SAM: Movie 43

Damas y Vagabundos:

Cuando mi última película en la maratón aterrizó frente a mí desde los cielos (les diría que leyeran la reseña pasada para entender este arco argumental, pero eso significaría darle más pantalla a Adam Sandler y urg... Jack and Jill), nunca sospeche que me encontraría con la peor y más repugnante película de la maratón. No, no me importa lo que diga Farfaramir: al menos Tentacolino y Manos eran graciosas por los motivos errados. Al menos Foodfight tenía un concepto que bajo las manos correctas pudo eventualmente no haber sido horrible. ¡POR LO MENOS THE AMAZING BULK TENÍA UNA RAZÓN DE SER (y un simio en un cohete)! Esto... esto no tiene explicación. No me cabe en la cabeza que esto exista. Bienvenidos a la muerte de la comedia. Bienvenidos a Movie 43. 

¿Están seguro que quieren saber? ¿ESTÁN REALMENTE SEGUROS QUE QUIEREN SABER?

Título Original: Movie 43

Año: 2013

Director: UN MONTÓN DE TARADOS (En Wikipedia aparecen mencionados unos 10, no los nombraré porque pretendo que su legado se pierda para siempre en el abismo). 

Movie 43 es el equivalente a comer veneno para ratas voluntariamente. No, reformulo: ver Movie 43 es comenzar a comer dicho veneno, darte cuenta de que está destruyendo tus organos internos, y continuar comiendo de todos modos. Le paso a mi primo Spike el Bulldog, y nunca fue el mismo; y supongo que yo mismo no seré el mismo después pasar hora y media de pesadilla con la peor película que jamás haya tenido que enfrentar. 

No, ¿saben? Denominar "película" a "movie 43" es darle demasiado crédito. Es suponer que existe una serie de fotogramas unidos con esmero para crear una narrativa, para dar un mensaje, o incluso, al menos, una mínima carcajada. Pero Movie 43 no es ninguna de esas cosas. Es la degradación absoluta del séptimo arte a su estrato más bajo. 

Quizás se están preguntando, ¿qué es Movie 43? Nunca oí hablar de ella, ¿de dónde escarban tanta basura? ¡Dónde está la reseña de El Nominado! Bueno, quizás sus ojos sean benditos por no tener que tragarse este trozo de miseria humana, pero esto no es basura indie. Hay muchos MUCHOS nombres famosos metidos en ella, probablemente más nombres que en ninguna película de toda la existencia humana. Voy a proceder a nombrarlos, solo para que se hagan una idea, y mientras los nombro quiero que los mediten: Chris Pratt, Hugh Jackman, Elizabeth Banks, Kristen Bell, Halle Berry, Leslie Bibb, Kate Bosworth, Gerard Butler, Josh Duhamel, Anna Faris, Richard Gere, Terrence Howard, Johnny Knoxville, Chloë Grace Moretz, Seann William Scott. Emma Stone, UMA THURMAN, NAOMI WATTS, KATE WINSLET... PODRÍA SEGUIR TODA LA TARDE.

En defensa de Chris Pratt, probablemente no tenía ni idea que su carrera despegaría un año después

¿Están en shock ya, qué esta ensalada cósmica de actores famosos? ¿Qué esta Película 43? Bueno, un poco de historia: Charles B. Wessler, productor, estaba decidido a hacer una película que cruzara los límites de lo vulgar. La película no tendría verdadera trama, sería una mera colección de cortos horrorosos unidos por alguna mínima narrativa. El truco sería que los cortos serían interpretados por actores famosos. Armado con una cámara y un equipo de tarados, Wessler persiguió a cada uno de los actores que aparece en esta porquería, convenciendo a algunos, engañando a otros, y derechamente forzando a un par a aparecer con malabares contractuales. Algunos afortunados lograron escapar, entre ellos George Clooney, y si Clooney quien no tuvo problema alguno para filmar Batman & Robin no quiere estar en tu película, es porque estamos hablando de algo serio. 

El resultado es un desastre de proporciones, pero intentaré explicarles para que se hagan la idea: la película son un montón de cortos. Dependiendo de la versión que veas (hay dos, ya hablaremos de eso), la película está unida por una narrativa central de un escritor maniático, o de un grupo de adolescentes que se topan con un secreto cósmico del internet. Pero esto es accidental, lo central son los cortos.

No me voy a detener a explicar cada uno de los cortos porque son bastante, solo diré que todos, sin excepción, un sacrilegio a la existencia misma del universo. La tónica siempre es la misma, con "humor negro", se narra una situación absurda que termina en caca, menstruación, sexo o muerte. ¡Ja, ja, ja! ¿Se están riendo ya?

Ninguno de los corto tiene conexión con ningún corto. Es básicamente Robot Chicken si fuera filmado por un adolescente de 12 años que piensa que decir "bubis" es gracioso. Y en varios tuve que derechamente parar la película y salir a llorar al patio, las demás mascotas deben haber pensado que había perdido en un tornillo. Pero supongo que, al igual que en Jack and Jill, todos los cortos (salvo uno) tienen exactamente el mismo problema: son el planteamiento de un chiste, pero el remate no llega jamás.

Por ejemplo, el primer corto es que Hugh Jackman tiene testículos como mentón. Ese es el corto. Y va a una cita. Y... ¡el chiste nunca llega! Otro es que a Chris Pratt su novia le pide que haga caca sobre él... Y ese es el corto, lo cual es el equivalente a contar el chiste de porque la gallina cruzó la calle y luego seguir hablando sobre la gallina por veinte minutos (no, esperen, eso suena fabuloso en comparación a esto). En otro, a Chloë Grace Moretz le llega la regla... Y ese es el chiste. ¡Oh, que gracioso es reírse sobre la sexualidad de un menor de edad, es tan humor negro, ja-ja-ja, nos vemos en la cárcel federal, idiota!

Hay tres cortos que destacan sobre los demás, a mi juicio, ya sea para bien o para mal. El primero consiste en dos cretinos secuestrando a un duente. El corto es horrible y aburridísimo, ¡pero el chiste tiene remate! ¡ES ALGO, AL MENOS! ¡HAY ALGO QUE POR UN ÍNFIMO INSTANTE SE APROXIMA A COMEDIA! Pésima comedia, pero el intento existe.

El segundo y que vale la pena mencionar es la "línea conductora". Aquí es donde el tema el tema de las ediciones de la película se torna confusa. Verán, existen dos versiones de Movie 43, y por alguna razón yo vi la segunda. Vería la primera, pero eso es el equivalente a caer a un volcán ardiendo, salir por un milagro y volver a brincar adentro a ver si ahora caes de piquero. Es... mala, pero no horrorosa en su desarrollo, hay algo similar a una "trama" y por un momento, pareció que iba hacia a algún lado. ¡Pero nuevamente, no hay remate! ¡La línea conductora se acaba, y los cortos siguen andando, COMO SI SE LES HUBIERA ACABADO EL METRAJE PARA INCLUIR EL RESTO DE LOS CORTOS! ¡ES LA EDICIÓN MÁS FLOJA QUE HE VISTO EN TODA MI EXISTENCIA!

Y luego, esta el peor. Justo cuando crees que te has liberado, los créditos comienzan a andar... Respiras finalmente, libre de las cadenas de esta pesadilla, lágrimas de alegría recorren tu rostro, cuando... ¡LA PELÍCULA DECIDE CONTINUAR POR OTROS 10 MINUTOS! Me imagino a la sala vacía ya y este corto comenzando, es la única alegría que me trae, saber que probablemente nadie lo vio. Para los que tuvieron la desgracia de verlo, es el corto del gato animado. Nunca he visto algo más repugnante. Nunca habrá nada más repugnante.

He sobrevivido a varios fines del mundo. He vencido a Pancho, El Perro Millonario, derroté a los fantasmas de las navidades pasadas y a los espíritus de los perros que salvaban la navidad. Pero esto... Esta es la gota que reboso el vaso. Nadie jamás debe ver esta película. ¡NUNCA!

Samsagaz toma la película cubierta de sangre y cabalga (en un caballo que había por ahí, because) hacia un lago cercano. La niebla lo ha cubierto todo.
Observa el lago, y con sus garras, arroja la película con todas sus fuerzas.
Música épica cubre el ambiente. 
Una mano surge del lago y toma la película.
Y allí permanecerá, hasta que alguien más digno de verla se enfrente nuevamente al terror. Samsagaz cabalga de regreso al campamento ladrando, "FARFARAMIR, FARFAR...
-¡No, no hice tal cosa! ¿Qué es esta mala parodia de Excalibur, y dónde está Farfaramir? ¡Ni creas que me voy a comprar que se fue en un bote con una sacerdotizas guapas! ¡Aún quedan dos películas por ver y son suyas!

Mientras tanto, en el castillo de las películas malas...
-¡Maldita sea!.-chilla el hombre encapuchado.-¡Cómo demonios sobrevivió a eso! ¡Creí que el corto de Chris Pratt y los laxantes sería suficiente! ¡Pero ahora veo que tengo que hacer esto yo mismo!
-Creo que tenemos a otro problema peor.
-¿Ah, sí, cual?
La puerta se abre de golpe y Farfaramir irrumpe en el castillo.
-¡HAZTE VER, CANALLA! ¡SÉ QUE ESTÁS AQUÍ!
En el hall, miles de pantallas se encienden al mismo tiempo. 
-¡Farfaramir, mi archi enemigo mortal! ¡Al fin nos enfrentamos!
-No más juegos. Sé que eres tú quien ha estado enviando esas películas malas. Revela tu rostro... SEBASTIÁN BADILLA. 
La capucha cae y el director bebiendo una sprite aparece en toda su gloria y majestad.
-¡Así es, Farfaramir, finalmente has descubierto la verdad! ¡Yo fui todo este tiempo quien trajo ruina sobre ti! Planee por años mi venganza, planeando crear la perfecta película que habría de destruirte como tu destruiste mis sueños... Mas la inspiración no llegaba. No había nada que pudiera superar en horripilancia a Mamá, Ya Crecí. Pero entonces, me di cuenta que yo no necesitaba crear nada nuevo. El horror habita en todas partes. ¡EN TODAS ESTAS PELÍCULAS!
-Bla, bla, bla, pues debiste hacer mejor tu tarea, Samurai Cop y Zaat fueron geniales.
-Quizás no debí confiar en el producto internacional... ¿Qué tal algo directo de la casa? 
Las pantallas se encienden de golpe. La peor pesadilla emerge de la pantalla...
-No... No te atreverías. ¡ESA PELÍCULA NO EXISTE, NO QUEDAN COPIAS!.-exclama Farfaramir espantado. 
-¡BIENVENIDO AL INFIERNO, FARFARAMIR! ¡BIENVENIDO!
-NOOOOOOOOOOO... ¿Momento, esas son las boobies de Mane Swett?

CONTINUARÁ...