El Perro que Salvó La Navidad (SAM'S WORST CHRISTMAS EVER PART 1)

Bienvenidos todos:

Adoro la navidad. Adoro los árboles con decoraciones, adoro los regalos, adoro los caramelos, adoro el chocolate caliente. Adoro la nieve. Pero hubo una vez un perro que no adoraba la navidad. Es probable que conozcan su historia. Un perro gruñón y cascarrabias que quería arruinar la diversión a todos los demás. Y aunque uno pensaría que enfrentarse al Especial de Navidad de Star Wars, a la navidad judía de Adam Sandler con Eight Crazy Nights y lo que sea que haya sido Grumpy Cat Worst Christmas Ever cambiarían su corazón. Pero no sería hasta su segunda navidad en que aprendería el valor del árbol de navidad y el chocolate caliente. Bienvenidos al segundo especial de navidad de cine basura: Samsagaz's Worst Christmas Ever.

Nota: A pesar de que la próxima nota es parodia, las películas ha reseñarse son reales. Y las vimos todas. Una por una.

Todos formamos parte de una historia. Lo importante es determinar que rol tenemos dentro de esa misma historia. Samsagaz no lo entendía, pero quizás un poco de chocolate caliente le ayudaría a entender que quizás era el protagonista en un fábula como nunca antes cont...

-¿Farfaramir? ¡Hay un pervertido sentando junto a la chimenea! Parece un vendedor de aspiradoras.

Farfaramir se levanta aun con resaca post The Force Awakens y baja las escaleras para encontrarse con Samsagaz y, en efecto, un sujeto extraño leyendo un libro junto a la chimenea con una taza de chocolate caliente sonriendo con una mueca perturbadora. 

-Erm... ¿Hola? ¿Quién es usted y desde cuando tenemos chimenea? 

Ustedes ignóremne. ¡Soy el narrador! Estoy contando a todos los niños que leen su blog la historia de un perro gruñón que odiaba la navidad.

-Alto ahí, genio. Esto ya lo hicimos el año pasado, con invasión extraterrestre incluida. Yo aprendí mi lección, ¡Ahora amo la navidad y los especiales de navidad! O al menos no rompo la televisión a hachazos cuando suceden. 

-Mmmm, eso no tiene sentido, Samsagaz.-señala Farfaramir.-En cada especial de Navidad debes aprender la misma lección que aprendiste el año pasado volviendo el anterior especial irrelevante. ¡Cómo Kevin McCallister aprendiendo a querer a su familia por cinco películas!

O los terroristas de Duro de Matar aprendiéndose a no meterse con McClane. 

-Ok, ok.-concede Samsagaz.-Creo que por contrato tengo que hacer un especial de Navidad por año. ¿Pero tiene que haber un sujeto con un suéter de navidad y chocolate caliente sentado en medio del living sonriendo como si en cualquier momento fuera a sacar una metralleta? ¡DE HECHO, DESDE CUANDO TENEMOS LIVING!

El Narrador

Como ven niños, Samsagaz no entendía el significado de la Navidad. Ser un perro tacaño y ladrar todo el día lo habían vuelto hosco y su corazón de carbón.

-¡Yo no ladro todo el día! Bueno, quizás, pero el corazón de carbón es una condición médica seria y no un motivo de burla.

-Samsagaz, sigámosle la corriente y veamos hacia donde lleva este especial.

Como todos los años, Farfaramir y Samsagaz abrirían los regalos que les dejó Santa, quien por cierto existe en la Biblia. Lo que no sospechaban es que entre los regalos, les esperaba una sorpresa...

-¡Mira, Samsagaz! ¡Santa dejó regalos para los miembros del blog!

-¡Oh! ¡Son muchos regalos! ¡Quiero ver, quiero ver! Veamos, este dice "Para Dany, gracias por recomendarme Blindness", ok, Next; "Para Dany, ¡me abriste los ojos con tu reseña de Martyrs!", erm... "Para Dany: espero que este te ayude a olvidar Green Inferno!". Otra, "Dany, espero que este medio millón de dolares te sirva para abrir tu propio blog lejos de esta pocilga". ¡MALDICIÓN, FARFARAMIR, TUS SEGUIDORES SON UNOS IDIOTAS! ¿Porqué no me reemplazas con la niña alien y llamamos esto Dany's Worst Christmas Ever?

-Tengo una orden de alejamiento.

-Oh. ¡Ok, aquí hay uno para Samsagaz! Veamos que dice. "SAM. NO ABRIR. PELIGRO. PELIGRO. PELIGRO. DESTINO. MUNDO. JINETES APOCALIPSIS"... y luego hay una mancha de mermelada o sangre y una calavera. ¡Debe de ser algo bueno!

Sutil

-¿Samsagaz...? No creo que sea buena idea...

-¡Bah, que es lo peor que puede pasar, no es como que vayamos a abrir por accidente un nuevo portal Lovecrafti....-dijo desenvolviendo el regalo despreocupado. Pero al quedar la caja al descubierto, retrocedió horrorizado.-Farfaramir... ¿Es eso lo que creo que es?

-¡Mi caja negra de películas malas! Sam... Creí que nos la habían robado en Pancho, El Perro Millonario. 

-¡Sí! ¡La he buscado todo este año! Quizás está vacía.-dice agitándola de uno a otro lado.-Espera, parece que tiene algo dentro, es más liviana de lo que lo recordaba, quizás podríamos abrirla...
-Sam, esto no es una buena idea.
-Bah, que es lo peor que puede...

La caja se abrió de golpe y un rayo de energía atravesó el techo abriendo un agujero en el tejado. Farfaramir cayó al suelo, pero el narrador se quedó allí sentado tomando su taza de chocolate caliente sin dejar de sonreír. El suelo comenzó a temblar y Samsagaz temió que la realidad se estuviera a punto de partir en dos.

-¡MALDITA SEA! ¡QUE NO PODEMOS PASAR UNA NAVIDAD SIN QUE DESTRUYAS EL UNIVERSO!.-gritó Farfaramir corriendo hacia la puerta.-¡SAM, AFUERA! ¡RÁPIDO!

-¿QUÉ HAY DEL NARRADOR?.-chilló Samsagaz tropezando mientras el piso temblaba con más y más fuerza. El narrador seguía tomando su taza de chocolate caliente. 

-¡OLVÍDATE DE ESE IDIOTA, TENEMOS ASUNTOS MÁS...!.-gritaba cuando al abrir la puerta, chocó con algo.-¿Qué dem...? Oh. Sam. No vas a creer esto.

Cuando los dos reseñadores salieron para afuera, descubrieron que su asquerosa taberna había sido envuelta por un domo gigante de cristal. Estaban literalmente atrapados en una bola de cristal navideña. Así lo dice la Biblia.

Farfaramir entra furioso a la taberna y agarra furioso del suéter... ¿Al narrador? 

-¡EXPLICA QUE CLASE DE JUEGO DEMENCIAL ES ESTE!

No me pregunten a mí. ¡Yo solo soy el narrador!

-Te estoy vigilando. No confío en sujetos con suéteres horribles tomando chocolate caliente junto a mi chimenea inexistente. ¡SAM!.-el perro entro muerto de frío a la habitación.-Esto debe de ser otras de tus películas que hablen portales cósmicos sin razón aparente. ¿Cómo detuviste a Pancho, El Perro Millonario la otra vez?
-Pues... vi la película y la reseñé. Y luego hice un ladrido cósmico o algo así, que se yo, todo ese episodio fue bastante confuso.
-No tanto como Into the Woods. Bueno, debe haber una película aquí cerca. Solo debemos verla y destruirla y este infierno habrá acabado.
-Pero... ¿dónde está la esa película?
Un silencio aterrador cayó sobre ambos reseñadores, las ventanas se abrieron de golpe y una ventisca infernal acompañada por el rugido del viento los sumergió a ambos en un espiral de locura y perdición navideña. Las luces de la taberna se apagaron de golpe, solo quedando las luces de navidad encendidas junto a mí, su ilustre narrador.  
De pronto, hubo silencio, como en el principio de la creación el sonido era solo una ilusión. 
Hasta que ellos contestaron. 
-Vengan por nosotros...-respondió un coro de voces siseantes desde el exterior.
Farfaramir asió un bastón de caramelo gigante en sus manos listo para la batalla, pero Samsagaz no reaccionaba. Los recuerdos de una época jamás vivida volvieron a su mente de golpe sin que pudiera hacer nada para detener las visiones de pesadilla. Había regresado.
-Sam, creo que podemos vencerlos si trabajamos en equi... ¿Sam?

-Farfaramir... No tienes idea contra lo que nos estamos enfrentando. 

-¿De qué hablas? Es solo otro portal cósmico lovecraftiano, ¡ya hemos vencido tantos en el pasado que el chiste ya perdió gracia!

-No... Esto no es un portal. Esto es peor, mucho peor. Ellos vienen por mí... Yo los cree.-y mirando hacia la ventana con arrepentimiento, dijo...-Nunca te lo dije, pero alguna vez ayudé a producir y escribir un grupo de películas. Un grupo de películas muy particular...

-¿Qué? ¿Cómo? ¿De qué hablas? 

-Esto es mi culpa. Los Jinetes han regresado... creí que los había exiliado para siempre, pero ahora están de regreso y es mi culpa.

-¿Jinetes? ¡SAM! ¡ESTE ESPECIAL DE NAVIDAD NO TIENE SENTIDO! ¡PORQUE NO APRENDES A AMAR LA NAVIDAD Y LA IMPORTANCIA DE LA FAMILIA RÁPIDO Y TERMINAMOS CON ESTO!

-Adiós, Farfaramir. 

Y diciendo eso, corrió hacia el exterior ignorando los gritos de Farfaramir, quién lo persiguió hasta la puerta. Pero mientras Farfaramir en su idiotez se dio con la nariz contra la bola de cristal, Samsagaz de pronto se encontró en la nieve rodeado por una ventisca. 

-¡Zeus! ¡Sé que estás ahí! ¡Sal ahora y enfrentame!

La provocación fue responida por un conjunto de risas disonante, casi como ecos de otra realidad. Samsagaz giró en todas direcciones pero las risas parecían provenir de su propia mente.

-Zeus ya no existe.-respondió el coro de voces.

Y de pronto, desde las tinieblas, cuatro jinetes emergieron, aquellos de que habla la Biblia.

-El día del Juicio ha llegado. Pagarás por tus crímenes.-señaló uno de los jinetes.

-Zeus... Sé que estás ahí, escúchame... Lo que sucedió fue un error. 

-¡SILENCIO!.-respondió uno de los Jinetes dando un paso adelante. Los otros tres jinetes retrocedieron.-No hay ningún Zeus aquí. ¡No vuelvas a mencionar ese nombre! Yo soy Pestilencia, tu primera prueba de la noche.

-¿Prueba?.-preguntó Samsagaz poniéndose en posición de ataque.

-Así es. Tu trajiste estas películas al mundo. Es hora de que las reseñes. Si es que sobrevives, tu error estará saldado. Pero dudo que un perro patán, mentiroso y traicionero como tú logre pasar su propia creación. 

-Eso suena bastante conveniente para calzar con la estructura del blog...

-No me preguntes, yo no escribí esta basura de especial. ¡Ahora enfrenta a la Pestilencia que tu mismo creaste, Samsagaz, el Perro Intelectual...! O debería decir... ¿Samsagaz, el Productor de Películas Para Idiotas? 

Samsagaz se dio vuelta. La taberna no se veía por ningún lado, solo una cortina de nieve que ascendía hasta hacia el infinito. Atrás, la muerte. Adelante, los errores de su pasado.

-Zeus... sí es lo que quieres... lo haré... Reseñaré la saga del Perro que Salvo la Navidad.

La tormenta rugió mientras Samsagaz acompañaba al Jinete hacia su perdición...

El Perro que Salvó la Navidad

Título Original: The Dog who Saved Christmas
Año: 2009
Director: Michael Feifer y SAMSAGAZ, EL PERRO INTELECTUAL

Este es el horror que traje al mundo.

Corría el año 2008 y después de mi fracaso bursátil en invertir en acciones de huesos de hule, de pronto me encontré con la mafia rusa sobre mi cabeza. Desesperado por dinero, tuve que recurrir al más terribles de los negocios del bajo mundo. Un mundo sucio de mentiras y traición, una vorágine de muerte y vicio: El Mundo de los Especiales de Navidad Directo a DVD. El Estudio me ofreció pagarme la deuda si es que lograba descubrir una fórmula que permitiera explotar hasta la muerte una fórmula con el menor presupuesto posible.

Pasé semanas encerrado en mi laboratorio intentando dar con la fórmula... Cuando, cambiando de canal, di con la respuesta. ¡Por supuesto! Utilizando mis conocimientos de Mecánica Cuántica y Literatura Escocesa concebí el peor y más barato género de películas jamás imaginado: animales salvando festividades, al estilo Mi Pobre Angelito. La idea surgió de combinar dos populares géneros de película barato, esto es, los especiales de navidad y las películas para perros. ¡Todos aman las películas para perros, y todos aman la películas idiotas de navidad! ¡ME PARECIÓ BRILLANTE! Era joven e idiota. Pensé que traicionar a los de mi clase creando este horror era un precio menor a perder mi cabeza ante la mafia rusa. Nos creíamos dioses... Solo necesitaba un perro que aceptara participar en semejante calvario.

Fue cuando conocí a Zeus. Jóven, cordial. Uno de los mejores perros que he conocido. No era precisamente un actor brillante, pero si muy soñador. Decidimos meterlo sin más instrucción, pensando que sabría cubrir el papel. No sabíamos que sus pésimas capacidades actorales serían la razón del triunfo de esta película.

La premisa era simple: Zeus, un ex perro policía traumatizado por la razón más idiota posible (en serio) vive ahora en las calles y es recogido por una perrera. Allí, será adoptado por la familia Bannister, quienes necesitan un perro que vigile la casa de los Bandidos Mojados. Digo, Pegajosos. Digo, Fontaneros. Pero pronto la familia descubrirá que Zeus no es un buen perro guardián pues no sabe ladrar. A punto de ser devuelto a la perrera, Zeus deberá vencer a dos ladrones que quieren entrar a la casa para demostrar que es un verdadero perro guardián y salvar la navidad.

Tal como venía diciendo, Zeus no era un muy buen actor, de hecho... era bastante malo. La mayor parte del tiempo se la pasaba tirado o mirando con cara de "se supone que debería hacer algo" o "¿dónde está mi comida?". No tenía tiempo para entrenarlo yo mismo, Samsagaz, uno de los mejores actores perros durante la era dorada de Hollywood, y las ordenes del estudio habían sido claras: todo se filma una vez. Nada de segundas tomas. Si ven esta película, se darán cuenta que muchas escenas se cortan abruptamente, casi como si hubieramos tenido que salvar lo poco que teníamos. Por ejemplo, en una escena Zeus tenía que chocar contra un árbol. El idiota se limitó a correr detrás del cartero. Tuvimos que pasar la pantalla a negro, añadir un "OH, NO, UN ÁRBOL" y un efecto de sonido chulo.

"Estoy actuando"

Pero ese fue solo el primero de nuestros problemas: Una vez empezamos a filmar la película, nos dimos cuenta que no podríamos rellenar hora y media sin robar más material de otros lados. Mi Pobre Angelito era una historia ingeniosa y con mayor profundidad de la que a veces se le da crédito, ¡y nosotros no íbamos a hacer eso! ¿Qué, creen que tenía presupuesto? Así que una mañana, al leer una tira de Garfield en el Publimetro, descubrí la respuesta: ¿qué tal si el perro pensase en voz alta? No importaba si lo que Zeus pensara no tuviera nada que ver con su expresión facial (que el 90% es de absoluto aburrimiento), todo se podía arreglar en post producción con diálogos escritos por tarados. Incluso durante una break Zeus fue a tomar agua de la taza del baño pues hacía un calor infernal, alguien lo filmó y dijo "hey, ¿porque no incluimos esto en la película y le añadimos VOCES?". Nos reímos. Todavía nos reímos en ese entonces... Todos menos Zeus.

No estoy seguro quien fue el de la idea de incluir pausas cada vez que Zeus pensara, como si los humanos estuvieran escuchándolo realmente. Yo propuse eliminar derechamente todos los diálogos y ver como los humanos actuaban esquizofrenicamente ante el "No diálogo" de Zeus. Aún estoy confundido ante eso al ver el producto final, ¿podía Zeus comunicarse realmente? En mi concepto, no, pero luego esta la secuencia de la señora de los gatos.

Verán, todo Rip Off a Mi Pobre Angelito, sea con perros, gatos o canarios debe incluir a "la persona malentendida" de turno. Ese potencial psicópata que de pronto resulta ser un alma noble. El Señor de la Pala en Mi Pobre Angelito 1, la señora de las palomas en Mi Pobre Angelito 2, el mayordomo en Skyfall (?), tu nombra. En esta ocasión, el estudio insistió que debía ser una señora con gatos. Durante la escena, Zeus recuerda su "trágico pasado" en voz alta y la señora le responde que no debe vivir atormentada por su pasado. Momento, ¿es la señora mágica? ¿Por qué puede hablar con Zeus? Es claro que la familia no puede, ¿pero de pronto esta señora sí? ¿PORQUE LA SEÑORA NO PARECE SORPRENDIDA POR ESTE HECHO? ¡Maldito estudio, mi idea original que incluía la casa de la señora de los gatos ardiendo al infierno tenía mucho más sentido!

Cuento corto, como esto es un robo descarado a Mi Pobre Angelito, debía haber un par de ladrones. Honestamente, lo había olvidado, así que cuando llegaron al estudio a grabar, me di cuenta que no tenían libreto. Les pedí que improvisaran. Por eso, notaran que hay muchos chistes con silenciosos incómodos. De hecho, una versión primitiva de la película incluía pistas de "risas pregrabadas", pero el estudio las retiró a último segundo, dejando un montón de silenciosos incómodos en su lugar. Por ejemplo, en una escena uno de los ladrones señala "Hey, de seguro hay joyas", y el otro "Y caramelos", lo cual es acompañado por un incomprensible silencio de 10 segundos que nos valió una demanda de propiedad intelectual de los Bandidos Mojados. Pero en nuestra defensa, estos ladrones son muy distintos, ¡roban a plena luz del día porque... erm... erm...! Erm... Estoy empezando a pensar que esta película fue un error. 

En un intento de darle un poco más de profundidad, decidí otorgarle a Zeus un pasado trágico que explicara su . En la versión original, Zeus había intentado ladrar para advertir a su compañero de que la mafia rusa estaba detrás de él (cualquier similitud con la vida real es una mera coincidencia), pero el estudio señaló que era muy oscuro para una historia de navidad. En su lugar, hicieron que Zeus ladrara en una operación encubierta haciendo que el ladrón escapara... La película fue cuesta abajo desde ese momento, nada tenía sentido ni cabezas. Mi guión poco a poco comenzó a hacer pedazos. Por ejemplo, todos parecen de pronto saber que Zeus es un perro policial, incluso uno de los ladrones encuentra una placa con su nombre en la casa de los Bannister... Pero momento. ¿No que Zeus vivía en la calle? ¿Acaso llevaba esa placa consigo? ¿Acaso le comunicó a medio mundo telepáticamente que era un perro policial? ¡NADA TENÍA SENTIDO, NADA!

El resultado fue una película aburrida, desastrosa, llena de chistes fomes, con un montón de tomas de relleno de la familia jugando con el perro que solo un niño de 2 años podría disfrutar. Furioso, fui a presentar mi renuncia al estudio, ¡ni una deuda valía esta abominación! Pero entonces, sucedió lo impensado... La película fue un éxito. Y entonces pidieron más. Querían secuelas... querían una segunda parte. Y una tercera. Y una cuarta...

Samsagaz levantó la vista llenó de verguenza. El jinete se sacó lentamente la capa. 

-Zeus...

-Esa no es la historia completa, Samsagaz. Y lo sabes. Tú me creaste... Y ahora, pagarás las consecuencias. Pero no antes sin enfrentarte a tu pasado. 

El Perro intelectual contempló como la ventisca se retiraba abriéndose paso hacia el siguiente jinete. 

-Iré. Y te salvaré, Zeus. No cometeré el mismo error dos veces.

Zeus no contestó. Y mientras la furia del invierno inducido por fuerzas que escapaban a su control lo envolvía en una ventisca cargada de errores de su pasado, Samsagaz supo que la pesadilla solo estaba comenzando. Esta sería, en efecto... La Peor Navidad de Todas. 

¿QUÉ SECRETOS OCULTA EL MISTERIOSO PASADO DE SAMSAGAZ? ¿CUANTAS FESTIVIDADES SALVÓ ZEUS REALMENTE? ¿QUIÉN ES EL MISTERIOSO NARRADOR? ¿FARFARAMIR ENCONTRARÁ LA FORMA DE ABRIR LA LATA DE PEPINILLOS? ¿TRIUNFARÁ DANY EN SU INTENTO DE HACER UN GOLPE DE ESTADO A LA TABERNA? TODO ESTO Y MÁS MAÑANA EN "EL PERRO QUE SALVO LA NAVIDAD... DE VACACIONES", LA EMOCIONANTE SEGUNDA PARTE DE SAMSAGAZ WORST CHRISTMAS EVER.