Me explico: Henry cae del autómovil durante la chanta secuencia de persecución de la cinta en la jungla. Queda colgado, y se encuentra con unos simios hechos con efectos especiales más rascas que los de Jumanji... Y...
(Farfaramir se detiene frente a la pantalla... La barra de escribir parpadea ante sus ojos, pero no puede. Sale afuera a tomar aire, Samsagaz está tomando un whisky)
-Hey, Farfar, ¿como va la review de Calavera de...
-Cállate. Sírveme uno puro.
-Ah, ¿llegaste a a la escena de los simios?
-Me supera, Sam. ¿Qué se supone que debo decir? ¿Como explicar la frustración? ¿Cómo reflejar el grado de estupor que provocó en mi esa escena?
-Bah, ni que fuera la moto voladora de Megaforce.
-Desearía que esta película no hubiera venido a mi. Desearía que nada de esto hubiera pasado.
-So do all who live to see such times, but that is not for them to decide. All we have to decide is what to do with the time that is given to us.
Farfaramir mira y sonríe.
-¿Búscate ese quote en IMBD para subirme el ánimo? =)
-Sí, ¿quien crees que soy, wikipedia?
-Perfecto. Lo haré. Por Frodo...
-Por Frodo.
(Farfaramir vuelve al computador. Llora 10 minutos y... continúa)
...Y Henry se comienza a columpiar con los simios en las lianas. Como Tarzán. Y los simios lo siguen como su ejército personal.
Ok... ¿Pueden creer que incluso la escena de Indiana Jones sobreviviendo a una explosión nuclear con un refrigerador me parece más plausible que todo esto? No lo entiendo, ¿éste es el mismo director de La Lista de Schindler, de Tiburón, de Inteligencia Artificial? Miren, es solo una breve escena, pero resume toda las razones por las que esta película me da vergüenza ajena. PÉSIMOS efectos especiales, humor de pendejos de 5 año, Henry, todo esto en una jungla más rasca que el Safari de Rancagua, digo... ¿esto es Indiana Jones? ¿ESTOY VIENDO INDIANA JONES? ¿Estoy viendo al mismo Indiana Jones que encontró el Arca de la Alianza, que rescató al pueblo perdido en la India? ¿EL MISMO QUE VENCIÓ LAS PRUEBAS DEL SANTO GRIAL DEMOSTRANDO SER EL HÉROE MÁS NOBLE DE LA HISTORIA DEL CINE? Digo... ¿Qué pasó? ¿Como llegamos a este punto?
Miren, hay otras cosas malas con la película, como el penquísimo regreso de Karen Allen, que en abstracto es un buen detalle pero el personaje es tan ridículo en esta película que pierde toda la magia que tenía en Cazadores; o incluso que la acción es un poco peor que en las anteriores, pero creo que esas son las 8 razones que mutaría por ningún motivo. Y si se fijan, son detalles muy puntuales, que demuestran que la cinta PUDO ser buena. Era cosa de tomar buenas decisiones. Miren, en abstracto no es la peor película del universo, pero Indiana Jones es una institución. Un legado que debería respetarse. No puedes llegar y pisotearlo como se hizo en esta cinta. George Lucas cree que puede hacer secuelas y precuelas sosteniéndose simplemente en el nombre y un par de fanservices, pero el cine es más complejo que eso. Muta, se mueve... Avanza entre el espacio entre espacios. Por último que John Williams se hubiese esforzado con el soundtrack, pero ni eso sucede. Al final del día, no sale enojado de esta cinta. Solo decepcionado, muy decepcionado, guardo mi látigo y mi sombrero...
Pero el recuerdo de la trilogía original mantiene vivo a Indiana Jones. Y al final del día... Eso es lo que importa.
Atentamente
Farfaramir, Reviewer entre Reviewers
6° Henry: Ok, acá asumo que todos sabemos que Darth Vader es el padre de Luke y que Bruce Willis era la reencarnación de Casper, así que sí alguien considera molesto el spoiler para una película tan mala, puede retirarse ahora: ¿QUIEN DEMONIOS HIZO EL CAST PARA ESTA PELÍCULA? Ok, Shia LaBeouf quizás no sea el peor actor de la historia, ¿PERO EL HIJO DE INDIANA JONES? Seriously? Se consiguieron a Sean Connery para la anterior, ¿y AL PROTAGONISTA DE TRANSFORMERS PARA ESTA? ¿DE VERDAD? Ok, exagero, pudo ser mucho peor, pudo ser un pendejo malcriado y petulante (mmm, esperen, lo es), así que no va más adelante. Tampoco soy contrario a introducir a un hijo de Indiana Jones, especialmente considerando quien es la madre. Pero si este es el número 6, pueden imaginarse que lo que sigue solo empeora... Entramos al Top 5
5° El Guión: Partamos de una base, creo que la premisa de Calavera de Cristal no es mala, incluso si consideras que... sigh... hay aliens involucrados (ya llegaremos a ese punto). De hecho, inicia de forma muy entretenida. A grandes rasgos, es esto: los rusos han robado los restos del aterrizaje de una nave espacial en Roswell; al tiempo que un antiguo colega de Indiana desaparece mientras buscaba un misterioso artefacto llamado "La Calavera de Cristal", el cual otorgaría poderes mágicos y gran sabiduría a quien lo poseyera. Sí, todo eso muy bien, pero Dios Santo, que manera de hacerlo aburrido y ridículo. ¡Y llena de agujeros!. Sencillamente, cuando Indiana cuenta la historia de las calaveras... No suena bien. Hay algo que fallaba, y no me sucedía lo mismo con las anteriores... ¿Quizás es sencillamente insípida? Por ejemplo, cada vez que Indiana Jones caía y compañía caía en poder de los rusos, ¿no parecía forzado? ¿Casi un: "bueno, y acá nuestros héroes son unos incompetentes porque sí"? No estoy seguro, pero hay algo en el mecanismo central que falla. ¿Será porque... HAY ALIENS? Ya llegaré a eso... pero rodamos derechamente hacia allá, hacia el espacio entre espacios...
4° La Jungla (Y CGI en general): Steven Spielberg revolucionó el mundo de los efectos especiales con Jurassic Park, George Lucas hizo lo mismo con las Star Wars, e incluso, con el permiso del público, logró algunos buenos trucos en las precuelas. Entonces, mi par de héroes... COMO DEMONIOS EXPLICAN LO RASCA DE LOS EFECTOS ESPECIALES DE ESTA CINTA. Me refiero particularmente al CGI. ¿Era necesario hacer simios y topos CGI? ¿O la nave espacial? ¿O los... sigh... aliens? Pero en general, salvo por un punto en particular que dejaré en el tintero, creo que lo que más me molesto fue la maldita Jungla. Era una de dos: o parecía totalmente hecha de plástico (vi capítulos del Principe del Rap con escenarios de bosques más realistas), o totalmente de videojuego. ¿Para que? En las originales, las localizaciones eran geniales, reales, te sentías abstraído en una aventura en lugares exóticos... Esto, en cambio, es un mundo sin alma.
Indiana Jones y el Reino de las Hormigas Carnívoras
3° Mac: Firme, este es EL PEOR PERSONAJE de cualquier saga de toda la saga de Indiana Jones. ¿EN QUE DEMONIOS ESTABAN PENSADO? No sé como nadie lo menciona como el equivalente a Jar Jar Binks de Indiana Jones, pero eso eres Mac. El equivalente a Jar Jar Binks de Indiana Jones. Desde que apareció en pantalla me dije a mi mismo: Por favor, mátenlo. ¿Que están esperando? Me explico: Mac es un amigo de Indiana que se va cambiando de bando durante toda la película, con la triple, cuatriple traición. En abstracto, podría haber resultado entretenido, estoy seguro que cuando George Lucas propuso el personaje todos los guionistas se rieron a mandíbula batiente. "JA-JA-JA, good one, George". ¡NO! ¡NO GOOD ONE GEORGE! ¡¿PORQUE ALGUIEN SIQUIERA PENSÓ QUE ESTO ERA LÓGICO?! No es un personaje divertido, sus cambios de bando son cansinos y sin sentido, e incluso su muerte resulta decepcionante y forzada. ¿Porque no se lo comieron sus hormigas carnívoras? (Por cierto, no incluiré las hormigas en la lista, supongo que me reí con la escena del sombrero siendo arrastrada al hormiguero).
2° Aliens: Quiero explicar bien este punto, aunque no veo el motivo, el título lo dice todo. ALIENS. EN UNA PELÍCULA DE INDIANA JONES. Miren, no es que me oponga al concepto de Aliens, de hecho, yo mismo hice una semana dedicada exclusivamente a los extraterrestres. Y probablemente venga otra más dentro del próximo mes... ¿Pero porque en una cinta de Indiana Jones? ¿PORQUE LA PELÍCULA TIENE QUE TERMINAR CON UNA MALDITA NAVE ESPACIAL DE MARCIANOS AL ATAQUE? Digo, ¿de verdad? Alguien se quejará de que soy un fanático religioso, y que es lo mismo que Indiana Jones se enfrente a Yaveh y Shiva que a E.T.... No, no es lo mismo. Uno es fantasía, lo otro es ciencia ficción. ¿Que pasa si en Blade Runner incluyera Hechiceros? ¿O en 12 Monkeys derrepente Bruce Willis viajara al pasadoa evitar el Gran Diluvio? Simplemente, no combinan. Esta es una cinta de aventura, no Super 8 ni Encuentros Cercanos. ¡Tenían tantas mitologías de donde sacar historias nuevas para Indiana... PORQUE ALIENS!? Mención especial al rasca diseño de Alien que hace explotar a Cate Blanchett a "The Space Between Spaces".
"Lucas"
No, se pasaron... Y probablemente Aliens debía estar en el N°1 si no fuera por una escena en particular. Es corta, es breve, son solo unos 20 segundos... Pero para mi, la saga de Indiana Jones estiró la pata, saltó el tiburón, terminó en los obituarios de las últimas noticias, con lo siguiente...
¿Preparados?
1° La escena de los Simios: Esto es lo más bajo de lo más bajo que pudieron caer. Debí haberlo sospechado cuando esos horrorosos topos CGI entraron en escena. Debí haber previsto que esto iba a suceder. Esto es la acumulación de todo lo malo que esta en esta cinta. Cada segundo, cada momento de la cinta... Todo llevaba a esta escena. La jungla de plástico ya debería haberme advertido que íbamos a tener nuestro equivalente a los ewoks del Regreso del Jedi. Me explico: Henry cae del autómovil durante la chanta secuencia de persecución de la cinta en la jungla. Queda colgado, y se encuentra con unos simios hechos con efectos especiales más rascas que los de Jumanji... Y...
(Farfaramir se detiene frente a la pantalla... La barra de escribir parpadea ante sus ojos, pero no puede. Sale afuera a tomar aire, Samsagaz está tomando un whisky)
-Hey, Farfar, ¿como va la review de Calavera de...
-Cállate. Sírveme uno puro.
-Ah, ¿llegaste a a la escena de los simios?
-Me supera, Sam. ¿Qué se supone que debo decir? ¿Como explicar la frustración? ¿Cómo reflejar el grado de estupor que provocó en mi esa escena?
-Bah, ni que fuera la moto voladora de Megaforce.
-Desearía que esta película no hubiera venido a mi. Desearía que nada de esto hubiera pasado.
-So do all who live to see such times, but that is not for them to decide. All we have to decide is what to do with the time that is given to us.
Farfaramir mira y sonríe.
-¿Búscate ese quote en IMBD para subirme el ánimo? =)
-Sí, ¿quien crees que soy, wikipedia?
-Perfecto. Lo haré. Por Frodo...
-Por Frodo.
(Farfaramir vuelve al computador. Llora 10 minutos y... continúa)
...Y Henry se comienza a columpiar con los simios en las lianas. Como Tarzán. Y los simios lo siguen como su ejército personal.
Ok... ¿Pueden creer que incluso la escena de Indiana Jones sobreviviendo a una explosión nuclear con un refrigerador me parece más plausible que todo esto? No lo entiendo, ¿éste es el mismo director de La Lista de Schindler, de Tiburón, de Inteligencia Artificial? Miren, es solo una breve escena, pero resume toda las razones por las que esta película me da vergüenza ajena. PÉSIMOS efectos especiales, humor de pendejos de 5 año, Henry, todo esto en una jungla más rasca que el Safari de Rancagua, digo... ¿esto es Indiana Jones? ¿ESTOY VIENDO INDIANA JONES? ¿Estoy viendo al mismo Indiana Jones que encontró el Arca de la Alianza, que rescató al pueblo perdido en la India? ¿EL MISMO QUE VENCIÓ LAS PRUEBAS DEL SANTO GRIAL DEMOSTRANDO SER EL HÉROE MÁS NOBLE DE LA HISTORIA DEL CINE? Digo... ¿Qué pasó? ¿Como llegamos a este punto?
Miren, hay otras cosas malas con la película, como el penquísimo regreso de Karen Allen, que en abstracto es un buen detalle pero el personaje es tan ridículo en esta película que pierde toda la magia que tenía en Cazadores; o incluso que la acción es un poco peor que en las anteriores, pero creo que esas son las 8 razones que mutaría por ningún motivo. Y si se fijan, son detalles muy puntuales, que demuestran que la cinta PUDO ser buena. Era cosa de tomar buenas decisiones. Miren, en abstracto no es la peor película del universo, pero Indiana Jones es una institución. Un legado que debería respetarse. No puedes llegar y pisotearlo como se hizo en esta cinta. George Lucas cree que puede hacer secuelas y precuelas sosteniéndose simplemente en el nombre y un par de fanservices, pero el cine es más complejo que eso. Muta, se mueve... Avanza entre el espacio entre espacios. Por último que John Williams se hubiese esforzado con el soundtrack, pero ni eso sucede. Al final del día, no sale enojado de esta cinta. Solo decepcionado, muy decepcionado, guardo mi látigo y mi sombrero...
Pero el recuerdo de la trilogía original mantiene vivo a Indiana Jones. Y al final del día... Eso es lo que importa.
Atentamente
Farfaramir, Reviewer entre Reviewers
Hubieran incluso echado mano de mitologías de la literatura, si no querían usar las mitologías normales ya existentes (todo el rollo de la Atlántida, o los dioses griegos, o los dioses escandinavos, etc), por ejemplo qué tal Indiana contra Cthulhu, contra Drácula, los zombies, pero al escoger alies es que ya definitivamente mataron la saga. Por lo tanto, igual que muchos, soy de los que sólo considero que sólo importan las primeras tres partes.
ResponderBorrarUna de las gracias de Indiana Jones era el uso de alimañas reales, miles de ratas, insectos, serpientes, pero aquí los cgi terminaron por arruinar una película tal como lo hicieron con la precuela de Star Wars. Antes Indiana Jones no se pixelaba ahora si.
ResponderBorrarEl tercer acto se va a la mierda esta película.
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