The Room (Inicio Maratón Peores Películas de la Historia)

Estimados Lectores:

Por demanda popular, y tras haber sido postergado por casi un año, el día esta aquí, la maratón más anunciada de El Bar Cinéfilo de Farfaramir: La saga de La Tierra Antes del Tiempo. Así es, finalmente revisaremos cada una de las 13 películas que componen la saga, comenzando con Pie Pequeño 2: Regreso al Valle Encantado. Nuestros amigos viven en paz, pero no sospechan que un huevo de T-Rex cambiará su vida, con canciones y Rap sobre huevos... ¡No, es en realidad el especial de las peores películas de la historia! Y creo que la película de hoy no necesita introducción. La peor de las peores... ¿O es acaso la mejor de las peores? ¡Entren conmigo para descubrirlo en nuestro inicio del Maratón Peores Películas de la Historia!

I didn't not hit her, It's not true, IT'S BULLSHIT, I didn't not hit her... I DID NOT. Oh, hi Mark. 

2 Horas antes...

El sol se ha oscurecido lentamente, una noche inducida ha caído sobre el planeta mientras la energía de la Caja Negra comienza a romper los límites de la realidad. Samsagaz, el perro intelectual, observa intranquilo el espectáculo. El fin del mundo. Nunca imaginó que vendría de la mano de una pésima película de un actor chiflado.
Cuando entra, encuentra uno a uno los cerrojos del sotano donde la caja con la película The Room espera. Han planeado esto por una semana, pero aún no están realmente preparados. 
-...se nos acaba el tiempo. Hay que hacerlo ya. 
-Bueno, bueno, creo que hemos evadido el problema por demasiado tiempo. La Caja Negra de películas malas se ha abierto de nuevo y Tommy Wiseau ha escapado. Si lo dejamos libre, su existencia podría destruir el universo como lo conocemos. ¿Quién abre la puerta y hará una reseña de The Room? ¿Lo decidimos al cachipún, Samsagaz?

-¡Ok! ¡Cachipún! CA-CHI-PUN.

-¿QUÉ? ¡SACASTE PAPEL! ¿Cómo adivinaste que iba a sacar piedra?

-Mi anatomía perruna literalmente solo me permite sacar papel. Lo que pasa es que eres un verdadero idiota. No sé porque te estoy confiando la salvación de la humanidad. 

-Ok... Sam... ¿Te das cuenta que esto podría terminarlo todo, no? Digo, hemos evadido The Room desde el inicio del blog. ¿Si quiera tendrá sentido reseñar algo más después de esto?

-Pase lo que pase, si no regresas... juro que transfomaré este blog en un sitio de juegos de azar ilegales y tráfico de manatíes. 

-Sabía que podía confiar en ti...

Lentamente, con su corazón latiendo a gran velocidad, Farfaramir abre la puerta. Es la hora que ha temido desde el inicio de los tiempos. Un haz de luz lo envuelve y de pronto la habitación Samsagaz es cegado por la cortina de brillo y la risa de Tommy Wiseau. Cuando la luz se fue, la puerta estaba cerrada y Farfaramir ha desaparecido.

-Bueno... Hora de conseguir esos manatíes.

Siempre he pensado que Johnny aparece en esta escena como un traficante de drogas que viene a satisfacer a una de sus concubinas con regalos caros

Título Original: The Room

Año: 2003

Director, Productor, Guionista, Actor Principal, Chico del Café: Tommy Wiseau

En estos momentos, me resulta complicado imaginarme un mundo donde alguien no sepa que es The Room ni lo gloriosamente horrorosa que es, pero por si esas coincidencias de la vida, tú, estimado lector, hubieras sido absorbido por un Agujero de Gusano el año 2002 para caer exactamente este fatídico 19 de junio del año 2016... Bueno, aún así no me lo explicaría, en tu lugar lo primero que habría hecho sería haber visto The Room. Pero siento que no puedo explicar la película sin dar un poco de contexto a la que, para muchos, es la mejor peor película de la historia. 

El hecho que esta película exista ya reviste en sí un enorme misterio. Nadie sabe como Tommy Wiseau, director, productor, guionista, protagonista y todo lo demás de esta película, consiguió el dinero para filmar esto. Existen, por supuesto, teorías de lavado de dinero y trafico de drogas, pero el mismo Tommy ha aclarado que su película fue financiada mediante la venta de chaquetas de cuero coreanas. Esto no es inventando por mí, pueden buscarlo. 

La historia de la filmación de la película es aún más fascinante, y eleva aún más las preguntas de la procedencia del dinero para financiarla. De acuerdo a Greg Sestero, coprotagonista, Tommy filmó la película tanto en formato digital como en 35 mm porque no sabía distinguir la diferencia entre ambas cámaras, rodó varias escenas múltiples ocasiones en distintas localizaciones, muchas de los cuales eran solo de los actores arrojándose una pelota de futbol americano (esto esta en la película y sea quizás lo más incomprensible de todo), despidió al equipo completo de producción DOS VECES, teniendo algunos de los actores tener que ocupar el rol de parte de quienes se habían retirado; y la escena final implica a Tommy básicamente destrozando a golpes el set completo de filmación, incluido una televisión que vuela por la ventana. 

Me gustaría tener una explicación para esta escena... no la hay realmente.

Pero lo que es yo, siempre me ha fascinado como una película que consiste en un drama filmado prácticamente en su totalidad en una pieza de 3x3, sea quizás la película más desastrosa jamás creada. Digo, es fácil ver como Battlefield Earth o Trolls 2 u otras que veremos esta semana caen por efectos especiales piñunflos, pésima dirección de acción u otros elementos. Hacer una horrible cinta de acción o terror es sencillo, cuando se trata de un drama en cambio, en la peor de las circunstancias solo es una película muy aburrida. ¡Oh, pero no The Room! ¡The Room es ORO!

Para quienes no la hayan visto, siguiendo los diálogos de la película, creo que la sinopsis sería algo así:

-Johnny (Tommy Wiseau) es un buen tipo.

-Johnny ama a Lisa.

-Lisa no ama a Johnny porque no obtuvo un ascenso en el Banco y es muy aburrido.
-Definitivamente tengo cáncer de mamas. 

-A Johnny le gusta andar con una pelota de Futbol Americano a todos lados y andar de terno sin razón aparente... mientras arroja la pelota.

-CHIP, CHIP, CHIP, CHIP, CHIP, CHIP, CHIP, CHICKEN, CHIP CHIP CHIP CHIP

-Lisa se mete con Mark, el mejor amigo de Johnny. Porque Lisa ama a Mark. 

-Hay un traficante de drogas.

-Anyway, how is your sex life?
-Why, Lisa, why, why, why

-Johnny muere, THE END. 

Esa es la película, a grandes rasgos. No hay manera de hacerle verdadera fe si no la ven personalmente, pero trataré de explicar lo que la vuelve tan fascinante para mí. Digo, hay un elemento central que la saca de ser una simple película aburrida, porque a ratos, es solo extremadamente incómoda e insufrible. Pero la Tierra ha sido bendecida por el mejor actor del planeta que la eleva por sobre todas las demás... y ese actor es Tommy Wiseau.

What a story, Mark!

Tommy Wiseau es... peculiar, por no usar una expresión más fuerte. Siempre vestido de negro o con un terno, luciendo su peluca cabellera larga y grasosa, y con una mirada perdida como si estuviera bajo la influencia de todas las drogas del planeta, causa una inmediata impresión cuando entra en pantalla y comienza a "actuar". Quiero que tomen la palabra actuación en el sentido más lato de la palabra. Es realmente indescifrable, porque he visto malos actores, pero este es distinto. Malo no es la expresión adecuada, porque su actuación existe en una dimensión ajena a la nuestra. Cada línea es pronunciada de la forma más extravagante posible, la mayoría de las veces muy claramente dobladas en post producción con resultados hilarantes, y muchas veces sus diálogos son tan erráticos que parecen haber sido cortados con tijeras y unidos a la mala en un solo párrafo, provocando cientos de frases que no tienen ni pies ni cabeza (Anyway, how is your sex life?)...

Todo el tiempo me hace preguntar quien hablaría así en la vida real, pero la respuesta es simple... Tommy Wiseau. No, en serio, busquen entrevistas del actor, es exactamente un doble de su personaje Johnny. 

Pero supongo que no puedo hacerle verdadera fe a lo fascinante que es si es que no lo ven con sus propios ojos. Solo vean el primer minuto, creo que es suficiente...

Inspirador.

Realmente Tommy sostiene esta película con su actuación única, con su maravillosa risa celestial. Es una paradoja temporal que solo ocurre una vez en la existencia y hemos sido bendecidos con que sea así. 

El personaje de Johnny aparece como una suerte de mesías trágico, no es extraño que se haya dejado ese pelo largo de Jesucristo Super-Drugstar. Al menos una vez por escena alguien tiene que decir "Johnny is a good guy" o "Johnny loves Lisa", como si la película tuviera miedo de que se nos fuera a olvidar. Por supuesto, si Lisa está en la escena, ella debe decir "I don't love him anymore. He hit me". Una y otra, y otra, y otra, y otra vez por más de hora y media. Tras meditarlo mucho, supongo que Tommy Wiseau se da cuenta que esta es una relación enfermiza de un sujeto demasiado obsesionado con su novia, ¡pero esa no es la historia que él quiere contar! ¡No, esta es la historia de como el pobre y noble Johnny es abandonado por Lisa! Así que se asegura de que todos los personajes repitan una y otra vez lo muy enamorados que están, a pesar de que es claro que este es un traficante de drogas que tiene secuestrada a la pobre Lisa en una habitación cósmica del tiempo, un troll de las cavernas que ha secuestrado a su princesa y la intenta mantener feliz con regalos caros.  

De hecho... hablemos un segundo del título de la película. "The Room" no es una casualidad, la película realmente transcurre un 90% del tiempo en una sola habitación. Casualmente cortamos al tejado o a localizaciones exteriores, curiosamente justo en las escenas QUE NO DEBERÍAN OCURRIR EN EL EXTERIOR, pero el resto del tiempo, es en esta pieza. ¿Porque es importante? Porque todos los personajes entran y salen de esta pieza como si fuera su casa. TODOS. Y aunque quizás no haya dado esa impresión hasta este punto, hay muchos MUCHOS personajes en esta película.

Este es el único cretino que adora estar en esta película

¡No, en serio! ¿Es esta casa de libre acceso público? Porque la gente entra y sale sin llave, tienen sexo en el sofá, incluso en un punto un traficante de drogas se mete al tejado como si nada. Y pareciera ser que es por turno, porque incluso cuando Lisa vive allí y al parecer no trabaja (o al menos nunca la vi hacer nada más que llamar a Mark y decirle lo mucho que lo desea), la mayor parte del tiempo estos personajes no se topan entre ellos, salvo en lo que es mi línea favorita de la película no atribuida a Johnny, donde Lisa y su madre entran cuando dos sujetos están teniendo sexo. La respuesta de la mamá es de oro: "¿Qué están haciendo estos PERSONAJES aquí?", como diciendo "¡hey, es hora de mi escena, ustedes personajes secundarios fuera!".

Ya que estamos en eso, estoy seguro de que la mayoría de los actores no tienen ni idea que hacen en esa película, y eso ha sido confirmado por Greg Sestero. Nadie ni siquiera lo está intentando. La actriz de Lisa, particularmente, repite sus líneas sin ninguna entonación, incluso en los momentos dramáticos. "I don't love Johnny anymore. He is boring". Creo que solo Natalie Portman en Thor 2 ha dado líneas con menos interés. El único que parece intentar (enfasis en intentar) es Greg Sestero, quien interpreta a Mark, el mejor amigo de Johnny; pero la mayor parte del tiempo parece que quisiera arrojar a Tommy Wiseau del tejado, y no necesariamente en las escenas donde efectivamente lo intenta. Por cierto, en otra brillante línea de diálogo que estoy bastante seguro no estaba en el guion, Lisa llama a Mark, y le dice "I miss you", a lo que Mark responde: "WHAT ARE YOU TALKING ABOUT, I JUST SAW YOU!". Comedia no intencional a primer nivel.

El más fascinante de estos personajes secundarios es Danny, el niño... ¿adoptado? De Johnny. Danny es un caso: interrumpe las escenas de sexo de Johnny para entrar en guerra de cojines, trae narcotraficantes a la casa, y está profundamente enamorado de Lisa... pero el asunto es que a nadie parece importarle ninguno de estos elementos, ninguno de los cuales tienen real influencia en la película. Algo me dice que Danny era solo un niño que vivía por ahí cerca, se metía en el set de grabación a traficar drogas y resultó ser que todas sus escenas terminaron en cámara.

El próximo mass shotter en Estados Unidos

Y ya que mencionamos las guerras de cojines... Hay sexo en esta película. Al menos 3 eternas largas escenas con el soundtrack más picante que pudieron conseguir. Si hay un momento en que dan ganas de apagar la televisión, son durante estas escenas, no porque haya sexo, sino por lo totalmente incómodas de ver que son. La mayoría ni siquiera tienen mucho sentido, un 50% de ellas consisten en guerras de cojines y el resto en Tommy poniendo caras raras, muy similares a las que pone durante el resto de la película de todos modos. En una secuencia legendaria que no estoy muy seguro de como llegó al corte final, Lisa intenta despertar a Johnny, pero este esta poniendo cara de orgasmo mientras duerme y Lisa desiste. La razón por la que esta escena me llama la atención es porque no pareciera ser Lisa intentando despertando a Johnny, sino que la actriz a Tommy Wiseau, pero este se quedó dormido en el set de filmación y es el único que tiene las llaves del auto.

Hablando de escenas incómodas, esta película rellena con una tonelada de escenas que nadie está muy seguro porque están ahí. Mi favorita ocurre en la preparación a la boda, donde todos llegan vestidos de terno, entre ellos el psicólogo de Johnny (no me pregunten). Y... todos salen afuera a la calle. Y se ponen a arrojar un balón de fútbol américano. El psicólogo se cae al suelo. Y esa es la escena. ¿PORQUE? ¡PORQUE FUCK YOUU! Y esto sucede una y otra y otra y otra vez durante la película sin razón aparente, la mayor parte del tiempo involucrando un balón de fútbol, quien sin duda es el mejor actor de la película. 

Ok, no me quiere detener en cada mínimo detalle, ¿cuál es la verdadera trama? A grandes rasgos, es sobre como Lisa se aburre de Johnny y decide tener un romance con Mark. En la habitación donde entran y salen personajes. Johnny se entera, se enoja, rompe toda la escenografía y se pega un tiro. No suena complicado, pero uno se pregunta, ¿cuál es el sentido de esta historia? ¿Qué es lo que intenta transmitir? ¿Es la saga de un noble hombre incomprendido o un abusador? Porque mi única conclusión es que todos en esta película son unos cretinos y unos niños, Lisa es malvada solo por el ánimo de serlo y Johnny la pasa de tratar de "I love you Lisa" a "YOU BITCH, YOU BETRAYED ME!" bastante rápido. 

Esta escena es perfecta. 10/10 best worst acting.

Entonces lo comprendí... ¡Hemos estado mirando esta película mal todo este tiempo! ¡Es secretamente genial! Esta no es una historia de romance... ¡Es una historia de drogadicción! Miren, todas las pistas están ahí: Lisa en realidad representa la adicción de Johnny, Johnny está "muy enamorado" de "Lisa" (o querrás decir... ¿droga?), y por eso parece estar drogado todo el tiempo. ¡PORQUE EFECTIVAMENTE LO ESTÁ!. Muy de seguro era un prometedor jugador de Futbol Américano y ahora ha caído en el vicio de la Metafetamina. Mark, su amigo, intenta "sacar" a Johnny de su vicio, quitándole a Lisa. Pero en realidad, Johnny está atrapando en su pequeña habitación, que es una metáfora de la vida, donde va cruzándose con distintos personajes quienes poseen su propia vida ajena a su drogadicción. Algunas historias solo vemos pequeños trozos, porque así es la vida, un continúo de historias. Tiene sutiles flashbacks a lo que realmente sucede en el exterior, como la escena del traficante, pero la mayor parte del tiempo, su vida es una fantasía incoherente, siendo la mayor manifestación de ello la secuencia en que va a comprar flores y saluda al perro. Finalmente, Johnny no puede vencer su adicción, arroja la TV (sus esperanzas) y MUERE. 

¡BRILLANTE!

O quizás nada tiene sentido y es solo la historia de como Tommy Wiseau intenta explicar a la compañía de seguros porque su televisor explotó al caer varios pisos desde su apartamento. 

Pero fuera de bromas... Podría pasar horas analizando cada escena y creo que ya existen suficientes reseñas en el mundo deconstruyendo esta película minuto por minuto, y no tiene sentido explicarles yo lo que se explica por sí solo. Deben vivir ustedes mismo el "Anyway, how is your sex life?" y el "CHIP, CHIP, CHIP, CHIP". ¿Es la peor película que existe? Probablemente. Pero al mismo es la mejor. Es la perfecta peor película, y por eso, no solo no puedo enojarme con ella, sino que la adoro con pasión y locura. Es el mejor panorama para juntarse con los amigos, mucho alcohol y morir a carcajadas. Es la perfecta sinfonía de la estupidez, y por eso solo puedo aplaudir de pie al genio Tommy Wiseau. ¡Échenle un vistazo! 

Atentamente,

What a Review, Farfaramir!

Tommy Wiseau observa a Farfaramir, se ríe de forma extraña y luego se transforma en un haz de luz y asciende al cielo. 

-El mundo no estaba preparado para tí.

Un tanto decepcionado pues esperaba más fuegos artificiales, Farfaramir asciende victorioso al exterior. No puede quitarse la sensación de que ha sido demasiado sencillo. La primera vez que abrieron la caja Samsagaz practicamente partió la realidad en dos, la segunda vez emergieron horribles espectros de Navidad de la venganza... Esto solo había implicado reseñar la película. Quizás debí dejarlo pasar, un poco de suerte para variar era bienvenida. 

-¡Sam, he vencido! ¡He salvado al mundo, la Caja Negra no volverá a molestarnos!

El sonido de la estática de la televisión en la habitación de al lado captó su atención. Tomó una palanca de metal y la preparó para atacar. Algo no estaba bien.

-¿Sam...?

-Tienes que ver esto.

Sam estaba frente a la televisión, cambiando de canal en un frenesí violento. Al principio, Farfaramir no comprendió, pero al ver las películas que estaban pasando en la tele, la certeza de que la pesadilla solo estaba comenzando lo golpeó con más fuerza.

-¿Que esta pasando...?

-Cuando te fuiste, la verdadera pesadilla se desató. Cientos de películas salieron desde tu sotano y ahora han contaminado todos los televisores del planeta. Ahora mismo solo están pasando Catwoman en la tele. 

-¡Debemos detenerlo, hay que reseñar todas esas películas y así evitar la destrucción de la humanidad!

-Debemos suena a manada. ¡Yo solo soy un perro cuidador de tabernas, que te hace pensar que voy a ir a recuperar las películas que escaparon de la caja! ¡Ya he hecho tu trabajo sucio tres veces con esa maldita caja, creo que merezco unas vacaciones!

-¡Eres un cobarde! ¡Iré a detener esto yo mismo!

Y de un portazo, Farfaramir cerró la puerta de la taberna. El sol se oscureció mientras las películas malas comenzaban a dominar la tierra, sería una larga semana, y estaba solo. Nadie podía ayudarlo ahora...

CONTINUARÁ...

Mensaje de Farfaramir al público Lector: 

¡Hey!

Estoy muy emocionado por finalmente hacer esta maratón ya muy pendiente desde hace años. Ya hemos elegido unas 6 o 7 películas, pero si tienen más sugerencias, siempre son bienvenidas. Sabemos como vamos a cerrar, así que no se preocupen, partimos con The Room pero cerraremos con otra aún peor. Hay bastantes para elegir, aunque recuerden que ya revisamos antes Kirk Cameron Saving Christmas, Trolls 2, Battlefield Earth, El Último Maestro Aire y muchas más, así que ahora nos iremos por territorios más oscuros. 

Un par de comentarios: esta semana se estrena Finding Dory y Día de la Independencia 2, así que probablemente alternaré entre medio con algunas de esas, y quizás uno que otro estreno, pero más o menos hasta mediados de julio, veremos exclusivamente basura. Así que estén atentos, tenemos mucha basura que excarvar. ¡Muchas gracias a los lectores acérrimos, esta maratón es dedicada a ustedes!

Posdata: No se preocupen. Habrán reseñas de Samsagaz. Muchas. 

Posdata 2: CHIP, CHIP, CHIP, CHIP, CHIP, CHIIIIIIIIIIIIIIIP