Sharknado 2: The Second One

Estimados Lectores:

En las cúspide de los estrenos inverosímiles de este año, juntos con Planes 2: Equipo de Rescate (en serio, ¿quién estaba pidiendo eso?) se encuentra la secuela a Sharknado. Los que leyeron la review de Samsagaz durante el mes del terror pasado, recordarán que ni al perro ni a mí nos fascinó particularmente la idea de un tornado de tiburones. Cayendo en el clásico intento de ser "la peor película de la historia", se pierde honestidad y fluidez y al final resulto un mero experimento mediocre. Esa review terminó en una pelea con un arcángel y una extraña mezcla entre el Retorno del Rey y Tenacious D: The Pick of Destiny, por alguna razón. Este año, he decidido librar a Samsagaz de su responsabilidad y yo asumir la segunda parte, y el motivo les sorprenderá: Creo que Sharknado 2 es una excelente secuela.

We are going to need a bigger boat

Título Original: Sharknado 2: The Second One

Año: 2014

Director: Anthony C. Ferrante

Sharknado 2 prefiere irse por la sencilla y hacer regresar al cast de la película anterior... a quienes honestamente, no recordaba ni de casualidad. ¿Porque me culpan? ¡Yo estaba atento a los tiburones voladores, no a estos actores que harían a Jaden Smith quedar como merecedor de Oscar!... Ok, retiro lo dicho, nadie actua peor que Jaden Smith. Y al igual que la anterior, la película decide tirarnos el "Tornado de Tiburones" en los primeros 3 segundos de película, pero he aquí donde "The Second One" toma una decisión bastante acertada que, a mi juicio, fue una de las razones principales por que la primera no funcionó: el Sharknado llega para quedarse. Nada de "lo mostramos los primeros segundos para que luego sea una película de tiburones mostrando el tornado al final". NO. Los primeros 10 minutos son una espectacularmente estúpida escena de acción en un avión con nuestros protagonistas enfrentados atrapados en el nuevo Sharknado.

Y con espectacularmente estúpida hablo bien en serio: todo lo absurdo, ridículo y sin sentido de la anterior es nada comparado con los primeros diez minutos que son, por lejos, los mejores de la película. No es que se ponga mala de ahí, es que es sencillamente insuperable: el avión a quizás cuantos miles de metros de altura es alcanzado por un tornado, los tiburones comienzan a entrar por las ventanas y comerse a la tripulación, por lo que nuestro protagonista, Fin Shepard, debe TOMAR LOS CONTROLES Y ESTACIONAR ÉL MISMO EL AVIÓN. ¡Oh, y se pone mejor! Los tiburones entran en las turbinas por lo que el avión debe aterrizar sin parte de sus motores.

Dios santo, amo esta película. Es tan idiota.

Enorme guiño al final de Evil Dead 2

De aquí la película trata básicamente de Fin y parte de un cast de olvidables personajes (algunos de los cuales incluyen ex esposas y los esposos e hijos de esas esposas, honestamente, estaba poniéndole más atención al tornado de tiburones) intentando convencer a la ciudad de que se aproxima un tornado de tiburones a Nueva York y que debe ser detenido. Por suerte, no perdemos mucho tiempo en la clásica y aburrida trama de "estás loco, ¿un tornado de tiburones?" y hacemos llover tiburones rápidamente. Gracias a Cthulhu, hay más tornado y menos "tiburones que pueden nadar en charcos de aguas de dos centímetros" esta ocasión, otro punto en favor de esta película. Sí, los hay, aunque curiosamente, la película aprovecha para incluir cocodrilos en la fauna (es Nueva York, ¿que esperaban?).

A ver, ¿por dónde comienzo lo gloriosamente idiota que esta película? Hay tanto que exprimir que simplemente que hablar de cada escena sería arruinarles lo imbécil de la película. De todos modos, en los puntos altos de idiotez, hay una secuencia en el metro donde un tiburón comienza a comerse los vagones (y a los pasajeros) como si fuera el monstruo de "Men in Black II". Y el agua junto con el tiburón avanzan tan rápido como el metro tren, ¡es tan, pero tan estúpido, que creo que alcanza a niveles Trolls 2 de absurdo! Ni que mencionar el clímax que incluye a nuestro protagonista saltando al tornado con una motosierra, montando a un tiburón y aterrizando sobre una antena de cable. 

Sí. No les estaba inventando

Y ese es el asunto: esta película no se pone límites a la estúpidez, de modo que logra algo único y que la primera no alcanzó ni de casualidad: ser idiota, pero al mismo tiempo épica. Es entretenida y estúpida al mismo tiempo, tan improbable en su misma existencia que no puedes evitar sonreír mientras la ves. Es que los productores se pusieron las pilas e hicieron un esfuerzo, haciéndola mala, pero creando la ilusión de que están intentando hacer algo bueno y fracasando. Eso es lo que es material de leyendas como "The Room" o "Birdemic: Shock and Terror" (nota: esas reviews están escritas. No sé cuando las tiraré. PERO EXISTEN). 

Sé que en el internet se le ha criticado el exceso de cameos, particularmente en los pronósticos del tiempo, pero honestamente, no conocía a ninguna de las celebridades, y de por sí las escenas eran bastante graciosas (como la mujer del clima mostrando el pronóstico para los próximos días, donde en lugar de una nube o un sol aparece un tiburón), así que no puedo quejarme. Algunos chistes son un poco muy vergüenza ajena, y los efectos especiales siguen siendo tan malos como la anterior, pero a diferencia de Sharknado 1, esta es honestamente pésima. Tan pésima que es genial. La perfecta contradicción. La recomiendo abiertamente para ver ebrio y reírse a carcajadas.

Epic as fuck

Atentamente,

Farfaramir, The Second One.

Abro una cerveza y Samsagaz entra en la habitación

-Me debes una.

-¿De qué hablas? Ya revise Scott Pilgrim, búscate otro perro para tu trabajo sucio. 

-No. Sabes que se aproxima. Septiembre.

-Y con ello, Octubre, el mes del terror. Lo sé, seré un perro, pero creo que puedo comprender un simple calendario. 

-Dije Septiembre. No Octubre. Me refería a otra semana especial que viene el mes que viene...

Samsagaz salta a la cama en posición de defensa.

-No... NO TE ATREVERÍAS.

-Tendrás que. Ahora elige, ¿los hermanos Badilla o NICOLÁS LÓPEZ?

-Prefiero LA MUERTE!!!!

Samsagaz por la ventana lanzando un aullido de terror.

-Este es el primer piso.

-Tenía que intentarlo.

¡CONTINUARÁ!