4° ANIVERSARIO: Especial Placeres Culpables (con Dany y Samsagaz)

Redoble de Tambores...

¡QUE CAIGA LA CHALLA DEL CIELO, ES EL CUARTO ANIVERSARIO DEL ESTA POCILGA DE BLOG! Y como cada año, en agradecimiento por el apoyo y constante feedback, es momento de hacer otra lista innecesaria, como para justificar que no hayamos visto películas. El primer año fueron "Películas que deberían existir pero nunca lo harán" (4 de 5 ya en producción, por lo que es un ranking ya obsoleto), el segundo fue el ranking Porkins "Héroes del Silencio", y el tercer año el Super Especial de Trilogías. ¿Qué nos viene este cuarto año? Bueno, estamos de humor de hablar de películas que disfruto ver... Pero que quizás no deberíamos. Esto es el especial de Placeres Culpables de los miembros de Cine Basura. 

¡PERDÓN, SEÑOOOOOOOR!

Ok, antes de empezar, primero debemos definir que es (y que NO ES) un placer culpable.

El placer culpable es como cuando a las 3 de la mañana vas al refrigerador a cucharear la nutella que habían guardado para el postre del domingo. Sabes que está mal, sabes que no deberías, y si alguien entra a la cocina en ese momento, no hay ninguna explicación que sirva para justificarte. Traducido a la pantalla grande, es aquella película que sabes que sabes que es mala, que es indefendible, pero a la que por alguna razón si pillas en el cable la terminas viendo, con una irremediable sensación de culpa en tu estómago. Si alguien entra a la pieza, cambiarás rápido de canal o darás una mala excusa como "estaba haciendo zapping" a pesar de que llevas ya hora y media sentado sin cambiar de canal. 

No es, en ese sentido, una película infravalorada o que creas que recibe un odio innecesario. En esta lista no irán películas a las que le di reseñas positivas y que medio planeta odia, como The Amazing Spiderman 2 o Las Tortugas Ninjas de Michael Bay. Eso no es culpable, porque estás listo para defender tu honor e incluso morir en el intento. Estas son películas que no podrías explicar el porqué de tu disfrute. De hecho, ¡muchas de las películas de la lista tienen reseñas derechamente negativas en el blog! Así que no hay contradicción. 

Tampoco son "películas tan malas que son buenas". La razón por la que voy a dejar fuera ese extraordinario grupo es porque son su propia lista, y no quiero que las tres primeras sean The Room, Battefield Earth y Trolls 2.

EL REGALO PROMETIDO

GET TO THE SHOP...ING MALL!

Por Farfaramir
Brevísima Sinopsis: Un pobre niño afroamericano queda huérfano en navidad cuando su padre es arrestado durante un desfile. 

Dude en incluirlo en un principio, no me siento culpable al poner esta película frente a mi familia, ¡a todos nos encanta! Sin embargo, hay que decirlo: es basura. ¡pero basura bañada con galletas de navidad y Turbo Mans! Está en la cima de la cadena alimenticia de especiales de navidad malos que todos amamos Es tan gloriosamente impregnada del espíritu de navidad que, de alguna forma, todos podemos dejar pasar que Terminator esté luchando contra un ejército de duendes en una fabrica ilegal de juguetes o que luego utilice un jetpack para luchar contra un cartero... y que Arnold grite "Put that cookie down...". Es esa porquería que no dudamos de ver una y otra vez frente al pesebre.


COMO PERROS Y GATOS

Por Samsagaz, el Perro Intelectual
Brevísima Sinopsis: Un realista documental sobre el conflicto socio político y cultural entre dos razas superiores que intentan dominar la tierra.

En un principio me resistí a participar en este ranking basura, especialmente porque naturalmente iba a tener que cumplir mi cuotas sobre películas sobre mascotas, y según yo, hay dos grupos: obras maestras como Beethoven, a basuras como Beethoven 4. Pero entre medio, está Como Perros y Gatos. ¿Es mala? Bueno, los perros no ganan automáticamente lo cual es absolutamente irreal y parece dedicada para niños que no paren de chupar un lego, pero JEFF FUCKING GOLBLUM. ¿Cómo no voy a amar esta película? A veces, en la noche, entro a la casa de mis amos y la pongo en el VHS en secreto. Y hay que decirlo: el gato ninja la lleva. No porque sea gato, sino porque es ninja.

MAID IN MANHATTAN

Por Dany
Brevísima Sinopsis: Jennifer López es una latina pobre que trabaja de mucama en un hotel en New York cuando  conoce al Senador Voldemort quien se enamora de ella creyendo que se trata de una dama de sociedad. 

Esta basura es de mis máximos placeres culpables, aunque la mayoría de mis placeres culpables consisten en las llamadas chick flicks o películas romanticonas de época. Esta es como la Cenicienta moderna: la JLo conoce al Ralph Finnes (a.k.a. Lord Voldemort) quien al principio no la pesca porque es una simple mucama pero un día la ve con un abrigo Dolce & Gabbana soñado y cree que tiene y plata y ahí la pesca y ella le sigue el juego. No sé porque me gusta tanto esta película, pero cada vez que la dan la veo me quedo pegada y la sufro. En el fondo de mi corazón creo que no es una mala película pero el tema es repetido, aunque si la estuvieran dando otra vez ahora misma la vería, lo que me hace recordar que hace como un año que no la veo...

EL REY LEÓN 2: EL REINO DE SIMBA

Ese hipopótamo tiene una voz de los dioses

Por Farfaramir
Brevísima Sinopsis: Rafiki inicia un paraíso tributario llamado Upendi lejos del imperio fascista de Simba.  

Con el paso de los años he descubierto un fenómeno bastante extravagante: está película se encuentra resguardada por una barrera de absoluta nostalgia que la vuelve inatacable. Todos amamos El Rey León 2 aunque todos sabemos que es pésima. ¿Es mejor que prácticamente todas las secuelas Disney? Sí, pero eso no es decir mucho considerando contra las basura que debe competir. La animación es mediocre, los personajes (particularmente Simba) actúan como cretinos y destruyendo todo lo que fueron en la pasada, ¡y Rafiki de pronto es un gurú del amor! Pero hey... A pesar de todo, haz el experimento de gritar "deshonra, desgracia, vergüenza" en medio de un patio universitario. Te aseguro que cientos se van a unir. Es nuestro placer culpable generacional, y la amamos con pasión y locura.

BATMAN FOREVER

Por Samsagaz, El Perro Intelectual
Brevísima Sinopsis: Joel Schumacher lo arruina todo. 

Ok, me niego a seguir agregando películas de mascotas solo porque soy el perro del grupo. ¡Hablemos del mejor héroe de todos los tiempos... Alfred! Por lejos el mejor superhéroe jamás creado en toda la historia, cuyas aventuras son contadas desde la perspectiva de Bruce Wayne, un misterioso sujeto quien al parecer vive en la misma ciudad de Batman. Me pregunto quien será Batman, yo creo que Alfred podría descubrirlo... En fin, hay una película dentro del montón que no es tan mala como para incluir a Terminator haciendo líneas del hielo, pero no suficientemente buena para tener a Michael Caine como Alfred. Muy en el fondo, aunque odiemos a Schumacher, parte de nosotros disfruta con esta cosa. Después de todo, Timmy Lee Jones muriendo porque le caen muchas monedas no se ve todos los días.

TIBURÓN 3-D

Hasta en Power Point se pueden hacer títulos más trabajados

Por Farfaramir
Brevísima Sinopsis: Un drama romántico de época sobre dos hermanos unidos por el destino. En 3D. 

Dios santo. Esta película.

Sé que esto rompe la regla de no incluir "tan mala que es buena", pero el asunto es... Adoro Tiburón 3-D a tal punto que si han leído mi reseña, fui capaz de encontrar virtudes. ¡EN TIBURÓN 3-D! ¡LA PELÍCULA QUE INCLUYE UN TIBURÓN DE 11 METROS CON PROPULSIÓN A CHORRO! Y me da vergüenza. Realmente me corroe por dentro saber que si están pasando Tiburón 3-D en la tele, debo correr a verla antes de que ese pobre sujeto quede atrapado en la mandíbula de la bestia hecha con efectos especiales de alumnos de Ingenería de primer año. No es como The Room o Battlefield Earth donde simplemente la pondría para reírnos de lo gloriosamente mala que es. En esta, estoy sentado callado. Esperando bajo el agua.

Conoces a Joe Black

Por Dany
Brevísima Sinopsis: Brad Pitt se transforma en la muerte y va detrás de Hannibal Lecter. 

Esta si que me da vergüenza y es placer más que culpable, pero la he visto tantas veces que no podía dejarla afuera. Siguiendo con mi constante de películas culpables esta es bien romántica pero asií romántica romántica. Brad Pitt por azares del destino se transforma en La Muerte con la misión de llevarse a Anthony Hopkins, pero antes desea saber cómo es la vida de los humanos que se lleva al más allá, así que decide quedarse un rato pero se enamora de la hija del futuro finado.
Ok, esta es una película más o menos no más, dura nada menos que TRES HORAS y es bastante lenta, así que no tengo ninguna justificación para haberla visto tantas veces ni para que me guste tanto, así que no pienso defenderla ni recomendarla, solo la seguiré amando y viendo cada vez que la den.

JASON X (Y Viernes 13 en general)

Por Samsagaz, El Perro Intelectual
Brevísima Sinopsis: Tengo una gran sinopsis en broma, Jason es enviado al espacio a matar adolescentes astronautas, JAJAJAJAJA... Ya, ahora la película real. ¿Cómo...? ¿Esa es la película?

Como perro intelectual, también soy un perro sincero: las películas Viernes 13 son malas. ¡Pero las amamos porque todos odiamos a los adolescentes, y no hay nada más terapéutico que verlos morir en manos de Jason Voorhees! Pero sin duda, no hay ninguna película que merezca estar más en la lista que Jason X. Mi cola se mueve de forma descontrolada cada vez que esta película está en la tele. ¿Es horrible? Lo es. Pero es consciente de lo mala que es y va con todo, así que no la metería en el mismo saco que The Room. Y creo que no hay muerte más sádica que la pobre chica cuya cara es estrellada después de ser congelada. Un sueño hecho realidad.


GHOST RIDER

Por Farfaramir
Breve Sinopsis: Una realista autobiografía de Nicolas Cage. 

Ok. No tengo justificación para esta. Probablemente uno de los mayores insultos jamás puestos en película al universo marvel, y ni siquiera me comiencen con la secuela. No hay ningún elemento redimente en esta película con villanos poco memorables, trama innecesariamente enredada y actuaciones desastrosas. Pero... erm... Nicolas Fucking Cage es una calavera en llamas andando en moto con una cadena de fuego que manda pecadores al infierno. ¡CÓMO NO VOY A DISFRUTARLO! ¡MEREZCO CASTIGO POR MI PECADO, LO SÉ! ¡Pero NICOLAS CAGE! ¡CALAVERA! ¡FUEGO! ¡MOTO! ¡Y DE PRONTO ESTÁ MONTANDO AL ATARDECER CON UN VAQUERO EN LLAMAS Y GAAAH...! Siguiente.

SENSE AND SENSIBILITY

Por Dany
Brevísima Sinopsis: Historia que cuenta las vicisitudes de las hermanas Dashwood para encontrar el amor y la felicidad. 

No quiero ser malinterpretada en esta película ya que Sensatez y Sentimientos es una gran historia y la película es buena, pero es de lo más cursi que hay, y cuando digo cursi es a niveles de novela victoriana claramente. Hay amores y desamores por montón, al punto que dan ganas de meterse a la película y zamarrear a medio mundo. Pero lo peor de todo, además del sufrimiento de no tener un romance de época, es que hay que aguantar al personaje de Kate Winslet, Marianne Dashwood, probablemente la chiquilla más tonta de toda Inglaterra... Sé que esta elección no es muy clara para el lector común del blog, pero si hay por ahí alguien que goce y sufra con estas películas va a entender porque frente a muchas otras esta sí es un placer culpable.

ALIEN: RESURRECCIÓN

Por Farfaramir
Breve Sinopsis: Ripley es revivida para jugar un partido de Basquetball con un grupo de piratas especiales, de paso reuniéndose con su hijo a quien creía perdido, demostrando el valor de la amistad y la familia. 

Nop. No hay explicación, queridos lectores. Ni siquiera es una película tan mala que de risa. Es una película que desprecio con todo mi corazón por lo que le hicieron al final de Alien 3. Y sin embargo, cada vez que está en el cable, me siento. Y observo. Y me digo a mí mismo que vas a cambiar al canal, que solo estás esperando a la escena bajo el agua. Y de pronto la película continúa y Ripley está teniendo sexo con la reina Alien, y sigues mintiéndote a tí mismo, recitando con toda seguridad que todo esta bien, que solo estás esperando que salga el bicho asqueroso "Humanalien" (o como se llame) para reírte, pero no está bien, ¡LA PESADILLA NO ACABA NUNCA, PERO TU ESTÁS ALLÍ ATRAPADO EN UN INFIERNO PERSONAL, UNA SUERTE DE SÍNDROME DE ESTOCOLMO, Y DISFRUTANDO. CADA. SEGUNDO!

THE HAPPENING

Por Dany
Brevísima Sinopsis: Plantas asesinas

Yo sé que aquí se cae toda la sofisticación en películas que podía ostentar en este sitio y merezco que me lancen piedras, pero esta basura está en mi corazón. En un especial anterior ya la comenté y expuse mis razones de por qué encuentro muy original la trama base (no así la trama de los personajes principales) y traté de defenderla de las múltiples ofensas que recibe en todos lados. Y sí, que las plantas se vuelvan asesinas suena una estupidez pero sigo pensando que la sutileza detrás de un guión abominable debe ser reconocida (Y HAY ALGO COMO FIN DE MUNDO ESO ES LO MEJOR).


TODAS las películas de Ronald Emmerich (Godzilla, Día de la Independencia, 2012, Día Después de Mañana, etc...). 

Por Farfaramir (y Dany)
Brevísima Sinopsis: Años de consejería matrimonial son ahorrados en el desastre natural/invasión/monstruo de turno. 

Dios santo, tengo un problema.

Ok, vamos por parte. Ronald Emmerich es ese sujeto que adora destruir Nueva York y la Casa Blanca. Es ese sujeto que ha reciclado su fórmula una y otra, y otra vez hasta el infinito. Es ese sujeto que le encanta poner una tonelada de personajes en sus películas para que no nos demos cuenta que, en realidad, no hay ningún personaje propiamente tal. Es una de las peores desgracias que le ha ocurrido al cine... Y sin embargo, aquí está, en el puesto número 1.

Y no se equivoquen: creo que Día de la Independencia es una película es un clásico. Will Smith y Jeff Goldblum tienen mucho que ver, pero es al mismo tiempo gloriosamente entretenida y tiene ese discurso presidencial en el que a todos derrepente nos baja el azul, rojo y blanco y las ganas de comer una super hamburguesa y tomar nuestras metralletras gritando "´MURICA, FUCK YEAH". Pero entiendo a los que la odian, porque es, en el fondo, un blockbuster barato y exagerado. Dicho eso, no me siento culpable al ver Día de la Independencia.

Es todo lo demás.

That's a lot of fish

No lo entiendo. Ustedes han leído mis reseñas de Día Después de Mañana, y dios me guarde, 2012. ¡Y ni siquiera me comiencen con Godzilla! ¡SON HORRIBLES! ¡Pero cada vez que comienzan, no puedo parar de verlas! La peor de todas es 2012, porque cuando la pillo en la tele, me miento diciendo que estoy esperando la escena del volcán. Pero luego pasa la escena del volcán y no me voy. ¿Qué tienen estas películas? Jamás lo sabré, pero me duele admitir que, aunque les lance basura y las odie con pasión... al final del día, las disfruto como idiota.

P.D. por Dany: En todas estas películas de Ronald Emmerich coincido con el Jefe. Se que no son obras maestras del cine del mundo mundial y que la mayoría tienen cero profundidad pero POR DIOS QUE SON BUENAS. Parece que tuvieran un hechizo especial que impiden que uno cambie cuando empiezan y así uno las ve enteras aunque se las sepa de memoria. Más encima me llegan al corazón porque en todas hay fin de mundo/apocalipsis/catástrofes. Solo puede decir, gracias Ronald.



Bueno, eso es todo por este año, ¡aún nos queda una super película! ¿Cuales son sus pláceres culpables? Dejen en los comentarios, si es que descifran como vencer el engorroso sistema de comentario de Google.

Os amamos,
El Equipo de Cine Basura: Dany, Samsagaz y Farfaramir























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