SAM: Santa Claus conquista a los Marcianos

OH-OH-OH!

Sentaos junto al fuego, mis queridos niños. Hoy Papa Noel les va a contar la historia de un perro gordo llamada Samsagaz. Samsagaz odiaba la Navidad, y por sobre todo, los especiales de Navidad que cada año su amo Farfaramir le hacía revisar, ¡que cretino era Samsagaz y que pequeño era su corazón! Pero aquel tormento solo lo obligaba a mover su gordo cuerpo una vez al año, pues como sabeis, la Navidad solo ocurre en Diciembre... Hasta que un buen día, Farfaramir y Samsagaz se vieron envueltos en una guerra cósmica contra un ejército de películas malas. Samsagaz creyó que podía salirse con la suya y no participar en dicha batalla, pero el destino quiso otra cosa. Ahora, por su cobardía Samsagaz deberá enfrentarse contra sus dos temores: las películas malas y los especiales de navidad en... SANTA CLAUS CONQUISTA A LOS MARCIANOS. 

Sí... ese es el título de la película. Y hay al menos una mentira en dicho título.

Buscando a Dory

Estimados Lectores:

¡Primera interrupción en nuestra mega maratón de películas malas, necesito respirar un poco porque Manos ya me dejó con taquicardia! Pero este pequeño entremés es realmente necesario, créanme. Seré el primero en confesar que al momento de anunciarse una secuela a Buscando a Nemo, pensó "basura". Digo, ¡ya encontramos a Nemo, que van a hacer en una segunda parte! "Buscando a Nemo, Perdido en Nueva York". Mis temores aumentaron con el anuncio del título, "oh, claro, ahora se les perdió Dory, cuanta originalidad". No sé realmente en que punto de hace una semana todo mi indiferencia se revertió en un enfermizo entusiasmo, así que nuevamente fui el único adulto sin niño acompañante en una sala enorme llena de guaguas gritonas. ¿Lo valió? Cada minuto.

Nadaremos... nadaremos... :')...

Turbo Kid (2015)

Estimados Lectores:

¡No, no se vayan, juro que la próxima reseña es X-Men Apocalipsis! (Spoiler. No lo es, estoy esperando a los descuentos, ¡maldito "vende humos!"). Escúchenme un segundo: hoy papá Farfaramir les trae recomendación, y quizás quieran escucharla. Es una película oscura, de bajo presupuesto que ni siquiera llegó a Chile, pero que al momento de su estreno tuvo expectantes a muchos internautas por el glorioso trailer llenó de sangre, violencia, y nostalgia ochentera. Yo llegué a ella por recomendación por Red Letter Media (hack frauds!), y ahora, se las entrego a ustedes en gloria en majestad. Digo, si pueden encontrarla. 

Habían otras imágenes sin tantas letras, pero dudo que otra represente tan bien la gloria absoluta de esta película.

Escalofríos

Estimados Lectores:

Olvidémonos por un rato de nuestro pequeños y accidentados cinco minutos de fama de hace unos días y hablemos de los que nos ha reunido desde el principio en esta pocilga en llamas: ver películas basura que a nadie le importan. La elegida de hoy es un modesto estreno del año 2015, Escalofríos, película tributo a la obra del autor de terror R.L Stine y protagonizada por Jack Black. Ahora, seré el primero en admitir que en cuanto programas de televisión, en mi infancia veía más "¿Le Temes a la Oscuridad?" que "Escalofríos" (en algún punto vi bastante Cuentos de la Cripta), lo cual en perspectiva es una decisión de la que me arrepiento, pero si leía los libros de R.L. Stine: puedo opinar con un poco de base. Dicho esto, ¿qué tal se sostiene este pequeño tributo a la clásica serie de terror?

El otro día abrí un libro y se liberaron un millón de fans de López

Pan (2015)

Estimados Lectores:

Pareciera ser que cada 5 o 10 años tenemos que tener otra versión de Peter Pan en el cine: Hook de Steven Spielberg, la infravalorada versión del 2003, discutiblemente Finding Neverland, ¡incluso hay una versión de cine mudo del año 1924! Una búsqueda rápida en google me reveló un total de 13 versiones distintas fílmicas (contando la secuela de Disney, bastante decente si me preguntan), eso sin contar series animadas, obras de teatro (la original partió siendo eso), musicales, parodias, y un trillón de secuelas sobre Campanita cuya razón de ser aún se me escapa. ¿Pero por qué? ¿Qué hay en Peter Pan que nos hace volver una y otra vez a su historia? Bueno, es a la respuesta a la que llegaremos en esta reseña, la que coincidemente revelerá porque esta versión del 2015 es un gran trozo de chatarra. ¿Comentamos? 

Un segundo... ¿Barbanegra conoce las canciones de Nirvana durante la Segunda Guerra Mundial? ¿POR QUÉ? ¿Es un maestro del tiempo?

Tomorrowland (2015)

Estimados Lectores:

Cada vez que presento una película de este genio debo hacer exactamente la misma introducción: "BRAD. FUCKING. BIRD". El magno director del clásico de animación El Gigante de Hierro, de discutiblemente una de las mejores películas de superhéroes jamás hechas, Los Increíbles; de mi película favorita de animación y candidato fácil a los primeros puestos de mi lista personal, Ratatuille, y director de la mejor Misión Imposible de todas, Ghost Protocol. Un historial perfecto para quien indudablemente es un genio... Y la principal razón para patear Tomorrowland hasta su estreno en BluRay porque las críticas que recibió esta película no eran muy prometedoras. Así que, ¿es esta el gran tropiezo del señor Bird?

Yep. George Clooney está bien muerto como Gladiador

Jurassic World

Estimados Lectores:

Al igual que en X-Men: Days of Future Past, existen dos maneras para abordar Jurassic World. Una es racional, dándome el tiempo de enumerar virtudes y defectos en un orden lógico y coherente que enrisquezca vuestro entendimiento de la película. Esa es la review de hoy. Y otra es un poco más pasional, y que corresponde la del niño interior que despertó en mí al ver la película, la cual sería algo así: ¡OMFG, BEST FUCKING MOVIE EVER, STAR LORD IBA EN MOTO Y WAAAAA LOS VELOCIRRAPTORS GGGGGGGGGGHHHH, PERO ENTONCES EL MONSTRUO MARINO PUUUUUUUM Y EL HÍBRIDO GRAAAAAAAAA EXPLOSIÓN Y SUENA EL TEMA DE JURASSIC PARK Y TODOS APLAUDIMOS PAAAAUM! ¡TENGO QUE VERLA DE NUEVO!

Yeah... pretty much that.

Star Lord en motocicleta por la jungla acompañado por sus super amigables velocirraptors a pelear contra un híbrido dinosaurio gigante. Because why not!?

Maze Runner

Estimados Lectores:

¿Qué pasa si mezclas Lost con "El Cubo" con El Señor de las Moscas? Pues básicamente una película sobre unos adolescentes atrapados en un laberinto de ratones con arañas mecánicas gigantes. ¿Suena estúpido? Lo es. ¿Significa que es una basura de película? No exactamente. Es decir, ¡lo es en el sentido de "cine basura" como menos preciado por cierto sector snob de la sociedad! Pero dentro de lo que son la tonelada de distopías adolescentes que estamos recibiendo al año (y que generalmente involucran la posibilidad de morir en formas horrendas), Maze Runner al menos destaca por ser entretenida. Bastante entretenida. ¿Comentamos? 

-------LOST-----

Paranorman

Estimados Lectores:

Les juro que nunca me había pasado, pero, ¡no me cupieron todas las películas de terror en Octubre! Y yo que pensaba que el 31 iba a estar con taquicardia, hasta pude ir por dulces e ir arrojar huevos a la casa de los hermanos Badilla. Pero bueno, ya estamos en noviembre y mientras los supermercados nos cubren con anuncios navideños, ¡yo le seguiré sacando jugo a Halloween por unos días! Y es que hay dos o tres películas que deje afuera y hoy revisaré con más calma. Elegí, particularmente, algunas que no calzaban con el estereotipo terror, como la de hoy: Paranorman. ¿Comentamos?

Quiero ese cepillo. AHORA

AVGN: The Movie

Estimados Lectores:

Tras largos meses de silencio, capítulos arrojados prácticamente de forma semestral (con suerte) y rumores de que confirmarían el Half Life 3 antes de que James Rolfe terminara la producción de su mega proyecto, la espera para miles de fanáticos alrededor del globo ha terminado: la película del Angry Video Game Nerd se lanzó en cines de Estados Unidos y por medios digitales a todo el mundo. Creo que pocas veces en mi vida he esperado con tanta ansia una película como esta. Y finalmente pude poner mis manos en ella, para contemplar de una vez por todas el momento en que nuestro Nerd favorito se enfrentara al peor juego de la historia: E.T. ¿El resultado? Entren conmigo para descubrirlo.

Best movie poster ever

El Rey Escorpión

Estimados Lectores:

Ya que sufrí en vivo y en directo con la precuela de la precuela de la secuela al reboot (you've got the point), estaría bien dedicarle algunas palabras a la precuela de la que es precuela. Lo más probable es que muchos de ustedes se hayan rascado la cabeza como yo cuando se anunció una película de "El Rey Escorpión". ¿De qué se iba a tratar? ¡Los 10 primeros minutos de La Momia Regresa se dedicaron exclusivamente a explicar la historia completa! Aún más extraño resultó que los trailers y sinopsis anunciaran a "El Rey Escorpión" como el héroe de la película, no como el villano. ¿Veríamos cual fue el camino que lo llevó a su eventual perdición? ¡No, por supuesto que no, eso sería hacer una película interesante! Esto es... El Rey Escorpión. ¿Comentamos? 

¿Te conté de esa ocasión en que me caí de un cilindro de cemento gigante?

VIDEOREVIEW: El Rey Escorpión 2

Estimados Lectores (Y Espectadores):

¡TARAAAAAN! ¡Así es, por primera vez en la historia del Bar Cinéfilo de Farfaramir, presentamos una humilde video review en lo que esperamos se vuelva una tradición de video reviews! Y, después de años, he revelado mi identidad publicamente (aunque con suerte me lee mi abuela y mi perro, no veo cual es la sorpresa). Como ven, no soy precisamente un guardián de Gondor, pero se aproxima. La review de hoy continua con el universo de la Momia, en la secuela que nadie estaba pidiendo y que sin embargo, existe por alguna razón, El Rey Escorpión 2: El Nacimiento de un Guerrero. 

Que guapo soy

La Momia: La Tumba del Emperador Dragón

Estimados Lectores:

Han pasado 6 años, pero las memorias no se borran. Por mucho tiempo, evadí hablar de esta película, su recuerdo se perdió en un desierto de arena y recuerdos, alumbrado por pesadillas que hasta hoy me persiguen. Pero el mal logra resurgir, y yo debo sepultar a La Momia de una vez por todas. La maldición no se acabará hasta que yo termine con una de las peores secuelas de todos los tiempos. Solo entonces, el planeta estará a salvo. Hoy, me enfrento a mis miedos, a mi mayor pesadilla, al día en que pague 3 LUCAS POR VER ESTA BASURA EN EL CINE. ¡3 LUCAS! ¿Qué, Brendan Fraser cree que vomito dinero? Esto es... sigh... La Tumba del Emperador Dragón. ¿Comentamos? 

Ahora todo el que muere puede ser una momia... con ojos. Por alguna razón... ¿No te habían desmembrado a ti en los primeros minutos de película?

La Momia Regresa

Estimados Lectores:

Esta es una secuela totalmente sacada del sombrero de un mago. No hay NINGUNA razón coherente para pensar que la Momia podía regresar. Imhotep puede, literalmente, despojado de su inmortalidad en la secuela anterior, acuchillado, cae a un río oscuro donde ¿almas de alquitrán? lo desintegran convirtiéndolo en un esqueleto, que luego queda sepultado en un templo sellado y sepultado bajo un derrumbe. ¿CÓMO...? ¿CÓMO CONTINUAS ESO? Las alternativas son dos: inventar una historia paralela y revivir rápidamente a tu villano haciéndolo ver como un tema poco relevante, o simplemente, traer una nueva momia al juego. La segunda salida es la que tomará la próxima película (Sigh), hoy, nos inclinamos con este rara cosa que es "La Momia Regresa". ¿Comentamos?

Y la Roca está en esta película... por alguna razón.

La Momia

Estimados Lectores:

Entre las múltiples sagas que me impulsaron a escribir a crear esta pocilga llena de ratas que semana por medio llamo "blog", la Momia ocupa un lugar importante. Para bien y para mal... Por suerte, nos demoraremos un par de días en llegar en el para mal. Mucha gente considera esta saga absurda, una mala excusa para hacer ver a Brendan Fraser hacer chistes malos, bastante poco leal a la mitología egipcia (o china... sigh), a la larga, una gran pérdida de tiempo. Puedo estar de acuerdo hasta cierto punto: es un tiempo que estoy encantado a perder. Y hoy comenzamos por mi favorita, naturalmente, la primera parte, con el regreso de Inmothep desde el más allá. ¿Comentamos? 

En la vida real, este equipo de perdedores no sobrevivían ni a la puerta de la piramide.

Piratas del Caribe (III-IV)

Estimados Lectores:

Piratas del Caribe 2 nos dejó con uno de los mejores cliffhangers de la historia del cine (asumo que ya vieron la segunda, pero de todos modos, spoilers de "Dead Man Chest): el Perla Negra es devorado por un enorme Kraken, junto con Jack Sparrow quien muere tras ser traicionado por Elizabeth. El Comodoro se queda con el corazón de Davy Jones (Aaaaaw... (?)...), así tomando el control de la nave más poderosa del océano y condenando a los piratas a su extinción. Sin embargo, nuestros héroes han tomado la determinación de ir al mismo fin del mundo a rescatar a Jack de la muerte, siendo liderados por alguien quien ya logró eludir este destino: el Capitán Barbosa... ¿CÓMO? ¿CÓMO PUEDES ARRUINAR UN CLIFFHANGER DE ESTE TAMAÑO? ¿CÓMO DEMONIOS...? Y no me enojo ahora, tengo que guardar furia para la cuarta parte... Sigh... ¿Comentamos? 

La trama más aburrida, complicada, estúpida y absurda para el mejor climax de la historia. 

Piratas Del Caribe (I-II)

Estimados Lectores:

¡Arg! Bienvenidos, bucaneros, a la taberna de Farfaramir Barba Trasparente. ¡Aaaarg! Servios un ron, luego brindad conmigo, incendiad el bar, llevaos a las camareras y a saquear el puerto. ¡AAAAAARG!... Y... no, no, esto no funciona, no puedo hacer una review llenando de Aaargs y Yo-ho-ho, ¡pero si puedo hacer una review blasfemando contra la existencia de una quinta... UNA QUINTA ENTREGA DE PIRATAS DEL CARIBE! ¡QUIEN FUE EL CRETINO QUE PENSÓ QUE SIQUIERA  DEBÍAMOS PASAR DE LA TERCERA! En fin, pero me estoy adelantando mucho hacia el futuro. Hubo un tiempo en que sí espere con ansías las nuevas entregas de Piratas del Caribe, así que en vez de mandarnos una maratón de cuatro películas, partiremos nuestras reviews en dos. ¡Las dos mejores entregas de Piratas del Caribe hoy y mañana...! Sigh... las otras 2. ¡Pulpos gigantes, tesoros malditos, simios cadavéricos, y por sobre todo, Capitán Jack Sparrow! ¿Comentamos? 

This is the taaaaleee, of Captain Jack Sparroooow... (8)

Jack El Cazagigantes

Estimados Lectores:

¿Quién recuerda Mickey y las Habichuelas? Ya saben, la versión Disney del famoso cuento donde Mickey, Goofy y el Pato Donald eran unos granjeros pobres que por accidente terminaban utilizando unas habichuelas mágicas, trepando a un castillo en las nubes donde los espera un enorme gigante. Mirando hacia atrás, era una historia bastante siniestra, los tres héroes vivían en una época de hambruna por la sequía existente y en una escena un tanto macabra Donald intenta decapitar a una vaca que era la única fuente de ingreso del trío (nunca entendí mucho el alboroto de Mickey y Goofy, sí igual la terminaron vendiendo como lomo vetado). Pero por sobre todo, era una gran adaptación, con buenas canciones, buena acción, buen humor, es decir, ¡DE TODO LO QUE CARECE ESTA BASURA DE ADAPTACIÓN DEL 2013! ¡IDIOOOOTAAAAAAAAS! ¿Comentamos?

Bienvenidos a Jack y las Acelgas Mágicas

After Earth

Estimados Lectores:

Mis dos lectores (sí es que después de este grotesco parón siguen ahí) probablemente habrán notado mi ausencia, y se preguntarán si fui abducido al estilo Fire In The Sky para evitar que hiciera mi segunda maratón de extraterrestres ("I Want To Believe", no escaparás de mis garras). No, la verdad es que simplemente me retiré a las montañas, en busca del equilibrio espiritual que me permitiría enfrentarme a las peores películas jamás hechas. Es un camino noble, sabio, lleno de vicisitudes y tropiezos, lleno de guiones basura, actuaciones desastrosas, pésimos efectos especiales, etc... Y técnicamente, tras esta review volveré a mi reflexión solitaria, y no volveré hasta mediados de Julio... PERO DIOS MÍO, NO PODÍA DEJAR PASAR POR ALTO ESTA BASURA. ¡ESTO ES LO PEOR DE LO PEOR DE M. NIGHT SHYAMALAN! Y considerando que en este blog ya revisamos The Happening y The Last Airbender... Dios, tenía que esforzarse. ¿Comentamos? 

Jaden Smith ni siquiera pudo esperar a que la película terminará para llorar sobre lo horrorosa que es.

Indiana Jones y El Reino de la Calavera De Cristal (8 Razones Para Odiarla)

Estimados Lectores:

No odio la bomba atómica en Calavera De Cristal. ¿Lo dije? Lo dije. Creo que toda persona en el mundo que odie la última entrega de Indiana Jones partirá su argumentación con algo así como "A me perdieron con la Bomba Atómica", o "Ni que fuera The Dark Knight Rises", o "Esto es de mal gusto para todos los caídos en la adaptación de Watchmen". ¿Y saben? Dejé pasar que Indiana se tirara de un avión en movimiento en un bote salvavidas a varios miles de metros de altura, cayera, el bote se deslizare por la nieve, cayera convenientemente a un río, CON UNA SUPER CATARATA, Y SOBREVIVIERA?? Give me a break. La bomba atómica es lo de menos. ¿A que va esta introducción? Sí, creo que odio todo lo demás en Calavera de Cristal, ¿pero la bomba? Puedo vivir con ello. ¿Comentamos?

Sí, esa es mi cara mientras veo esta basura...