SAM: Foodfight!

Damas y Vagabundos:

Mi nombre es Samsagaz, el Perro Intelectual. La mayoría de los perros de mi edad pasan el invierno sentados junto al fuego, durmiendo y recibiendo cariño y amor de sus amos. Quizás corriendo detrás de una pelota con la lengua afuera, contemplando en serenidad sus pasivas vidas. Pero heme aquí, atrapado en una guerra infernal contra un mal místico que escapa a nuestra comprensión. Las películas malas han invadido la Tierra, y Farfaramir, el dueño del sitio, ha caído en la batalla contra Tentacolino. De mi depende ahora el futuro de la humanidad y la canidad. ¿Pero valdrá la pena si lo primero que he de enfrentarme es la película peor animada en 3D jamás concebida?

¿Qué? No es de ninguna manera más terrible que el perro disparando rayos lásers  bajo el océano de ayer

In Search of the Titanic (La Peor Película Animada de la Historia)

Lectores...

Como saben, ayer revisamos "The Legend of Titanic"; una de las películas animadas más insultantes jamás hechas en la historia de la humanidad. Lean esa reseña. Mientras la escribía, pensaba "hey, ¿no sería gracioso también revisar la secuela?". Digo, mientras The Legend of Titanic tiene una suerte de culto detrás de ella, nadie parece hablar de la oscura continuación. Pensé "quizás no sea tan mala y por eso nadie habla de ella, quizás solo sea mediocre". WRONG. ESTO ES LO PEOR. Si existe un límite al infinito abismo es este. No puede haber nada más allá de In Search of the Titanic. Esta es sin duda la peor película animada jamás realizada. Y tengo que contarles de ella. 

Me gustaría decir que hay una explicación para esta imagen.

The Legend of the Titanic

Estimados Lectores:

Bienvenidos a nuestra segunda etapa en nuestra maratón de películas malas, y hoy entramos en la zona infantil. Ahora, acá tenemos toneladas de donde elegir, si fuera solo por estos rip off baratos a Disney y Pixar que hay Netflix podríamos pasarnos un año. Pero como tengo más películas que ver y otros especiales en proyecto, vamos a remitirnos a los más icónicos, a lo peor de lo peor, a aquello que se sienta como un golpe en el estómago no solo por la animación, sino por su contenido. ¿Y que mejor para ponernos en onda que la horrenda blasfemia que es La Leyenda del Titanic, quizás la película de animación más insultante a la memoria de miles de fallecidos jamás hecha?

El horror tiene nombre. Y ratones. 

SAM: Santa Claus conquista a los Marcianos

OH-OH-OH!

Sentaos junto al fuego, mis queridos niños. Hoy Papa Noel les va a contar la historia de un perro gordo llamada Samsagaz. Samsagaz odiaba la Navidad, y por sobre todo, los especiales de Navidad que cada año su amo Farfaramir le hacía revisar, ¡que cretino era Samsagaz y que pequeño era su corazón! Pero aquel tormento solo lo obligaba a mover su gordo cuerpo una vez al año, pues como sabeis, la Navidad solo ocurre en Diciembre... Hasta que un buen día, Farfaramir y Samsagaz se vieron envueltos en una guerra cósmica contra un ejército de películas malas. Samsagaz creyó que podía salirse con la suya y no participar en dicha batalla, pero el destino quiso otra cosa. Ahora, por su cobardía Samsagaz deberá enfrentarse contra sus dos temores: las películas malas y los especiales de navidad en... SANTA CLAUS CONQUISTA A LOS MARCIANOS. 

Sí... ese es el título de la película. Y hay al menos una mentira en dicho título.

Buscando a Dory

Estimados Lectores:

¡Primera interrupción en nuestra mega maratón de películas malas, necesito respirar un poco porque Manos ya me dejó con taquicardia! Pero este pequeño entremés es realmente necesario, créanme. Seré el primero en confesar que al momento de anunciarse una secuela a Buscando a Nemo, pensó "basura". Digo, ¡ya encontramos a Nemo, que van a hacer en una segunda parte! "Buscando a Nemo, Perdido en Nueva York". Mis temores aumentaron con el anuncio del título, "oh, claro, ahora se les perdió Dory, cuanta originalidad". No sé realmente en que punto de hace una semana todo mi indiferencia se revertió en un enfermizo entusiasmo, así que nuevamente fui el único adulto sin niño acompañante en una sala enorme llena de guaguas gritonas. ¿Lo valió? Cada minuto.

Nadaremos... nadaremos... :')...

Manos: The Hands of Fate

Estimados Lectores:

Voy a hacer una confesión: se supone que ibamos a cerrar con la peor de las peores películas, pero nunca pensé que nos ibamos a topar tan temprano con la heredera directa al trono de basura. Digo... He visto Kirk Cameron Saving Christmas. Troll 2. Battlefield Earth. He sobrevivido a todas las películas de Sebastián Badilla y Nicolás López. Descendí a las puertas del mismo infierno con Jason Goes to Hell. Pero nada me había preparado para Manos, The Hands of Fate. Esto deja a todo lo demás como maravillas. ¿Preparados para viajar conmigo al averno del Jazz eterno? Lo dudo. Realmente dudo que lo estén...

Plan 9 from Outer Space

Estimados Lectores:

Nuestra segunda película en la super maratón de películas malas requiere que retrocedamos en el tiempo, hacia finales de los años 50. Como veremos durante estos próximos días, las películas mediocres generalmente están asociados a productoras malas que toman decisiones ridículas. Las películas realmente horribles, en cambio, están asociados a algún director chiflado o muy particular, y hoy no es la excepción: bienvenidos al mundo de bajo presupuesto de Ed Wood. Sí, el mismo de la película de Tim Burton y Johnny Deep. Y aunque su sola filmografía nos serviría para rellenar semanas y semanas de este especial, por esta vez nos centraremos en su opus magna... Plan 9 from Outer Space. Una de las primeras comedias no intencionales de todos los tiempos.

¿ES PLAN 9? ¡Le he dicho todo este tiempo PLANET 9! ¡Oh, díos mio, debo haber parecido un idiota!