Focus

Estimados Lectores:

Supongo que soy la única persona en todo el planeta que esta levemente intrigado con esta película. Y es que Focus es la clase de cinta cuyo trailer pasan entre medio de las sinopsis de Batman v Superman y Civil War en el cine y todos se ponen a conversar mientras esperan algo más interesante. Pero como muchos de ustedes saben, en este blog amamos a Will Smith, y cualquier película que implique no quitarle su fuente eterna de carisma (cof, cof, AFTER EARTH, cof, cof) tiene mi atención. Así que un año después de su estreno, la reviso. ¿Valió la pena? 

Esta precuela a Suicide Squad tomó un giro muy extraño

Hardcore Henry

Estimados Lectores:

Hace algunos años tuve la desgracia de ver la película de Doom, quizás una de las peores adaptaciones cinematográficas jamás hechas sobre un videojuego. Considerando el historial que tenemos en ese género, hablar de la "peor" es decir bastante. Sin embargo, aquella vez señalé una única escena que resaltaba en aquel pozo de perdición: por dos minutos, la película adopta la modalidad de un FPS (First Person Shooter), tal como el videojuego, y es glorioso. Aquella vez dije que ojalá toda la película hubiera sido así. Bueno, ¡se cumplieron mis plegarias, acá tienen una película de acción COMPLETA filmada en primera persona! Sí, es tan buena como suena. 

Cool as fuck

Sinister 2

Estimados Lectores:

Iba a reservar esta película para el mes del terror, pero honestamente, la frustración es grande y debo sacármelo del sistema pronto. No, no voy a esperar al final de la reseña para confesarlo: detesté esta película al punto del odio. Lo cual quizás llame la atención a quien estuviera sentado al lado mío mientras sobrevivía a este tormento, porque de que me dio alegría, lo hizo: hacia la última media hora no podía parar de reír por el nivel de idiotez de lo que ocurría en mi pantalla. Pero supongo que realmente quería poder defender Sinister 2, explicarle al internet que todos estaban equivocados con sus críticas ácidas a esta secuela que nadie pidió, pero por esta vez, están en lo cierto. Esto es basura. Y les voy a contar porque. 

Ese niño esta poniendo las manos en la pared. De seguro no se las ha lavado. Esto es sin duda una gran cinta de terror (?)

Everest

Estimados Lectores:

Bueno, entre la depresión que me dio Requiem for a Dream y el infarto de sarcasmo del domingo, supongo que tenía que ver algo que me subiera el ánimo. ¿Les conté que alguna vez hice montañismo? Quizás debería aclarar: duré una sola clase. ¡Pero me siento listo ya para vencer el Everest! Así que para honrar mis sueños, decidí ver una película con el nombre, de seguro debe tratarse de como sale bien para estos alpinistas y como todos vuelven a casa con sus esposas, ¡vamos con ese optimismo!

(Dos horas después).

Well, shit.

El póster debió ser Keira Knightley llorando al teléfono... digo, es una representación más exacta de lo que pasa en esta película.

ANTI-REVIEW: Dioses de Egipto

Ingratos Cretinos:

¡Nuevamente, cuánto tiempo tengo, me sobran las horas, de hecho, tengo tanto tiempo libre para mí que sin duda puedo hacer un espacio en mi desocupada agenda para hablar de la mejor película de los últimos 200 años, Dioses de Egipto! Digo, iba a revisar X-Men Apocalypse, ¿pero quién quiere ver a un solo Dios egipcio cuando puedes ver MUCHOS? Porque amigos, hoy les he reservado la mejor langosta al vapor del séptimo arte, para esta cena de efectos especiales de primera generación, un guión que los Hermanos Cohen soñarían por escribir, y actuaciones fenomenales con personajes entrañables que quedaran para siempre en nuestra retina. A menos que seas Horus. El no tiene retina. ¡ENTIENDEN, HICE UN CHISTE SOBRE LA PELÍCULA, MALDITOS CRETINOS!

¡Pero que complejidad de Poster, cada pixel es una trama distinta!

Turbo Kid (2015)

Estimados Lectores:

¡No, no se vayan, juro que la próxima reseña es X-Men Apocalipsis! (Spoiler. No lo es, estoy esperando a los descuentos, ¡maldito "vende humos!"). Escúchenme un segundo: hoy papá Farfaramir les trae recomendación, y quizás quieran escucharla. Es una película oscura, de bajo presupuesto que ni siquiera llegó a Chile, pero que al momento de su estreno tuvo expectantes a muchos internautas por el glorioso trailer llenó de sangre, violencia, y nostalgia ochentera. Yo llegué a ella por recomendación por Red Letter Media (hack frauds!), y ahora, se las entrego a ustedes en gloria en majestad. Digo, si pueden encontrarla. 

Habían otras imágenes sin tantas letras, pero dudo que otra represente tan bien la gloria absoluta de esta película.

Requiem for a Dream

Estimados Lectores:

Había escuchado largo y tendido sobre la que es, supuestamente, una de las películas más absurdamente deprimentes de la creación, pero jamás me había dado el trabajo de sentarme a verla. Sin embargo, en mi caso existían dos estímulos muy fuertes para finalmente vencer el temor: el soundtrack es de los más épicos que existe, tan así que fue usado en el año 2002 para el avance de Las Dos Torres y todos enloquecimos (¿quien diría que provenía de una película sobre drogadicción y señoras que ven Sábado Gigante?), ¡y por otro lado, es una adaptación realizada por Darren Aronofsky, director de una de mis películas favoritas de la vida, The Fountain (y Black Swan... y sigh... Noah)! Así que, ¿es realmente la cinta más deprimente jamás concebida? Probablemente. Muy probablemente.

¿Soy yo, o esta imagen sería replicada en Suicide Squad con Jared Leto, solo que en lugar de revistas ahora hay cuchillos?