Plan 9 from Outer Space

Estimados Lectores:

Nuestra segunda película en la super maratón de películas malas requiere que retrocedamos en el tiempo, hacia finales de los años 50. Como veremos durante estos próximos días, las películas mediocres generalmente están asociados a productoras malas que toman decisiones ridículas. Las películas realmente horribles, en cambio, están asociados a algún director chiflado o muy particular, y hoy no es la excepción: bienvenidos al mundo de bajo presupuesto de Ed Wood. Sí, el mismo de la película de Tim Burton y Johnny Deep. Y aunque su sola filmografía nos serviría para rellenar semanas y semanas de este especial, por esta vez nos centraremos en su opus magna... Plan 9 from Outer Space. Una de las primeras comedias no intencionales de todos los tiempos.

¿ES PLAN 9? ¡Le he dicho todo este tiempo PLANET 9! ¡Oh, díos mio, debo haber parecido un idiota!

Título Original: Plan 9 from Outer Space

Año: 1959
Director: Ed Wood

Plan 9 from Outer Space ganó especial fama en los años 80 Harry y Michael Medved la proclamaron como "la peor película de la historia", veinte años después de su estreno. Ed Wood obtuvo un premio póstumo como el peor director de la historia por la misma... así que pueden imaginarse ante que clase de película nos vamos a enfrentar. 

Debo admitir que, aunque existen otras proclamadas "peores películas de la historia" más antiguas (si hay tiempo, veremos Refeer Madness), Plan 9 from Outer Space siempre tuvo un lugar especial en mi corazón. ¿Porqué, se preguntaran? Bueno, porque cuando tenía unos 10 años, me tope en la tele un especial donde unos críticos petulantes discutían cual era la peor película jamás hecha, y llegaban a la conclusión que, efectivamente, era Plan 9 (si hacen las matemáticas, verán que ni The Room ni la película con la que cerraremos el especial se habían estrenado aún). Y en mi mente infantil, ver la ridículez que se desplegaba ante mi en dicho programa inspiró en mi la fascinación por ver malas películas y reírme.  Pero viendola ahora, ¿es realmente tan mala? Oh, es horrible, pero quizás recibe un trato más injusto del que merece.

La película inicia con una narración absolutamente confusa que nadie comprende porque está ahí: un sujeto de terno (un psíquico amigo de Ed Wood) nos señala que "oíremos la narración de futuros eventos y que debemos creer en ellos". Pero luego, señala que serán "narrados por los testigos de esos eventos y sus sobrevivientes". Momento, ¿esto sucedió ya o sucederá en el futuro? ¡Esto es muy confuso! La narración, compuesto de muchos "My friends", realmente no introduce a nada, bien podrían estarnos vendiéndonos aspiradoras y creo que no haría demasiada diferencia. 

Es una suerte que esta imagen sea tan poco clara, en mi copia los cables son muy visibles

Y entonces, la película comienza directo al grano. Plan 9 tiene la magia de tener una de las tramas más directas y más confusamente ridículas que jamás se hayan filmado, dudo que pueda hacerle verdadero honor, pero intentaré resumirlo en un par de líneas: unos aliens llegan en platillos voladores a la Tierra pero el gobierno niega su existencia. Convencidos en llamar la atención, los aliens activan el "Plan 9", que consiste en usar sus rayos lásers para revivir a tres zombies. Dos de los cuales en realidad son vampiros... Y todo esto, porque los humanos van a crear una super bomba atómica hecha de rayos solares que va a destruir EL UNIVERSO. Y erm... Esa es la película.

Pongamos esto en orden: aliens, vampiros, zombies, bombas atómicas, rayos lásers... ¡Esto suena como la receta para la gloria! ¡Si hubieran hombres lobos esto sería la mejor película de la existencia! Pero lamentablemente, ninguno de estos elementos parece combinar uno con otro. Y no es sorprendente: esto es básicamente una combinación forzosa de muchas películas, entre las cuales estaba una película de vampiros no finalizada que Ed Wood introdujo a la mala sin razón aparente. No por nada de pronto hay un cretino corriendo cubriéndose con una capa del sol, a pesar de que, supuestamente, es un zombie.

La explicación es simple: este vampiro es nada menos que Bela Lugosi, el primer drácula del cine en la película de 1931. Bela Lugosi era amigo de Ed Wood y lo ayudó con varios proyectos, pero murió mientras filmaban otra película. Ed Wood, siendo un soberano cretino (o genio, dependiendo de donde se le mire), decidió engañar a los demás actores diciéndoles que este era el proyecto postumo de Bela Lugosi, ¡quien no querría aparecer en la película! El resultado es simplemente hilarante, con un vampiro corriendo como idiota en localizaciones que no se parecen nada a las demás de la película. 

Pudo ser peor, Bela. Tu película póstuma pudo ser Alicia A Través del Espejo como el pobre Alan Rickman. Y TENER UNA DEDICATORIA AL FINAL.

Pero dejando de lados esos incidentes, la película en sí es un desastre, aunque en general puede seguirse con facilidad. El defecto de muchas de estas películas antiguas malas es que, a la larga, nadie entiende de que se tratan, pero esta, con todos sus vampiros y zombies y aliens, es simple y sencilla, lo cual se agradece. Dicho eso, hubo muchas transiciones de escenas absolutamente desastrosas que me hicieron perderme a ratos, cortes que saltaban de una localización a otra en cuestión de segundos sin crear una idea de tiempo. Por ejemplo, una mujer es atacada por un zombie, al segundo siguiente la policía se sube al automóvil (¿supongo escucharon el grito desde el cementerio?), y luego nos trasladamos a una casa, todo en cuestión de instantes, como si fuera una sola secuencia, ¡pero es claro que entre estos momentos pasaron minutos, quizás horas!

Hablemos un poco de los monstruos en esta película. En primer lugar, tenemos tres zombies, dos de los cuales están vestidos de vampiros sin razón aparente. El tercero es un tío Lucas (subo foto más abajo) y es, por lejos, uno de los monstruos más hilarantes de la historia del cine. No estoy seguro como lo hizo este actor, pero toda la película mantiene la misma expresión de terror absurdo, cada vez que aparece en pantalla es comedia que se escribe sola. De Bela Lugosi ya hablamos, los cual nos deja con

 "Vampira"... Vampira era una Host de un show de terror en los años 50. Es un vampiro. Y un zombie. Y aparece como ella misma en esta película. Y como un vampiro. Y un zombie. Quizás exageré cuando dije que entendía que demonios pasaba en esta película.

Los aliens son aún más ridículos, pues solo son humanos en una habitación con sillas de madera y mesas; y la nave desde el exterior es solo un almacen con una escalera exterior. En realidad, nunca entendí cual era exactamente el plan de los Aliens, si quieren llamar la atención, ¿porque revivir tres muertos en una localidad perdida de Estados Unidos? ¿No sería más lógica revivir a alguien en medio de Washington DC? Y luego, por alguna razón, cada cierto rato desintegran a alguno de los zombies convirtiéndolos en esqueleto con sus rayos lásers, y en eso se nos va la película.

Al final, los aliens revelan a los humanos que han venido para evitar que construyan una super bomba atómica solar. Invitan a los embajadores terrestres (un par de policías locales), quienes no tienen tiempo para payasadas, agarran a combos a los aliens y luego la nave se comienza a incendiar, los humanos salen, la nave comienza a andar sola en el aire y luego explota. El FIN. Es una secuencia de eventos tan disparatada que tuve que repetirla varias veces para asegurarme que no me había saltado algo.

¿Pero saben que?... Hay cierto encanto en esta película que pasa por el trabajo de Ed Wood. Se nota que el sujeto no tenía un peso, quería contar su historia de aliens, zombies, vampiros y rayos lásers y simplemente le dio para adelante con harto cariño... Ni una pizca de técnica ni lógica, pero el cariño está. Es básicamente ese proyecto que hace tu amigo del colegio un fin de semana con autos y muñecos y resulta un desastre, pero todos lo pasan bien riéndose un rato. Si disfrutan de las películas malas de bajo presupuesto en blanco y negro, esta es bastante recomendada.

¡Soy un zombie!

Claro que sí, Vampira, Claro que sí...

Atentamente,

Farfaramir, el Benevolente