In Search of the Titanic (La Peor Película Animada de la Historia)

Lectores...

Como saben, ayer revisamos "The Legend of Titanic"; una de las películas animadas más insultantes jamás hechas en la historia de la humanidad. Lean esa reseña. Mientras la escribía, pensaba "hey, ¿no sería gracioso también revisar la secuela?". Digo, mientras The Legend of Titanic tiene una suerte de culto detrás de ella, nadie parece hablar de la oscura continuación. Pensé "quizás no sea tan mala y por eso nadie habla de ella, quizás solo sea mediocre". WRONG. ESTO ES LO PEOR. Si existe un límite al infinito abismo es este. No puede haber nada más allá de In Search of the Titanic. Esta es sin duda la peor película animada jamás realizada. Y tengo que contarles de ella. 

Me gustaría decir que hay una explicación para esta imagen.

Título Original: Tentacolino (Sí... se supone que hace referencia al pulpo, pero está bastante ausente en el resto de la película... Then again, no sé quien está más ausente, el pulpo o el Titanic). 
Año: 2004
Director: Kim Jun Ok

Por si fueron muy vagos para leer la reseña de ayer, este es el resumen de lo que pasó en la anterior: el Titanic fue hundido en el contexto de una guerra cósmica entre delfines y tiburones quienes estaban aliados con un ballenero "malo de James Bond" quienes arrojaron un Iceberg en punto de colisión con el barco más icónico de la historia de la humanidad con la ayuda de un pulpo gigante. Por suerte, Don Juan y Elizabeth, nuestros dos protagonistas, podían hablar con los animales gracias a la magia de lagrimas lunares y, auxiliados por dos ratones y un perro que habla, lograron salvar a todos. Así es, nadie murió en el Titanic. ¿Porque no han leído esa reseña aún?

No estoy muy seguro de porqué, pero alguien decidió hacer una secuela. Quiero que respiren sobre ese concepto un segundo: una secuela a Titanic. Quizás te estas preguntando de que se tratara, digo, no deben haber muchas ideas para rellenar, ¿no? Bueno, tengo que concederle a esta película: jamás en la vida se me pudo ocurrir de que se iba a tratar esta abominación, aunque si soy sincero, no estoy seguro si entendí siquiera un 10% de lo que estaba sucediendo ante mis ojos. 

Iremos narrando la película completa, porque no encuentro otra manera de hacerle fe al horror. Habrán más imágenes que de costumbre. Todo comienza con Elizabeth, Don Juan, los dos ratones y el perro que hablan descendiendo a los abismos del mar en un super submarino. ¿Porqué? No estoy muy seguro, la película se olvida de explicarnos este detalle si no hasta que llevamos 50 minutos adentro de esta locura, y les juro que se siente como una escena que alguien metió a la mala porque se dieron cuenta que habían omitido explicar SI QUIERA DE QUE SE TRATA ESTA PELÍCULA. Asumo que buscaban los restos del Titanic (este es el nombre de la película) aunque esto no tiene absolutamente ningún impacto con nada de lo que sucede, así que por mi estaban intentando suicidarse en el fondo del océano, como lo haría cualquiera que si quiera pase de los quince minutos de esta cosa. 

Pero entonces, ¡gasp! ¡Los tiburones gánsters están de vuelta! Y deciden atacar a nuestros amigos lanzándolos al fondo del océano. Pero no sin antes incluir un rap de un tiburón.

Si, el tiburón está vestido con el traje de un pobre humano a quien devoro. Y si, las ostras están coreando el rap. Esto es de lo que se hacen las pesadillas.

No se retiren aún, que la locura recién comienza: El grupo es encontrado por los Atlantes, unos hombres "no sirenas" que montan caballos de mar a través del océano. Ahora, deben estar pensando "eso no suena tan raro, digo, ¡en todas las películas de sirenas usan a los caballos de mar como montura!". Oh, ¿dije caballo de mar? Quise decir solo caballos. 

Permitanme recordarles que esto es una secuela a Titanic.

Voy a hacer un disclaimer: si me detengo a sacarle un screenshot a cada personaje de esta película, esto se convertiría en una biblioteca de imágenes, porque cada uno es más ridículo que el anterior, y hay como 800 personajes secundarios en esta cosa, pero me voy a permitir documentar que el líder de la expedición es Capitán Planeta.

Bueno, acelerando: los Atlantes llevan a nuestros protagonistas a la Atlantida. Allí, se les explica su situación: no podrán irse jamás de la ciudad y estarán condenados a vivir allí para siempre bajo este régimen tiránico. Uno pensaría que lo lógico antes esta noticia es decir "¡jamás, queremos ver a nuestras familias y seres queridos!". Nop. Todos están muy felices con vivir para siempre con los hombres pescado. Y antes de que crean que va a haber un vuelco o algo al respecto, esto jamás es revertido. Literalmente se quedan a vivir allí, aunque con un giro que vuelve esta película aún más hilarante, pero no nos adelantemos.

Quizás deben estar pensando "pero Farfaramir, ¿quien no querría vivir en la Atlántida en esta Utopía maravillosa?". Digo, el líder debe ser el Rey Tritón u otro viejo de barba amable. Erm... Este es el líder.

Los aniquilaré a todos

Este sujeto en cualquier película sería el villano. Es un sujeto enmascarado, con voz de villano, que mantiene a sus ciudadanos bajo un régimen opresor, que aniquila a varias personas en el curso de la película... ¡Pero a los protagonistas jamás parece importarle! ¡Sí, confiemos en el sujeto vestido de alfombra de Isis que mantiene un imperio del terror bajo las aguas! 

Y solo como una pequeña muestra de la horrible tiranía que mantiene sobre su pueblo... Hay un detalle que probablemente no notaron en el Screenshot superior. Esto les va a traer pesadillas pero en realidad hay dos personajes en esa foto. ¿Que, Farfaramir, de que hablas? ¡Yo solo veo a un sujeto de verde y una silla! ¿No, en serio, no ven al segundo personaje? Bueno, aquí va...

Es un buen momento para dar la vuelta.

No, en serio... Su sanidad mental...

...

SURPRISE MOTHERFUCKER!

Mátenme

No sé si esto necesita más palabras.

De todos modos, supongo que hay que explicar algunas cosas: en Atlantida, hay muchos seres inanimados que han sido revividos para vivir condenados para siempre en el régimen opresor tiránico del hombre de verde. Esto no es explicado de ninguna manera, aunque debo inferir que es el caso. Quizás sea la explicación que me invente cuando el PEZ RESORTE entro en escena. Momento, Farfaramir, ¿dijiste Pez Resorte?

Para este punto ni siquiera estaba haciendo preguntas, así que decidí seguir la corriente. 

El Pez Resorte les explica a nuestros protagonistas que jamás, JAMÁS se podrán ir. Lo que me resulta interesante de todo esto es que la película pareciera estar construida para incluir una subtrama sobre nuestros protagonistas lideando con la idea de tener que quedarse en una ciudad submarina para siempre como esclavos del Hombre de Verde. Los diálogos de muchos personajes parecen apuntar a ello... Pero parece que a los animadores se les olvido incluirla en la mezcla final o pensaron que era muy complicada.

No, en cambio, el Pez Resorte entra en escena con la peor canción jamás concebida en toda la historia de la humanidad. No, en serio. Es indescriptible. Parte como una canción estilo "Be My Guest" y luego deriva en un Tecno Porno Dubstep donde cientos de criaturas de pesadillas danzan sobre como nuestros protagonistas jamás podrán huir de esta ciudad, mientras todos aplauden.

At this point I stop giving a shit

Quizás habrán notado que solo he mencionado sucesos y no la trama de la película, porque si no se trata de nuestros protagonistas escapando de la Atlantida, ¿entonces de que? Bueno, en honor a su predecesora, estos cretinos salieron con la trama más irrealmente complicada de la historia de la humanidad. Es muy posible que no la haya entendido bien, pero creo que resulta más probable que la trama en sí no tenga sentido alguno.

En la versión corta: el villano James Bond de la cinta pasada sigue aliado con los tiburones, quien a su vez mantiene una alianza con los ratones de la ciudad, quienes planean realizar un golpe de Estado al Emperador de Verde para lo cual deben robar un jarrón cósmico que les dará suficiente poder como para que los ratones conquisten a los humanos en la superficie y los tiburones a los Atlantes. Para esto cuentan con las tropas del villano de James Bond quienes invidirán la ciudad... Ah, y esto tiene de alguna forma relación con el Titanic. Creo. 

Pero el Emperador Verde del Mal sabe de estas cosas porque ni una hoja se mueve sin que el lo sepa, así que envía a los dos ratones a infiltrarse en la organización de ratones golpistas... No quiero sonar reiterativo, pero quiero recordarles que esto es una secuela a Titanic.

Ahora, esta subtrama de los ratones golpistas es mi confirmación de que el Hombre de Verde es en realidad un vil tirano opresor de masas. Es cierto, los líderes de los ratones usan parches en el ojo y garfios y son malvados, pero si ves el resto de los diseños de las masas de ratones, hay familias, ratones inocentes que están cansados de vivir en la Atlantida sin poder huir. Esto no lo invento yo. Esto nace de verdaderos diálogos en la película. Quiero que recuerden eso: hay ratones inocentes, familias con pequeños ratoncitos, no muy diferentes a los de "An American Tail". Esto tiene relevancia especial cuando lleguemos al final.

Cuento corto: los ratones son engañados para que se roben un falso jarrón cósmico que habría de darles vida eterna. Y entonces, se desata la locura, porque comienza una guerra a toda escala. No, esto no es una batalla inocente y divertida donde los protagonistas usan elementos ingeniosos para el humor. Esto es una guerra GUERRA. CON MASIVAS MUERTES.

DESTRUYANLOS. NO DEJEN A NINGUNO CON VIDA.

Esta batalla es realmente irreal. Es el punto donde te das cuenta que los animadores decidieron gastarle una gran broma al mundo.

Vamos describiendo alguna cosas que suceden en esta locura:

Acá vemos a las tropas de Atlantes avanzado a aniquilar a su enemigos, sin piedad.

¡Las pobres ratas intentan escapar! "Nada más rápido, pequeño Timmy, nada más rápido, ya llegaremos a la frontera!

Pero los Atlantes no dejan sobrevivientes. 

¡Mueran malditas ratas inmigrantes! ¡Soy un perro montando un pulpo disparando rayos lásers bajo el agua!

Hasta nunca, señor Rata. Te recordaremos. 

Los tiburones no son suficientes para derrotar a los rayos lásers borra memorias de los Atlantes. Es hora de recurrir a la Artillería pesada. ¡Llamen a los humanos!

 "¿Qué clase de basura de guión es este? ¡Bueno, manden a las tropas!"

 No nos pagan suficiente.

Bueno, olvídemonos de los rayos lásers. Es hora de usar cañones y mandar a esos cretinos al más allá.

VICTORIA PARA LOS ATLANTES

Dios Santo.

Pero el verdadero horror es lo que sucede con posterioridad a la batalla. Quiero que sean conscientes: lo que voy a describirles a continuación no está exagerado de manera alguna. Esto son incidentes reales de la película. 

Lo primero es el destino de nuestros protagonistas. El Rey Atlante decide "premiarlos". ¿Quizás permitiéndoles vivir para siempre con ellos o regresar a sus hogares? No. El premio es vivir en una isla desierta para siempre donde no tendrán contacto con nadie más jamás. No se los estoy inventando. De hecho, estoy bastante seguro que esas son líneas de diálogos reales. Ah, pero la buena noticia es que reconstruyeron el Titanic, así ahora tienen un barco gigante varado con ellos... Cierto, verdad que esto se trataba del Titanic. CREO. 

Pero en total contradicción con lo anterior, el barco contiene un portal cósmico que les permite visitar la Atlantida cuando quieran. "Hey, que tal un portal cósmico que nos permita visitar a nuestras familias que nos creen muertos", "SILENCIO, ESCLAVOS".

Cierto, la película se llama Titanic, bien podemos incluirlo.

Pero no termina allí. Quiero volver a enfatizar, lo que voy a narrarles es real. No voy a cambiar ni un punto ni coma de lo que sucedió ante mis ojos. Por alguna razón, el barco ahora contiene un espejo mágico que permite a su usuario ver a cualquier parte del planeta. ¿Hacia donde deciden mirar nuestros protagonistas? Pues... a que le pasó a los ratones sobrevivientes de la batalla. 

Esto es material de pesadillas.

Las ratas llegan a Tierra, donde enloquecen y son encerradas en un manicomio. No, no solo las ratas malas: todas las ratas, las familias y niños inocentes que solo buscaban nuevas oportunidades. "Jajaja, Farfaramir, debes estar exagerando ese final para hacernos reir". NOP.

No, en serio, Farfaramir, detente, ya demostraste tu punto.

Este sufrió una serie lobotomía.

Enfatizo... No solo los villanos. Y entonces, el doctor dice: "Bueno... me temo que tendremos que mantenerlos aquí... PARA SIEMPRE". Y pone esta cara:

Y luego comienza a reirse como un maniático. Es por lejos el final más oscuro que he visto en una película para niños en la historia de la humanidad.

Ahora... ¿recuerdan que todo esto era presenciado por nuestros protagonistas por el espejo mágico? ¿Cual creen que es su reacción ante tales horrores?... Pues aplauden. No, en serio. Aplauden y se ponen a bailar. Este es el screenshot inmediato a que el doctor comienza a reirse:

A sus pesadillas

Digo... Dios Santo. Dios Santo. Esto es lo peor de lo peor. El especial se terminó, no hay nada más que mirar. Y aunque hayan visto imágenes, y aunque les narrara fotograma por fotograma, no habría manera de hacerle honor a lo horroroso que esto. Llevo casi 5 años haciendo esto, y esta es la peor de las peores, solo empatada con Manos. Pero incluso Manos no era una película para niños. 

¡Y QUIERO VOLVER A RECORDARLES QUE ESTO ES UNA SECUELA A TITANIC!

¡Me rindo! ¡No veo más! RENUNCIO!

Atentamente,

Farfaramir, el que enloqueció para siempre

A lo lejos, el Perro con Gabardina sonríe. Al parecer, la victoria es para las películas malas.

-Pronto... el mundo no será más que de nosotros. ¡Y ni siquiera alcanzó a revisar mi película! Farfaramir ha sido derrotado y ya no queda nadie que pueda hacernos frente. ¡NADIE!

-En eso te equivocas.

Desde las sombras, emerge la silueta de un coquer inglés.

-Samsagaz, el perro intelectual... ¡Tú estabas muerto, caíste como una estrella fugaz sobre la Tierra!
-Si, es una historia graciosa, verás, aterrice en el mar donde fui recibido por un emperador submarino vestido de villano de GI JOE y...
-¡Silencio! ¡De todos modos, llegas tarde, el dueño del blog ha enloquecido y ya nadie podrá detenernos!

-Pues entonces yo habré de vengarlo... 

-¿Crees que podrás contra mí? ¡YO SOY EL ORIGEN DE LAS PELÍCULAS MALAS ANIMADAS!

Y de pronto, desde sus pies una energía cósmica comenzó a transformar el mundo completo en 3D. Samsagaz retrocedió horrorizado. Era el peor 3D que hubiese visto en su vida.

-La Guerra de la Comida ha comenzado.

CONTINUARÁ...