Jaws 3 y 4 (La Venganza!... sigh)

Estimados Lectores:

Debo admitir algo: adoro las películas sobre tiburones, no importa lo malas que sean. Supongo que hay algo de terapéutico en ver a un ser humano siendo mutilado por un monstruo del océano, incluso cuando se haga con efectos especiales... ¿Mi punto? Creo que he visto Tiburón 3 más veces de las que me gustaría admitirlo. Es esa secuela que cada vez que pillaba en la tele, la dejaba andando, solo para esperar que ese pobre cretino rubio se quedara atascado en los dientes del tiburón. ¡Y eso que es tan mala! Con Tiburón 4, en cambio, estamos entrando a aguas desconocidas. Temo por mi vida. No es como que incluya una anciana telepática enfrentándose a un tiburón que quiere cobrar venganza por las tres películas pasadas... ¿Verdad? 

¡OH, NO! ¡LA MODA DE LOS 80 DE HACER TERCERA PARTES EN 3D VA A CHOCAR CONTRA LA PANTALLA! ¡HUYAAAAN!

Título Original: Jaws 3-D

Año: 1983

Director: Joe Alves

La premisa de Tiburón 3 es simple: un tiburón blanco entra en SeaWorld, Florida (no sé parece en nada al SeaWorld real, pero queda), y ahora los hijos de Brody, crecidos y peores actores que nunca, deben atrapar a la gran bestia. ¡Y lo hacen! Lo que no sospechan, es que no solo ha entrado una cría de tiburón blanco... ¡Sino que una bestia gigante de 11 metros! ¡EN 3-D! 

Cuando puedes resumir tu premisa de terror en un par de líneas, tenemos un problema, uno de los muchos que tiene esta película. Mientras que Tiburón 1, e incluso en menor medida la 2, se esforzaban en crear una problemática que trascendía más allá del agua, esta simplemente dice "aquí tienen un tiburón, viene a comer gente, disfruten". ¿Qué sucede entonces mientras no vemos al Tiburón? Bueno, tenemos una buena dosis de los hermanos Brody viviendo la peor comedia romántica de la historia (en serio), un cretino que quiere cazar al tiburón en cámara y una seudo problemática de quienes quieren asesinar al bicho y los que quieren exhibirlos en el SeaWorld. La película quiere que nos aliniemos con los segundos... pero ¡es OBVIO que hay que matar al tiburón! ¡MIDE 11 METROS!

Pero como si no fuera suficiente la trama mala y las pésimas actuaciones, la película te chanta el 3D más ordinario que pudieron concebirte. Y no me vengan con que "hey, es 1983, ha pasado tiempo", ¡yo vi Friday the 13th Parte III! ¡Era malo, pero no a este nivel! Los efectos son tan malos que si no tienen la misma fascinación misteriosa por esta película que tengo yo, es probable que apaguen la tele a los primeros dos minutos.

¿Que demonios? ¿Este Tiburón tiene incorporados propulsores?

Entonces... ¿porque la sigo viendo una y otra vez? Dos razones: una, morbo por aquello que la película hace mal... dos, porque a pesar de todo, hay gente que si hizo su trabajo. Entre toda esta mediocridad, no pude evitar notar cierto amor por la primera parte, ¡incluso en ciertos puntos, esta secuela supera a Tiburón 2! La cámara desde la perspectiva del Tiburón está de regreso, la sangre también (rosada y falsa, pero de vuelta al menos), ¡incluso vemos un par de cuerpos mutilados entre medio! Eso es algo que no ves demasiado en películas de este tipo, donde el cuerpo simplemente "desaparece". También hay un esfuerzo real por ocultar al tiburón, no mostrarlo a la cámara hasta que sea el preciso momento, ¡y, a diferencia de la segunda, aquí si usamos bien los primeros acordes de la música!

Incluso esta película tiene una de mis muertes favoritas de la saga: el cretino que es engullido por el tiburón, quedando vivo en el estómago y peleando por su vida hasta que, erm... explota. Porque sí. Es una escena ridícula pero fascinante, un tanto macabra, de pésima ejecución pero hay que reconocerle al concepto.

En suma, ¿saben que creo? Jaws 3-D es una película clase B, y mirada así, es entretenida. No puede compararse con los mega clásicos de la parte 1 y 2, porque esos son blockbusters. Esta es la clase de películas que ves con tus amigos y explotas a carcajadas de la risa, ¿cómo no hacerlo con la toma final de nuestros héroes celebrando con los delfines en una toma digna de final de episodio del Príncipe del Rap, luego de que la mitad del cast fuera devorado por el mega tiburón? Probablemente uno de mis mayores placeres culpables de la vida. Un 3-D/10, y pasemos a... erm... La venganza.

Tiburón 4: La Venganza

My name is Tiburoncín Montoya. You killed my father. Prepare to die.

Título Original: Jaws: The Revenge

Año: 1987

Director: Joseph Sargent

El sheriff Brody ha muerto porque no le pagaban suficiente por esta basura de un ataque de corazón, pero las desgracias para la familia recién han comenzado: un nuevo tiburón ha venido al pueblo, pero esta vez, solo ataca a familiares del ex sheriff. Cuando uno de los insoportables hijos de Brody muere devorado por un tiburón, la viuda de nuestro fallecido protagonista, Ellen, cree que este tiburón es pariente de los tres tiburones anteriores y ha venido a cobrar venganza en la familia. Ah, y de paso, Ellen adquiere super póderes telepáticos que le permiten saber cuando el tiburón ataca a miles de kilómetros de distancia.

Im not even kidding.

Cualquiera pensaría que una trama tan estrafalaria y derechamente risible, escrita por un niño de cinco años con un plumón injertado en el cerebro, la película sería como la tercera: diversión sin sentido, pero diversión al final. Pero en lugar de eso, Jaws sorprende siendo una película extremadamente aburrida. En lugar de abrazar la locura de la trama que propone, se centra demasiado en las aventuras en tierra de la familia Brody, lo cual incluye un romance de Ellen con nada menos que el mayordomo de Batman, Michael Caine. De nuevo, Im not even kidding. 

-¡Capitán, se aproxima Tiburón 5!

-Cambia de rumbo, Im too old for this shit

Como si fuera poco, incluso los ataques de los tiburones son horrorosos. Con todo lo malo que puedes decir de la parte 3, al menos había un esfuerzo por mantener ciertos elementos de la saga vivos (como mantener oculto al tiburón), acá no tienen vergüenza en mostrar la marioneta gigante que avanza a medio kilómetro por hora por las aguas. La edición de los ataques es lo más ordinaria que se puedan imaginar, ataques que dicho sea de paso brillan por su ausencia durante un 90% de la película. 

Esta película peca más de aburrida que de mala. Es tan poco memorable que ni siquiera se me ocurren muchas cosas que decir de ellas. Quizás si hubiera ido full locura como la tercera parte la habría disfrutado más. Y de nuevo: es la película que incluye a una anciana con poderes para comunicarse con el tiburón asesino que quiere devorarse a sus familiares en venganza por todo lo anterior. De hecho, ¿cómo el tiburón sabe de quien vengarse? Brody jamás sangro en el agua, no es como que "huela" su sangre. Incluso si compráramos esa explicación, ¡el tiburón también ataca a Ellen, que no comparte ningún lazo de sangre con Brody! ¿Leyó el tiburón el acta de matrimonio...?

Olvídenlo.

Atentamente,

Farfaramir, el Caza Tiburones

Posdata: El Tiburón para matar al primero de los hijos de Brody mueve un palo a una boya con su boca y crea una trampa. De nuevo: si esta película hubiera ido full locura y hubiera hecho que el tiburón hablara o tuviera rifles, o un monólogo de venganza, quizás habría sido más memorable.