SAM: Maze Runner, Prueba de Fuego

Damas y Vagabundos:

Alégrense conmigo, canes. ¡He sido ascendido en esta pocilga! Con motivo de la celebración del cuarto aniversario del blog, Dany y yo recibimos cargos especiales por parte del emperador tiránico Farfaramir. La niña alien ahora es "Manager de Películas Rosas e Invasiones Extraterrestres" (sepa Dios) y yo... Aún no lo sé, me llegó el sobre esta mañana, pero de seguro será algo como "Clásicos de los 40" o "Películas de Suecia Hipster, por ende, Brillantes". Veamos, "Estimado Samsagaz, blablabla, aniversario, blablabla, años de servicio, blablabla, el honor de nombrarlo..." ¿ENCARGADO DE DISTOPÍAS JUVENILES? ¡QUE ES ESTA BASURA! ¡GUAU, GUAU, GUAU, GUAU! Bueno, quizás me den algo interesante como Juegos del Hambre, a ver cual es mi primera película... ¿MAZE RUNNER PARTE 2? ¡GUAU, GUAU, GUAU, GUAU, GUAU, GUAU!

¡TEAM GALE! Digo... no hay teams en esta película. Punto positivo, supongo

Título Original: Maze Runner: The Scorch Trials

Año: 2015

Director: Wes Ball

(Full Spoilers, pero esto es basura. Así que bien podría ahorrárselas). 

Como Farfaramir fue quien escribió la reseña de la primera parte, ¡tuve que ver dos películas seguidas para saber de que hablo! Así es: me tragué cuatro horas del plagio a Lost/Señor de las Moscas/El Cubo y posterior plagio a Resident Evil 3 con The Last of Us que más tarde sería plagiado por Insurgente. ¡Cadena de plagios! ¿Pero saben? Ni siquiera valió la pena: la primera entrega de Maze Runner bien no pudo haber existido, porque la segunda ignora prácticamente todo lo que aprendimos en la primera. La única conexión es que regresa el pendejo de "Teen Wolf" y el amigo explosivo de Bran en Game of Thrones. 

SALIENDO DEL LABERINTO... DE INCOHERENCIAS

Pero supongo que debo contextualizar: en la primera parte de Maze Runner, un grupo de adolescentes despertaba en el centro de un laberinto lleno de monstruos, y la única forma de mantenerse con vida era no entrando al laberinto. Cuento corto: obviamente escapan y descubren que en realidad el laberinto era una suerte de experimento con ratas de laboratorio para la corporación UMBREL... digo, WCKD que los protagonistas pronuncian WICKED (Sutil), pues los jóvenes que encerrados ahí eran inmunes a un super virus zombie. Al final de la película, todos salvo el niño gordo (JAJAJAJAJAJAJA) eran rescatados por un grupo SWAT.

Supongo que hay algo que debo sacarme del sistema primero, así que ladremos: el final de Maze Runner es uno de los más imbéciles que jamás haya visto en este género de distopías. ¡Y eso que vi Insurgente, que básicamente roba ese final! La lógica es: "tenemos un grupo de adolescentes que son inmunes a un virus asesino... ¡Pongámoslos en un super laberinto con monstruos para que se los coman!". ¿Por qué? ¿No sería mejor tener a los jóvenes en un laboratorio, COMO EFECTIVAMENTE HACEN EN ESTA SEGUNDA PARTE? ¿Por qué un laberinto con monstruos? De hecho, en esta segunda parte vemos que WICKED (en serio, ese es el nombre de la organización malvada, ¿porque no llamarse derechamente "MALDAD") vemos con los jóvenes inmunes son valiosos y les disparan con cargas eléctricas para no matarlos... Si no quieren que tus adolescentes valiosos se mueran, ¡NO LO PONGAS EN UN LABERINTO GIGANTE CON MONSTRUOS EN PRIMER LUGAR!

No entiendo de donde se sigue "virus zombie" a "ciudad con tormentas de arena", pero hey, ya que estamos plagiando totalmente a Resident Evil 3 (película), ¿porque no?

Y ojo, que la supuesto "motivo" es que "deben comprobar de que estos jóvenes sean capaces de sobrevivir en el mundo exterior". Erm, disculpen, el mundo exterior es un desierto gigantes lleno de zombies, ¿qué tiene que ver el laberinto? Si esa es la razón, ¿por qué el laberinto no tiene zombies en vez? Pareciera ser más lógico. De hecho, ¿cómo afecta el resultado de la vacuna que los jóvenes sean ágiles y corran rápido por un laberinto? No hay ningún indicio en toda la película para demostrar que era intención de WICKED poner a los inmunes en un campo de batalla o al aire libre, claramente los querían dentro de tubos para que produzca jugo anti zombie.

"Hey, Samsagaz, quizás sea porque es un mundo post apocalíptico tomando decisiones desesperadas". A ver, genio, construir un super laberinto gigante toma tiempo y recursos. ¿Cuantas horas y trabajo se requirió para construir el laberinto que pudo ser invertido en una cura? ¿No crees que alguien en algún momento levantó la mano y dijo "este es un plan muy idiota"? ¡De hecho, en esta segunda parte descubrimos que existen VARIOS LABERINTOS! ¡CÓMO TAN IDIOTAS, GUAU, GUAU, GUAU, GUAU!

PRUEBA DE ABURRIM... Digo, DE FUEGO

Como sea, Prueba de Fuego comienza con nuestros jóvenes siendo arrastrados a unas super instalaciones secretas de "No somos los malos, ¡en serio!", liderada por nada menos que Meñique de Game of Thrones. Como can policial, olí inmediatamente que había gato encerrado, no es como que alguien con cara de "estoy tramando matar a Joffrey y tirarme a Sansa"  sea de fiar. Pero hey, nuestros "protagonistas" se demoran veinte a media hora en darse cuenta que los sujetos con metralletas e instalaciones secretas eran, aparentemente, los malos.

Me pregunto si este tipo se trae algo entre manos (?)

Ahora, acá un nuevo sin sentido. El truco de Meñique es que hace creer a los jóvenes que estas instalaciones son un "puente intermedio" entre el Laberinto y su nuevo feliz hogar, llevándose a pequeños de grupos a la vez. En realidad, lo que quería era hacerse con King's Landing encerrar a los jóvenes inmunes en capsulas con tubos para experimentar con ellos y descubrir la cura, en un grotesco plagio a La Isla. Por cierto, voy a empezar a saltarme algunos plagios, podríamos estar toda la reseña solo mencionándolos. Y LA ISLA. ¿QUIÉN HACE PLAGIO A ALGO TAN MALO COMO LA ISLA?

Pregunta... ¿porque pasar por la molestia de engañar a los jovenes con esa historia de la Tierra Prometida? ¿Por qué no simplemente meter a todos en super tubos apenas llegaran? No es como que estén haciendo un nuevo experimento social con ellos, los pendejos básicamente el resto del tiempo están sentados tirando la talla. Y antes que a alguien se le ocurra sugerir "es que necesitaban tiempo y recursos para construir más tubos e instalaciones...", ¿se refieren a los mismos tiempos y recursos que necesitaron para construir VARIOS LABERINTOS?

Bueno, ya me estoy quedando dormido, esto de la edad: los protagonistas de la primera parte escapan de las instalaciones malvadas al desierto y de pronto se encuentran con zombies. Y he aquí donde todo lo que ha pasado carece de lógica: uno de ellos es mordido. Y se infecta y se transforma en un zombie/pulpo/clicker. Disculpen a Samsagaz, soy un perro viejo y la memoria ya me falla... ¿Pero no se supone que todo el motivo de estas películas era que estos jóvenes eran inmunes? ¿¡ENTONCES PORQUE UNO DE ELLOS ESTÁ INFECTADO!? Oh, los protagonistas se hacen la pregunta, como si los guionistas creyeran que por mencionar ellos su propio Plot Hole el agujero queda tapado. ¡NO QUEDA TAPADO! ¡Solo lo solucionas si respondas a la pregunta, pregunta que por cierto no vuelve a formularse jamás y nunca es respondida! Y antes que alguien sugiera que lea los libros: me los comí. Amo la celulosa con comida para perro.

Oh, mira, es eso que hizo The Last Of Us. Solo que The Last Of Us es genial. Esto no. 

¿YA ES HORA DE MI COMIDA?

Con todo lo malo que podía decir de Maze Runner, puedo admitir que al menos lo pase bien. Después de todo, era una película sobre adolescentes siendo devorados por arañas gigantes, ¡había cierta diversión! ¿Quién no adora ver morir a chiquillos hormonales? Y hay un laberinto. Los laberintos son entretenidos. No pretendo decir que era una obra maestra, después de todo, ese final fue de una idiotez suprema, pero al menos no me quede dormido. Entonces ¿Quién pensó que la continuación natural para tu super saga de laberintos era un desierto? ¡Los desiertos son aburridos! ¡Hay cactus! ¡Y ARENA! No me gusta la arena. Es dura e irritante y se mete en todas partes. No como aquí, aquí es...

-¡Sam! ¿No estás haciendo una parodia del diálogo del Ataque de los Clones, verdad?
-¡FUERA DE MI RESEÑA!

El problema es que una historia como Maze Runner es básicamente autocontenida. La gracia de la primera parte no era que hubiera un virus zombie post apocalíptico ni que los jóvenes fueran la salvación: era que había un laberinto. Y arañas. Y cierta intriga en saber que sucede exactamente. Pero una vez que sacas el laberinto, la magia se acabó, a menos que salgas con una prueba más complicada como la anterior (solución por la que optó En Llamas, por ejemplo). Es esa secuela que tienes que hacer obligatoriamente, pero parece más un fanfic malo que una verdadera secuela. Es, básicamente, el salto entre Prison Break entre la temporada 1 y 2.

Ya me perdí, ¿cual era tu facción otra vez? ¿Abnegado o Cordial?

Como sea, mi punto es que desde que los jovenes escapan al desierto la película se vuelve un festival de bostezos, que puede resumirse en: "jóvenes encuentran un nuevo peligro no tan emocionante como las super arañas, jóvenes escapan, jóvenes encuentran a un grupo de sobrevivientes aburridos y olvidables, sobrevivientes resultan ser malos, jóvenes escapan, jóvenes encuentran un nuevo peligro no tan emocionante como las super arañas", repetir al infinito. Esa es la película. De hecho, he notado este patrón en todas las segundas partes de distopías adolescentes con una primera parte exitosa donde en la segunda ya no puedes repetir el mismo chiste dos veces: la segunda parte siempre es sobre adolescentes corriendo. Y corriendo. Y corriendo. Y topándose incidentalmente con alguien que añade un punto de trama.

Y no es como que no haya acción. La hay. Admito que una escena robada grotescamente de El Mundo Perdido de Jurassic Park me tuvo metido, pero en general, es de esas películas en la que preferirías estar tirado en el pasto y persiguiendo pájaros con tu mandíbula en lugar de estar sentado frente a un televisor. 

EL BRAZO DE REINA... FUEGO... YA NO SÉ, NO ESTABA PONIENDO ATENCIÓN

Ya, pasemos rápido al final, que hablar de la secuencia Requiem for a Dream nos tomaría horas por lo idiota que es. El cuento es este: en algún punto de la película (no se en cual porque en varias partes me paré y dejé la película andando) alguien menciona que existe una resistencia armada contra WICKED. Esta resistencia es el Distrito 13. Digo, Abnegación. Digo, Zion. Digo, esos tipos que se sabían libros de memoria en Farenheit... Digo, El Brazo Derecho, ¡uf, le achunté, por un momento confundí con todas las historias que estamos plagiando!

CUIDADO JULIANNE MOORE... digo... ¿quien eres tú de nuevo?

El Brazo Derecho está desarrollando una cura en carpas ordinarias lo que por alguna razón es más efectivo que los super laboratorios de WCKD, algo así como el entrenamiento en Rocky IV cortando leña versus los rusos malvados con esteroides, y pasamos a media hora de diálogos aburridos que culminan en un ataque al campamento. Ahora, este ataque tiene un detalle apasionante, y que es digno de mencionar: a dos de los coprotagonistas le dan armas. A uno un rifle de Francotirador, y a otro una escopeta. 

¿Porque menciono esto? Bueno, ambos sujetos estan parados frente a una camioneta a unos cinco metros del enemigo, que viene de todas direcciones. En la vida real, sus armas serían absolutamente inefectivas: la mira del rifle de francotirador solo debería mostrar una mancha borrosa y sería absolutamente inservible, a menos que disparara sin utilizar la mira a corta distancia (pero el sujeto si utiliza la mira, como vemos en la imagen a continuación). Mientras tanto, la escopeta (que no es futurista, es básicamente la que tendría ese granjero furioso para espantar a los niños que se meten a su propiedad a robar choclos) no debería causar mayor daño a menos que fuera a corta distancia, especialmente porque el enemigo usa armadura. ¡Pero hey! ¡A VOLAR A WCKED EN PEDAZOS, A QUIEN LE IMPORTA ESOS DETALLES! Y no es como que el resto este utilizando metralletas y rifles, armas adecuadas para la batalla.

De la escuela Call of Duty de Francotirador... No, espera, si esto fuera Call of Duty, este sujeto haría lo correcto: esconderse tras una roca. Francotirador a campo abierto es virtualmente inútil.

Cuento corto, Brazo de Reina con Manjar gana pero se llevan a algunos prisioneros en una nave (en una escena donde el rifle de Francotirador pudo haber sido útil al fin, digo, IDIOTA), y el adolescente de Teen Wolf decide que es hora de acabar con EL PRESIDENTE SNOW. Y fin. Esa es la película. Es basura. No se molesten. Sí, el diseño de las tierras desérticas es divertido, pero creo que sería lo único que puedo decir en favor de esta película. Incluso en Insurgente encontré alguna entretención absolutamente ausente en este bodrio. Lo que es yo, viene navidad, así que desapareceré de este blog antes de que me hagan salvar las fiestas de fin de año otra vez.

Samsagaz abre la puerta y se encuentra en medio de un laberinto gigante. Frente a él, hay cinco películas de navidad.

-WELL. SHIT. 

Sinceramente suyo,

Samsagaz, el Perro Intelectual

CONTINUARÁ EN NAVIDAD