domingo, 22 de mayo de 2016

ANTI-REVIEW: Dioses de Egipto

Ingratos Cretinos:

¡Nuevamente, cuánto tiempo tengo, me sobran las horas, de hecho, tengo tanto tiempo libre para mí que sin duda puedo hacer un espacio en mi desocupada agenda para hablar de la mejor película de los últimos 200 años, Dioses de Egipto! Digo, iba a revisar X-Men Apocalypse, ¿pero quién quiere ver a un solo Dios egipcio cuando puedes ver MUCHOS? Porque amigos, hoy les he reservado la mejor langosta al vapor del séptimo arte, para esta cena de efectos especiales de primera generación, un guión que los Hermanos Cohen soñarían por escribir, y actuaciones fenomenales con personajes entrañables que quedaran para siempre en nuestra retina. A menos que seas Horus. El no tiene retina. ¡ENTIENDEN, HICE UN CHISTE SOBRE LA PELÍCULA, MALDITOS CRETINOS!

¡Pero que complejidad de Poster, cada pixel es una trama distinta!


Título Original: Gods of Egypt
Año: 2016
Director: Alex Proyas

Esta reseña contiene spoilers. No se preocupen: la película es brillante, así que no será arruinada si sabes la película. Todos saben que los spoilers no arruinan las películas buenas.

Que bueno que Alex Proyas se golpeó la cabeza con un martillo después de filmar, urgh, Dark City, digo, ¡esa película es basura sobrevalorada, todos saben que le copio a la Matrix y a "Dark Side of the Moon... City" de Michael Bay. No, ¡ahora el señor Alex Proyas dirige maravillas como Knowing y Gods of Egypt! Y es una suerte: el género de "Hollywood destruye la sagrada mitología de otra civilización ancestral" llenando de actores blancos estaba por morirse, ¡han pasado ya 4 años desde que fuimos bendecidos con Wrath of the Titans! Alex Proyas logra con Gods of Egypt salvar ese magno género fundamental para el cine de su inminente agonía, ¡no puedo esperar a que reviva de paso otros géneros en extinción como lo es "adolescentes se enamoran de criaturas de terror"! ¿Alguien ya habrá hecho un romance con La Cosa del Pantano?

(Mi editor dice que ese chiste no funciona porque Swamp Thing de Alan Moore es increíble). 

Como sea, Dioses de Egipto es una trepidante aventura para toda la familia, ¡Y por supuesto, yo, el crítico integro y nada arbitrario que soy, debía ser un testigo fiel a diferencia de esos monstruos de Rotten Tomatoes! No crean a los críticos que la hacen pedazos, todos saben que fueron pagados por Disney para que no compitan con su producto estrella, la trilogía nórdica de Thor... A pesar de que Thor: Ragnarok se estrena el próximo año. ¡El perverso ratón, siempre tramando con antelación!

En Dioses de Egipto, los Dioses viven entre los humanos y hacen shows en vivo ante la población de Egipto, lo cual tiene mucho sentido: es lo que yo haría si fuera un Dios, usar mis poderes para tener voz de micrófono. Es el gran día de la coronación del Dios Jaime Lannister, quien finalmente se aburrió de la trama sonsa de los sacerdotes de King's Landing y se convirtió el mismo en un Dios... ¡Spoiler del episodio de esta semana! Pero entonces, desde Esparta llega Dios Leonidas quien se proclama como el nuevo dios supremo, le saca los ojos a Dios Jaime Lannister y comienza a construir un PENE GIGANTE EN MEDIO DEL DESIERTO, para así demostrarle al Dios Ra que la tiene más grande que los otros dioses. 

¡Como dos gotas de agua!

¿Están perdidos ya? Bueno, es porque la película es compleja e inteligente sin ningún agujero argumental, tienen que verla 15 veces y leer los jeroglíficos en que están basados para comprender su verdadero sentido oculto, ¡solo los verdaderos fans de los grabados en las pirámides entenderán! Pero la trama se pone más complicada, porque, aunque no lo crean, aún no hemos hablado de nuestro verdadero e interesante protagonista: HUMANO GENÉRICO. ¿Porque quien quiere ver a los Dioses peleando cuando podemos deleitarnos con la profunda trama de Humano Genérico? 

Humano Genérico y su novia deciden que tienen que salvar a Jaime Lannister quien se fue a la pirámide de la esquina a llorar solo. Así que Humano Genérico, quien al mismo tiempo es un ninja (...en Egipto...) se infiltra en la pirámide de Leonidas a robar de vuelta los ojos de Horus, porque Leonidas ha implantado un nuevo régimen para irse al infierno: ahora, hay que pagar peaje. Como todos saben, las carreteras concesionadas nacieron originalmente en Egipto. ¡Maldita Concertación, nos prometiste la Alegría y ESTO ES LO QUE NOS ENTREG...!

¿De qué estábamos hablando?

¡Cierto, esta joya de la creación! Luego de esquivar las trampas con sus habilidades ninjas de ladrón de Egipto y salir de la pirámide gigante gracias a la magia de la edición, Humano Genérico se escapa con la novia de la ciudad a buscar a Jaime Lannister. Pero entonces, la tragedia golpea en una de las escenas más emotivas e inesperadas de la película: el arquitecto de los dioses, a quien hemos establecido desde el principio de la película como un gran arquero(?), le apunta una flecha en el corazón a la novia. No pude contener las lágrimas ante tan bellamente ejecutada escena. Si alguien les dice que no me podía la risa, es porque a veces cuando estoy triste me pongo a reír para contrarrestar la pena. 

¡Pero que efectos especiales! ¡Es como estar ahí!

Pero Humano Genérico logra llegar al palacio de Horus y juntos comienzan... ¡Una gran aventura! La aventura consiste en teletransportarse de un lugar a otro en el desierto, ¡todos saben que el Sahara puede atravesarse a pie en múltiples ocasiones en cuestión de minutos! Es una suerte que la película haya decidido solo centrarse en narrar una historia interesante en preocuparse de la urgh, lógica. ¡De hecho, la película quiere tanto que te centres en lo fundamental que algunas escenas irrelevantes las corta de golpe antes de que terminen! ¡Eso es eficiencia! Espero un Oscar por montaje, al menos.

Por mientras, Leonidas está desarrollando su perverso plan que consiste en erm... urm... Construir una estatua gigante con forma fálica para obtener el amor de Ra, para luego proceder a matar a Ra y luego pelear contra un gusano gigante cósmico... Saben, si fuera un crítico petulante diría que el plan no tiene absolutamente ni pies ni cabeza, pero de seguro es porque soy idiota y no entiendo el guion. ¡Es una película tan brillante que nadie la entiende! Y es por eso que merece 100 estrellas.

Pero no es el único plan de Leonidas: al mismo tiempo, el villano está matando otros dioses. ¿Porque, se preguntarán? Bueno, no es una simple copia barata de God of War: lo que sucede es que los Dioses, además de su forma humana, pueden convertirse en Transformers/Caballeros del Zodiaco, así que Leonidas quiere achular su armadura con los trozos de otros dioses para despacharse a Ra y al Gusano Gigante y así erm... urm... ¡No soy digno de esta maravilla!

Algunos cínicos dirán que teníamos que incluir una escena robada de 300 con Leonidas obligando a a sus soldados decir "¡AU, AU!", a lo que yo digo... ¡MIRA, UN OVNI! (Huye)

Pero como varias tramas paralelas no son suficiente, al mismo tiempo vemos el descenso de la novia del protagonista al infierno, donde se ha formado el medio taco por los peajes. Es quizás mi trama favorita: ver a una persona hacer la fila por horas. La buena noticia es que Anubis, el Dios con cabeza de perro, está con ella. Digo, ¿quién quiere ver a Anubis, el Dios con el diseño más interesante, pelear, cuando podemos verlo estar en la fila del supermercado mirando el celular? 

Es en virtud de esta trama donde descubrí el verdadero sentido de la película: el tiempo es relativo y moldeable, como la vida. Porque de tanto en tanto, partimos una escena con nuestros personajes conversando, luego cortamos a otro personaje quien desarrolla actividades que toman semanas, y luego volvemos a los mismos personajes parados en el mismo lugar como si hubieran pasado 3 segundos. Es como en Interestelar, solo los verdaderos fanáticos de las ciencias y la relatividad entenderán, lo que significa que si no sabes de Agujeros Negros no sabes nada de cine ni lógica narrativa, MALDITOS SNOBS PETULANTES, ¿QUE TIENE QUE VER UNA COSA CON LA OTRA? SI QUISIERA VER UN PAPER DE AGUJEROS NEGROS IRÍA A LA UNIVERSIDAD NO A VER A ANNE HATHAWAY LLORAR EN EL ESP...

Perdón. Mi otro yo repentinamente tomó mi cuerpo, debo tomar las pastillas. 

Vamos acortando: al final, esta densa opereta cósmica concluye con Jaime Lannister y peleando sobre el monumento fálico gigante, en una secuencia bellamente ejecutada donde incluso Humano Genérico, quien no estaba en ningún peligro, se tira desde la cima solo para que Jaime Lannister aprenda el verdadero valor de la amistad, porque todos saben que de eso se trataba la película. Y finalmente, Jaime Lannister mata a Leonidas. Algunos se quejan de que en el mito original Horus no mata a nadie, pero si han leído "The Jaime Lannister Returns" y los jeroglíficos de los años 30, saben que Horus lo hacía a menudo. ¡Lee un jeroglífico antes de opinar!

¡Actores comprometidos con su personaje!

Pero en otro giro dramático, Humano Genérico muere. La audiencia sufre, porque hemos establecido que nadie puede devolver a la vida a un muerto, ni siquiera un Dios. Pero entonces, ocurre lo inesperado: Ra, el Dios del Sol que se pasa toda la película en un barco gigante tirándose las pelotas, decide revivirlo a él y a todos los que murieron. Que giro más maravilloso. Lágrimas de felicidad caían por mis mejillas, era tanta la felicidad que lo exprese con sendas carcajadas de alegría. 

He dejado para el final las grandes virtudes de la película: las brillantes actuaciones y los efectos especiales. Se nota desde el primer segundo que todos están comprometidos al 100% con el proyecto, nadie pone cara de aburrimiento ni "¿qué hago en esta basura?" durante toda la película. Sin duda es un sueño hecho realidad participar en Dioses de Egipto. Sobre los Efectos Especiales, se les caerá la boca al suelo: es increíble lo mucho que hemos avanzado en la técnica, en un par de años más de seguro las películas dejaran de verse como juegos de N64 y entraremos en la era de los Play Station. Esta película me anima a soñar.

Dioses de Egipto es una carta de amor al cine y a todo lo que implica. Es entretenida, profunda, brillante, con personajes entrañables, pero por sobre todo, con mucho corazón. Estoy ansioso por ver que otra maravilla nos trae esta saga, que de seguro tendrá tantas secuelas como La Tierra Antes del Tiempo y Rápido y Furioso. Y recuerden niños el mensaje fundamental de Dioses de Egipto: la muerte hay que recibirla como una amiga... Después de todos, si mueres, un sujeto lanzallamas vestido del papa volando en un barco gigante podrá revivirte siempre. Y ese es, al final del día, el sentido de nuestra existencia.

Atentamente,
Farfaramir, el que se atraganta con langosta

4 comentarios:

  1. Jajaaja
    Wena review.

    Oye, algún plan futuro de hacer "Londres bajo Fuego"?
    Digo, ya hicieron la anterior y esta ya estuvo su buen rato en cines.

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    1. Si!
      La iba a ver hoy día. Pero terminé viendo Focus. Así que supongo que pronto, pero veré como voy ordenando las próximas semanas

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  2. jajajaaja hermoso review deberias hacer uno de la quinta ola que pelicula mas hermosa jajajaja xD

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    1. Samsagaz se encargó de la quinta ola

      http://cinebasura.blogspot.cl/2016/05/sam-la-quinta-ola-los-peores-invasores.html

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