SAM: Santa Claus conquista a los Marcianos

OH-OH-OH!

Sentaos junto al fuego, mis queridos niños. Hoy Papa Noel les va a contar la historia de un perro gordo llamada Samsagaz. Samsagaz odiaba la Navidad, y por sobre todo, los especiales de Navidad que cada año su amo Farfaramir le hacía revisar, ¡que cretino era Samsagaz y que pequeño era su corazón! Pero aquel tormento solo lo obligaba a mover su gordo cuerpo una vez al año, pues como sabeis, la Navidad solo ocurre en Diciembre... Hasta que un buen día, Farfaramir y Samsagaz se vieron envueltos en una guerra cósmica contra un ejército de películas malas. Samsagaz creyó que podía salirse con la suya y no participar en dicha batalla, pero el destino quiso otra cosa. Ahora, por su cobardía Samsagaz deberá enfrentarse contra sus dos temores: las películas malas y los especiales de navidad en... SANTA CLAUS CONQUISTA A LOS MARCIANOS. 

Sí... ese es el título de la película. Y hay al menos una mentira en dicho título.

(Continuación a historia en Manos, The Hands of Fate y Buscando a Dory)

Samsagaz intentaba no vomitar mientras el trineo avanzaba a toda velocidad hacia la estratosfera, impulsado por 8 renos azuzados por un hombre gordo vestido de rojo. 

-¡Sujetate Samsagaz, JA-JA-JA!

-¡No tengo donde sujetarme, es un maldito trineo no una nave espacial! ¡ES MÁS, SOY UN PERRO! ¡CON QUE DEDOS ME VOY A AGARRAR! Por cierto, ¿Desde cuando dices JA-JA-JA en vez de Ho-ho-ho? 

-¡Desde que vi Santa Claus Conquista a los Marcianos, aprendí muchas cosas sobre mi mismo como que puedo reírme de la forma que me de la gana, así que ahora tendremos nuestro propio especial de navidad y será muy gracioso!

-Santa... estamos en junio. ¡Ni siquiera hemos puesto los adornos de fiestas patrias! ¡Puedo pasar al menos 12 meses sin tener que aprender una lección de navidad por TERCERA VEZ. ¡Ya entendí, la navidad es genial! ¿Por cierto, a donde vamos...?

-¡Pues a Marte, a Conquistar a los Marcianos!

-Esa es la idea más idiota que he escuchado. ¡Y el peor plot que he escuchado para una película desde Pancho, el Perro Millonario!

-¡JI-JI-JI! ¡Pues tendrás que acompañarme, ya que es TU CULPA que me haya enterado de la existencia de esa película! Verás, estaba tranquilamente en mi casa cuando tú y Farfaramir desataron ese tropel de películas malas sobre el mundo. Parte de mi quería ir en vuestro auxilio, pero luego pensé "yo soy un bastardo gordo que solo trabajo una vez al año, que se las arreglen ellos", ¡hasta que noté que la señora Claus había puesto "Santa Claus conquista a los Marcianos". ¡Y todo cambio! Verás, esa película es la peor película que existe...

-...creo que he escuchado decir eso al menos 3 veces esta semana...

-¡Porque no demuestra como yo REALMENTE conquistaría a los marcianos! ¡Así que ahora tú y yo haremos un viaje para hacer nuestra propia versión de "Santa Claus Conquista a los Marcianos 2: Electric Boogaloo", ¡y así recuperaré mi honor perdido!

-...es una broma, ¿verdad?

-JU-JU-JU. No. 

-Lamento comunicarte Santa que en Marte no hay marcianos.
-¿Y Matt Damon?
-Matt Damon es un pirata espacial, no tiene nación. 

-¡Pues la colonizaremos nosotros con papas y estiércol, seremos los primeros marcianos! Y luego nos conquistaremos a nosotros mismos. 

-...El viaje es de al menos 8 meses, eso sí tus renos tienen la propulsión de un cohete de la nasa. 

-Pues entonces tendrás más tiempo para escribir la reseña.
Y diciendo eso, entregó la película a Samsagaz. El perro tragó saliva. Ni siquiera a segundos de comenzar un viaje espacial que lo alejaría de su hogar para siempre, estaba a salvo de las películas.

Título original: Santa Claus Conquers the Martians

Año: 1964

Director: Nicholas Webster

Bueno, supongo que era cuestión de tiempo. Yo y mis pulgas hemos tenido que pasar ya por seis 7 películas horrorosas de Navidad, tres de las cuales implicaban a una mascota salvando la Navidad y otra que incluía un Hanukah con Adam Sandler. Tarde o temprano tenía que llegar a mis manos el que por muchos años fue considerado el peor especial de navidad de todos los tiempos... esto por supuesto, hasta que la nación de "Kirk Cameron" atacó. Sin embargo, 50 años de supremacía es algo realmente loable, así que echémosle para adentro. 

El asunto con los especiales de Navidad es que es difícil que salgan mal, porque son todos en esencia horrorosos. Sin embargo, por alguna razón, los humanos los aman igual. Si cumples con los requisitos básicos, deberías estar bien aunque la película sea una verdadera bazofia: incluye nieve, colores verde y rojo allí y allá, una moraleja ultra reciclada y quizás un poco de comedia adornado con un villancico, un final meloso y estás al otro lado. No importa si tu película es sobre Terminator buscando  un regalo de navidad a su hijo o Bruce Willis arrojando a Severus Snape desde la cima de un edificio: si cumples esa checklist, nadie podrá detenerte.

¿Entonces porque Santa Claus Conquista a los Marcianos es tan infame? Bueno, porque es basura, pero supongo que es su calidad horrorosa se explica por razones ajenas a la checklist. Es una experiencia. Y antes de que se decepcionen: no, Santa Claus no conquista a los marcianos, si esperaban una película de guerra con Santa Claus montando tanques de caramelo guiando un ejército sádicos contra el planeto rojo, pues mala suerte. ¡El título es una enorme mentira! ¡Esta es la mayor estafa de título desde La Historia sin... (DISCLAIMER: Llegamos a un acuerdo con los abogados de Matt Groening para no incluir este obviamente plagiado chiste). 

La premisa es relativamente simple: los niños marcianos han recibido transmisiones de la Tierra de la llegada de la Navidad y ahora están deprimidos porque Santa no los visita. Así que los marcianos deciden secuestrar a Santa y quedarse ellos con la Navid... Momento. MOMENTO. ¡ESTO ES "A NIGHTMARE BEFORE CHRISTMAS!", solo que en lugar de boogeyman y canciones, tenemos hombres pintados de verde y robots vergüenza ajena! ¡Maldito seas, Tim Burton! ¡Te maldigo, TE MALDIGO!

-Hola, soy comentarista snob y vengo a mencionar lo inteligente que soy. ¡A Nightmare Before Christmas no fue dirigida por Tim Burton! GET YOUR FACTS STRIG...!

Comentarista snob murió cuando cruzamos la estratosfera. Su cabeza exploto y todos celebramos. 

Suena interesante, ¿no? Digo, interesante para lo rasca que son los especiales de navidad por esencia. Simplemente incluyes unos chistes sobre como los Marcianos no entienden la Navidad, estilo "¿qué es esta roca verde con luces y perturberancias coloridas", ¡"oh, eso es un árbol de navidad!" y luego los marcianos se dan cuenta que no hay árboles en Marte, pero que ellos mismos son verdes y así que visten a uno de ellos como árbol... ¡La comedia se escribe sola! Lamentablemente, en lugar de aprovechar su premisa, Santa Claus conquista a los Marcianos se transforma en una de las películas MÁS ABURRIDAS jamás creadas para navidad. Y tengan en cuenta: esta película incluye marcianos, robots, rayos lásers, Santa Claus, elfos... ¡Era una receta para el oro!

En su lugar, obtenermos una cinta para echar la siesta. Y no es como que no tenga momentos graciosos no intencionales, digo, hay una secuencia de un ataque de un sujeto vestido con un traje de oso que es para ladrar de la risa, pero por Cerbero, ¡en esta película no paran de hablar! ¡Y hablar, y hablar, y hablar! De los 100 minutos de duración, creo que una hora se va en política marciana, discusiones aburridas sobre "como criar a los niños marcianos" y conversaciones que no van a ninguna parte. Hay una secuencia eterna que incluye una visita al anciano de Marte y es como si hubieran tenido que improvisar sus líneas a la mala, porque la escena sigue y sigue y sigue...

Una alegre charla sobre nuestro profeta Kirk Cameron

Existen dos tipos de secuencias malas en una película horrible como Santa Claus Conquers the Martians: las que te dan risa y las que te producen una horrible sensación el estómago de absoluta vergüenza. Esta película está llena de las segundas, la mayoría provocadas por secuencias donde nadie dio ninguna dirección a los actores, ni mucho menos indico que en algún momento había que cortar. Hay una escena donde Santa está con los niños marcianos y los terrícolas, y todos comienzan a reír (como dimos a entender en la intro, Santa se ríe de cualquier manera menos de como se ríe Santa Claus), ¡y es una escena de pesadilla! ¡Es cómo si el Joker hubiera puesto gas de la risa, y los niños estuviesen agonizando consumidos por la locura de una carcajada eterna! 

Pero voy a ser justo, la primera mitad de la película no es tan horrible. Sí, los trajes son charchas y las localizaciones muy rudimentarias, pero hay cierto encanto hogareño en la forma en que está hecha. Es como una obra de colegio creada por los niños más porros de la clase, y que por alguna razón alguien decidió filmar y ponerle "película". El cariño está, y las actuaciones no son horribles, es solo que el guion es realmente muy aburrido. Y luego, es como si a la hora de película alguien se diera cuenta de que ya no hay nada más que contar, así que hay que rellenar con un complot de un grupo de marcianos para desterrar a Santa. 

Es insufrible.

¡Pero esto es lo más irritante de todo, Santa no hace absolutamente nada durante toda la película! ¡Está ahí sentado conversando y riéndose, pero no hace ni el más mínimo esfuerzo por rescatar a los niños terrícolas secuestrados ni por comunicarse con la Tierra donde de seguro existe una crisis mundial por la invasión marciana! ¡Maldita sea, Santa, solo tienes que mover tu trasero una vez al año y ni siquiera puedes hacerlo cuando el destino de la Tierra depende de ti!

 Graaaa

Cuento corto, que ya es hora de mi siesta de las seis: los marcianos fracasan en su Golpe de Estado contra Santa dos veces y luego Santa se ríe mucho, hay un sujeto marciano que se viste de Santa en una secuencia que se extiende muchísimo más de lo que debería, de pronto Santa dice "adioooos", monta un cohete y se va. Fin. Esa es la película. Cuando termina hay un espacio de diez minutos que tienes que ocupar para reflexionar sobre estos incidentes, porque gastaste literalmente 100 minutos de tu preciosa vida en ver Santa Claus conquista a los Marcianos. Y eso, en tiempo perro, debes multiplicarlo por siete, lo cual significa que gaste 700 MINUTOS DE MI PRECIOSA VIDA EN ESTA PORQUERÍA. ¡No pierdan su tiempo con ella!

-JU-JU-JU... ¡Lo ves, Samsagaz, ahora entiendes porque debo conquistar a los marcianos!

-¡No! ¡Detente!

Samsagaz salta frente al trineo.

-Santa, ¿no lo entiendes? La película es mala, pero... no es la peor. Ni de casualidad. Sé que está ubicada en el fondo de IMBD, pero al menos se nota que las personas involucradas lo estaban intentando. Sí, los niños no saben actuar, los trajes son hilarantes y la calidad de producción es nula, pero la pasión en ella la eleva un poco por encima de todas las que veremos este mes. 

-Pero... ¡Es el peor especial de navidad de la historia!
-Neh... Toma esto.

Samsagaz le entrega una copia de Kirk Cameron's Saving Christmas.

-¿Quién es Kirk Cameron? 

-Tu peor pesadilla. ¡Ahora déjame bajar! 

-Bueno... tienes un punto. De todos modos iré a Marte porque quiero conocer a Matt Damon. 

-Cómo quieras Santa. Pero yo tengo que volver a la Tierra... quería evitar participar en esto, pero ahora que lo veo, esta también es mi batalla. Debo ayudar a Farfaramir, o enloquecerá con tanta película mala.

-JO-JO-JO... Finalmente lo entendiste, Samsagaz. Esa es tu lección de Navidad de este año.

-No estamos en Navidad.

-JO-JO-JO... HASTA NUNCA.

Y diciendo esto, apretó el botón rojo en la parte delantera de la cabina. Un resorte se accionó y Samsagaz salió disparado de regreso a la Tierra. 

-¡TE MALDIGOOOOooooooooooooooo...!

-¡Es una suerte que los coquers puedan volar! ¿Cierto? Urm... ¿No? Maldita sea. Bueno, le regalaré un cabestrillo para Navidad.

Y como un proyectil, Samsagaz se estrelló contra la Tierra en una localización indeterminada, pero eso es una historia para otra reseña...

Mientras tanto, en la cima del Castillo de Películas Malas, una figura encapuchada observa desde la torre más alta. El encapuchado tiene un vaso de Sprite en la mano...

-Han vencido nuestra tanda de películas de los sesenta. ¡Maldición, creí que Santa Claus conquista a los Marcianos sería su fin! 

-¡Déjame a mí de una vez!.-responde Adam Sandler.-Hace mucho tiempo que quiero salir en ese blog.

-No, tu hora no ha llegado. Creo en cambio que es momento de que liberemos algunas abominaciones animadas. ¡Cómo están para ello, chicos!

Desde las sombras, emerge un pulpo y un perro digital con gabardina.

-Hemos estado preparados desde el principio de los tiempos.

-Destruyan a Farfaramir y a su Perro... 

-¿Qué hay de ellos?.-responde el pulpo apuntando uno de sus tentáculos a la ventana. Unas horribles sombras se desplazan en el exterior, sombras mal hechas de criaturas que Farfaramir creyó haber olvidado...

-No. Aún no. Solo serán como último recurso. Después de todo... creo que tenemos suficientes animales para una semana. 

¿Qué películas malas liberará el misterioso encapuchado? ¿Que horribles criaturas sobrevuelan la Torre? Estas respuestas y mucho más en la próxima reseña de la saga "La Caja Negra de Películas Malas" de El Bar Cinéfilo de Farfaramir.