Capitán América (1990)

Estimados Lectores:

Algunas noticias: estoy revisando todas las películas del Universo Cinematográfico Marvel para la página "El Multivero 52". Momento Farfaramir. ¿De nuevo? ¿No las habías reseñado todas acá? Sí, pero es entretenido echarle un ojo nuevamente y escribir sobre mi segunda impresión. Además, esas reviews vienen con infos de los personajes, historia de la producción, análisis de otras versiones cinematográficas, montón de basura para hacer el post eterno, etc... El jueves lanzaré la review de Capitán América: El Primer Vengador por allá. Cuento corto: como parte de esa review me di el trabajo de revisar la versión de Capitán América de 1990... ¿Qué? ¿Existe otra Capitán América? ¿Porque nunca he oído de esa? Bueno... hay un buen motivo: Es horrorosa.

When Captain America Throws his mighty shieeeeld (8)

Título Original: Captain America

Año: 1990

Director: Albert Byun

Cuando les digo que es horrorosa, no estoy exagerando: mantiene un meritorio 9% en Rotten Tomatoes y un desastroso 3.2 en IMBD. Si pensamos que After Earth tiene un 5 en IMBD, entonces ya pueden hacerse la idea. Y por alguna razón que escapa totalmente a mi comprensión, la película es una producción Yugoslava en cooperación con Estados Unidos. ¡Porque nada dice más "Capitán América" que Yugoslavia! 

La película, curiosamente, tiene un enfoque similar a la versión de Capitán América en cuanto a la historia... al menos en sus primeros 30 minutos. Una científica italiana ha desarrollado un suero de super soldado para el gobierno fascista de Mussolinni, primero aplicándolo en un joven Red Skull (ya hablaremos de eso); luego llevándolo al gobierno de Estados Unidos quienes eligen para el programa a Steve Rogers. Y, al igual que en la versión Marvel, un soldado alemán infiltrado asesina a la científica, dejando a Steve Rogers, ahora Capitán América, como el único super soldado además de Red Skull.

A los treinta segundos de ocurrir esto (no, en serio, los conté), Capitán América es enviado a su primera misión: detener unos misiles que Red Skull quiere lanzar sobre la Casa Blanca. Esta primera misión es un desastre: Capitán América es atado al misil y arrojado a toda velocidad por el Atlántico. Si creen que es lo más ridículo que voy a narrar hoy, preparen sus anteojos... En el último segundo, Capitán América agarra a patadas el misil, desviándolo hacia el Ártico, quedando congelado en el proceso. 

Cptin Murica pls

¡Pero la película recién comienza! Un joven niño ve a Capitán América desviar el misil a golpes y decide convertirse (por favor, no se rían, por favor, les juro que aún hay más cosas cien veces más ridículas de que hablar) en el PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS. ¡Y lo logra! Por supuesto, inspirado en el gran patea misiles Capitán América, el presidente Thomas Kimball está decidido a ser el mejor jefe de la Casa Blanca de la historia, empezando un plan para un desarrollo sustentable y noble. ¡Pero los malvados empresarios quieren contaminar como siempre lo hacen, esos cretinos! Así que contactan a Red Skull, ya hombre de edad y con hija incluida, para secuestrar y asesinar al presidente. ¡Pero nadie contaba en que Capitán América iba a decidirse descongelarse justo ese día!

De ahí en adelante la película es un caos incomprensible, una mezcla entre aburrimiento supremo y escenas de un absurdo tal que solo puedes elegir entre reír y llorar. Yo, por supuesto, elegí reír, y mirada así, Capitán América es una gran comedia. Por supuesto, es más mala que pegarle a la mamá con un bate de baseball, a pesar de que tiene un par de elementos redimibles, que creo que deberías sacar al paso.

Primero, esta el asunto de Red Skull. En esta versión, Red Skull era un niño de unos prodigio italiano de unos 12 años cuya familia es asesinada a balazos frente a sus ojos por los soldados de Mussolinni. Minutos más tarde, es llevado a un cuartel militar, donde a esa corta edad es transformado en Red Skull. ¡Es uno de los orígenes más siniestros que he visto de un villano! ¡Y es una lástima, porque este inicio trágico no vale nada, NADA! Si, Steve Rogers investiga bastante, y al final pareciera que iba a tener alguna importancia la secuencia inicial, hasta que, claro, Capitán América arroja su escudo y asesina a sangre fría a Red Skull. Porque en esta versión Capitán América es básicamente un Punisher que mata a sus enemigos desarmados porque AMERICA FUCK YEAH!

Y ese niño prodigio se transformó en un tomate gigante

El segundo elemento que sí me agradó (y que siento que esta película logró mucho mejor que la versión Marvel) fue la reacción del Capitán al verse en el futuro. Primero: desconfía de todo el mundo y no se compra inmediatamente este futuro. En una escena aborda un automóvil, y al ver que el vehículo tiene partes japonesas y alemanas, ¡por supuesto cree que es una trampa! Lo mejor es que no dice ni una palabra en esa escena, simplemente ve las palabras japonesas... ¡y reacciona! ¿Y qué es lo segundo que hace el Capitán al encontrarse en el futuro! ¡Ir a ver a su novia, ya anciana, por supuesto! No Peggie Carter en esta ocasión, sino una chica que, convenientemente antes de que el Capi vaya en su misión dice "¡si desapareces por muchos años, por favor búscame!", en lo que es la despedida más ridiculamente conveniente de la historia.

Y es todo lo bueno que puedo decir de esta película de hora y cuarenta, que por cierto parece durar tres horas. Porque, aunque me reí y reí con el clímax, buena parte de la cinta es aburrídisma. Quizás tenga que ver con que el Capitán solo usa su traje un octavo de la película, el resto es simplemente un sujeto con corbata escapando de los hombres de Red Skull. Ahora, quiero aclarar que cuando digo "escapando de los hombres de Red Skull" es lo que yo ASUMO que estaba sucediendo, porque hacia la mitad la película había perdido absolutamente mi atención... porque no sucede nada. ¡NADA! 

Y es que realmente no entiendo la lógica de la trama. Capitán América, quien como tal lo único que ha hecho ha sido ser atado a un misil, regresa a casa y lo único que quiere es estar con su novia. ¿Qué hace Red Skull? ¡Mandar a matarlo, por supuesto! No lo entiendo, ¡Steve Rogers es un inútil con mucha fuerza, para que complicar toda la operación con el presidente metiendo al Capitán en el juego! Y para matarlo, manda a los peores asesinos del planeta, quienes básicamente avisan "hey Capitán, venimos a matarte". 

¡Buen trabajo, Señor Presidente!

(No, en serio. Eso es lo que dice en esa escena al levantar el pulgar. Es en este punto donde la película cruza un límite hacia la gloriosa ridiculez)

Hablemos del clímax, que es donde todo se va a la punta del cerro. Red Skull (quien ahora tiene piel por alguna razón no explicada nunca) ha secuestrado al presidente y pretende detonar todo Europa porque... errrm... Red Skull (recordar que aquí no hay Hydra). El Capitán llega a la fortaleza con la hija de su ex novia, asesina a sangre fría a un montón de mercenarios y rescata al presidente QUIEN SE UNE A PELEAR JUNTO A ÉL. Solo imaginen al Presidente de los Estados Unidos sosteniendo el escudo y golpeando terroristas y lanzando one liners junto al Capitán ¡Ahí quedaste, Día de la Independencia! Finalmente, ambos llegan junto a Red Skull quien tiene un piano gigante en el tejado (NO SÉ, DE VERDAD NO SÉ) y un detonador que estoy bastante seguro iba en cuenta regresiva.

El Capitán procede a arrojar su escudo a Red Skull quien cae junto al detonador a un precipicio (que, DE NUEVO, IBA EN CUENTA REGRESIVA, ASÍ QUE BÁSICAMENTE EUROPA DEBIÓ EXPLOTAR IGUAL), y como yapa, el escudo regresa como un boomerang y de paso golpea a la hija de Red Skull, porque Capitán América es un gran cretino. Por cierto, creo que decapita a la hija, no es muy claro, ¡nuestro héroe, damas y caballeros!

No sé que más decir de este desastre. Es, por un lado, una de las peores películas de superhéroes que he visto en mi vida... Pero por otro lado, es tan cliché, tan extremadamente gringa (a pesar de ser producida por yugoslava), con secuencias que incluyen al Presidente arrojando el escudo contra un sujeto con metralletas, que es imposible odiarla. No la recomiendo eso sí para reírse, porque tienen que pasar por bastante aburrimiento entre medio. Quédense con mi palabra: Capitán América desvía un misil a patadas, y es todo lo que necesitan saber. 

Atentamente,

Farfaramir, El Primer Vengador

Posdata: El Capitán al final se queda con la hija de su ex novia, porque su ex novia es asesinada. ¡El Capitán si que sabe superar duelos!

Posdata 2: Si estoy de humor, revisaremos Nick Fury de David Hasselpuff. Si. Eso también existe.