El Perro Que Salvó la Navidad... De Vacaciones (SAM WORST CHRISTMAS EVER PART 2)

(Samsagaz Worst Christmas Ever Parte 1: Aquí)

Samsagaz avanzaba a través del tunel de nieve con dificultad. Cada paso sobre el piso congelado era un tormento, pero la luz al final del camino le otorgaba esperanza de que quizás la pesadilla terminaría pronto. Cuatro jinetes, pero solo una entidad. Esa era el gran secreto de Zeus. Distintas facetas de su personalidad. Pestilencia había sido el primero, cargado de palabras hirientes. ¿Quién habría de venir después? Quizás pronto lo averiguaría, la silueta de un segundo jinete se alzaba en la cima de la montaña. Pero fuera cual fuera, sabía que la película que habría de enfrentarse era aún peor que El Perro que Salvó la Navidad. Nada peor que sufrir la tortura sobre un perro de vacaciones... salvando la navidad.

THE NIGHTMARES ARE REAL

Mientras tanto, en la taberna, Farfaramir intentaba infructuosamente abrir un agujero en el cristal con el bastón de caramelo gigante. Sus esfuerzos eran en vano. La bola estaba echa de los deseos de niños de todas partes del planeta, polvo de hadas y titanio reforzado. 

-¡Hey, santurrón! ¿Porque no me das una mano aquí?

Como explique en el episodio pasado, soy tan solo un narrador. No puedo intervenir en la historia.

-¡Gaaaaaaaah! ¿Porque no narras que todo ha terminado bien y que yo y Samsagaz estamos libres? 

Erm... Eso es hacer trampa.

-Estoy empezando a pensar que voy a aplicar mi política de no admisión a la taberna. 

¿Qué tonterías dices? Como sea, niños, siguiendo con la historia, Farfaramir se dio vuelta con la mirada llena de furia y corrió a... ¿A ARREMETER CONTRA EL NARRADOR? ¡NOOOO! ¡ENTONCES UN CAMPO DE FUERZA APARECIÓ EN TORNO AL MAGNO NARRADOR Y FARFARAMIR SE ESTRELLÓ COMO EL PEDAZO DE IDIOTA QUE ES!

-¡Mi nariz!.-chilló sobándose en el suelo como un idiota.-¡Esto se acabó! Iré a ver Mi Pobre Angelito como todos los años, ¡más te vale que para cuando termine esta payasada haya llegado a su fin! ¡Y deja de tomarte mi chocolate caliente!

Está bien, está bien. Urm, que rico chocolate...

-¡Puedo oírte!

DISCLAIMER: El Chocolate Caliente servido en el Bar Cinéfilo de Farfaramir puede diferir grotescamente a la imagen referencial.

Mientras tanto, Samsagaz terminaba su ascenso donde el segundo Jinete del Apocalipsis lo esperaba. Hambruna era exactamente lo que esperaba: una versión extremadamente famélica de Zeus. Escondido bajo una capucha espectral, Samsagaz pensó que su antiguo amigo parecía más un esqueleto que un perro. Sus cuencas hundidas creaban la ilusión de que no tenía ojos, pero Samsagaz sabía perfectamente que lo observaban detenidamente, con sus retinas cargadas de furia. 

-Zeus. De nuevo. 

No respondió. Se limitó a apuntar una caverna que se alzaba a unos pasos de donde estaban. 

-¿Qué he de encontrar allí?

Hambruna guardó silencio. Samsagaz, resignado caminó en esa dirección cuando una voz siseante respondió a su oído:

-Solo lo que lleves contigo.

Pero cuando se hubo dado vuelta, Zeus había desaparecido. 

-Magnífico. Simplemente... Magnífico.-y diciendo eso se adentro en la cueva. 

¿Qué ocurre en la mente del perro mientras se adentro más y más en el laberinto de pesadilla que los espectros han diseñado para atormentarlo? ¿Qué pensamientos oscuros lo atormentan mientras las tinieblas lo envuelven en su manto?

-Tengo hambre.-piensa en voz alta.-Necesito comer servilletas. 

De pronto, la cueva se ilumina de golpe. Samsagaz retrocede enceguecido por la luz. Cuando abre los ojos, descubre que el escenario ha mutado. Se encuentra en una oficina que reconoce muy bien. Su oficina durante los tiempos que produjo la saga del perro que salvaba festividades. No se sorprende al comprobar que se trata de una visión de su pasado cuando una versión joven de él cruza la puerta seguido por...

-¡Zeus, buen amigo! ¿En qué puedo ayudarte? ¡Creí que estarías grabando El Perro Que Salvo La Navidad... De Vacaciones! 

-Sí, sobre eso... Samsagaz, quiero saber si vas a cumplir tu promesa.-responde Zeus un tanto anonadado por el tamaño de la habitación.-Ya sabes... No quiero ser el perro que salva la navidad para siempre.

-¡Pero amigo mío!.-ladra Samsagaz alegremente tomando asiento en el escritorio.-¿Cuando no he cumplido una promesa? ¡Te hemos elevado al estrellato, todos los estudios matarían por tenerte! Una secuela a El Perro que Salvó la Navidad solo consolidará tu posición para siempre. Y déjame decirte algo en exclusiva: Steven Spielberg te quiere para "Perro de Guerra". 

-¿En serio?.-responde Zeus entusiasmado con la lengua afuera.

-¡Así es! Te prometo que El Perro que Salvo la Navidad... de Vacaciones es la última de la saga. Y luego, nuestro límite es el mundo. Nadie podrá detenernos, tú y yo. Amigos por siempre. 

-¿Lo prometes?

La visión de desvaneció de golpe y de pronto Samsagaz se encontró solo en la caverna, frente a la copia de El Perro que Salvó la Navidad... De Vacaciones que yacía sobre una roca iluminada por una pequeña luz que se filtraba desde el cielo.

-Lo prometo.

El Perro Que Salvó la Navidad... De Vacaciones

No, en serio. Ese es el título

Título Original: The Dog who Saved Christmas Vacation

Año: 2010

Director: Michael Feifer y SAMSAGAZ, EL PERRO INTELECTUAL

Como les expliqué ayer, El Perro que Salvó la Navidad fue un éxito inesperado. Accedí a trabajar en una más a condición de que esta sería la última. Naturalmente, como la primera fue una burda imitación de Mi Pobre Angelito con perros, la segunda debía ser, por supuesto, una imitación burda de Mi Pobre Angelito 2: Perdido en Nueva York. Mi idea era que Zeus esta vez tuviera que detener un grupo de terroristas navideños en Manhattan, pero por alguna razón que no termino de comprender, alguien consideró la idea de mal gusto.

El estudio insistió que grabáramos la secuela en un centro de Sky, lo cual me pareció una idea interesante: ¡la película anterior ni siquiera tenía nieve! Un poco de invierno navideño podría transformar esto en una secuela interesante. Pronto descubrí que esto solo fue una excusa para ir a esquiar gratis durante una semana, por lo que se imaginarán que la grabación fue especialmente... ordinaria. Nadie quería filmar sus escenas, y nuevamente, solo pudimos filmar una vez cada escena, así que tuvimos que salvar todo este desastre en edición. Por ejemplo, en el clímax, Zeus tenía que chocar con un montón de Regalos de Navidad, por supuesto que no lo hizo, ¡es hora de recurrir al truco de cortar a negro y añadir un sonido de Power Point para salvar el problema!

Como tuve que rescribir el guión de cero para hacerlo calzar con la fecha de reservaciones para ir a esquiar, el concepto de la película resultó ser un caos: los Bannister se van de vacaciones a un centro de Ski, donde se topan con un molesto cuñado y su hijo Daniel el Travieso. Ellos tienen una perra (es la palabra correcta, malditos puritanos) llamada Bella de la que Zeus se enamora. Pero paralelamente, los Bandidos Pegajosos (dejémoslos con ese nombre) buscan robar un collar de una famosa estrella que está alojándose ahí, y de pronto todo esto se enreda mucho más de lo que había calculado en un principio.

Actores Innatos

Esto requiero explicarlo: nadie entendía realmente que funcionó con El Perro que Salvó la Navidad, así que para evitarnos problemas, decidimos añadir todas las tramas posibles a la mala, incluso cuando algunas no tuvieran verdadera relación con nada de lo que estaba sucediendo. Y realmente... a nadie le importaba que esto fuera así. Todos querían filmar rápido sus escenas e irse a esquiar rápidamente. "Hey, ¿qué tal una trama con la señora de los gatos paralela con la suegra, ¡adelante"; "hey, ¿qué tal si ponemos una trama de divorcio y de un niño potencialmente convertido en un psicópata? ¡Eso le gustará a toda la familia!". Porque no hay nada más navideño que DIVORCIOS Y NIÑOS CON SERIOS PROBLEMAS MENTALES DERIVADOS DE TRAUMAS FAMILIARES.

No fue el único problema que tuvimos. El actor hijo de los Barristan en la original decidió hacer el salto de la muerte y terminó con varias fracturas y atacado por lobos. Tuvimos que reemplazarlo a la rápida con otro niño actor, espero que nadie haya notado que el anterior media 2 metros y era pelirrojo y este mide metro y medio y tiene pelo castaño. 

Lo peor de todo es que a pesar de tener un millón de tramas al mismo tiempo, el resultado final fueron 45 minutos de película que tuvimos que rellenar con escenas del cast tirándose en trineo y haciendo guerras de nieve. No, no estaban actuando en esas escenas, pero alguien dejó la cámara encendida, ¡así que bien podíamos meterlas ya que estaban ahí! Es tan notorio esto que los perros no salen en ninguna de esas escenas. También rellenamos con la única toma desde la cima de la montaña que encontramos, no se sorprendan que la misma toma de árboles con nieve aparezca 30 veces durante la película. 

Las actuaciones fueron de mal en peor, creo que el misterioso éxito de la primera parte llevó al siguiente razonamiento: "en la anterior actuamos mal, ¡actuémos peor que nunca!". Digo, los perros no podrían estar MÁS NI AHÍ con lo que está pasando. Una lástima, porque mis diálogos de romance entre Zeus y Bella eran dignos de William Shakespeare, pero la nula expresión en sus rostros es como si alguien hubiera dejado andando atrás la saga Antes del Atardecer, lo cual, de hecho, era lo que ocurrió efectivamente. Ahora, al menos el dúo de los Bandidos Pegajosos lo está intentando durante cierto punto. Cuando vi el producto final, me sacaron una carcajada en una escena. Eso es más de lo que puedo decir de la pasada.

Pero cuento corto: la trama despega cuando el collar caro llega a Bella. ¿Cómo? Pues los ladrones se lo roban a plena luz del día (porque parece que a nadie le molestó en la película pasada), lo dejan por accidente en un local de todo a 5 dólares, y Zeus lo compra. (¿Qué? Yo voy al Starbucks todos los días y nadie me pone cara de "¿qué hace un perro aquí?). Los ladrones intentan secuestrar a Bella durante toda la película, incluso en una escena siendo atacado por lobos. Y con lobos me refiero a un video ordinario que me baje de Youtube de lobos, porque el sindicato de actores lobeznos estaba en huelga por ese entonces. Por lo menos nadie notó el brusco cambio de calidad de la imagen a 240p... creo.

Finalmente secuestran a Bella, y mientras filmaban esta escena, decidí presentar mi renuncia. Nada estaba andando bien. Primero, los ladrones tapan la boca del perro para evitar... ¿QUÉ PIENSE? ¿Porque la mordaza funciona ahí? ¡Pero si una escena más tarde a Zeus y Bella le ponen un bozal y sus voces se escuchan de lo más bien! Esto es seguido por una persecución tan vergüenza ajena que para entonces yo ya me había largado de la montaña a empacar mis cosas. Participé luego en la edición, pero sería lo último que haría por la saga de El Perro que Salvó la Navidad.

Cuando vi el resultado, supe que había tomado la decisión correcta. El Perro que Salvó la Navidad... de Vacaciones es tan malo que deja a la primera parte como el Ciudadano Kane. Las actuaciones son horribles, la edición desastrosa, la historia insufrible... el mayor error de mi vida. Pudo durar media hora y nadie habría notado la diferencia. Por suerte, mi deuda con la mafia rusa ya había sido saldada y descubrí que una pequeña taberna estaba buscando a un reseñador perro para su sitio Web. Fue cuando llegué al Bar Cinéfilo de Farfaramir, escapando de mis errores. De mi pasado. Pero al escapar... olvidé algo. Y no sería hasta poco más tarde que descubriría el error que había cometido...

La caverna volvía a iluminarse y Samsagaz se encontró de nuevo en su oficina de antaño, pero los estantes estaban vacíos. Solo había un perro esta vez... Zeus, quien entraba entusiasmado al lugar, pero su rostro fue cambiando lentamente a decepción cuando la oficina apareció vacía. 

-¿Samsagaz?...-preguntó tímidamente oliendo todo el lugar.-Samsagaz, ¿dónde estás? Necesito tu ayuda, el estudio no quiere soltarme, dicen que quieren hacer películas sobre mí hasta el infinito. Y que no se detendrán en navidad. Que habrán películas del Perro que Salvó Las Pascuas, del Perro que Salvó Halloween, del Perro que salvó el verano... ¿Sam?

De pronto, Zeus descubre una nota en la muralla. Lee en voz alta: 

-"Zeus, mi buen amigo. Debo largarme, este lugar no es para mí. Tienes una vida por delante. Pero volveré por ti, lo juro. No te olvidaré."

Zeus suelta la nota y rompe a llorar, y de pronto la visión desaparece junto con la caverna. Samsagaz de pronto se encuentra de vuelta al borde del acantilado, y el tercer jinete hace su aparición.

-Nunca regresaste Samsagaz. Nunca cumpliste tu promesa. Nos condenaste a vivir una y otra vez la misma pesadilla, una y otra vez la misma película. 

-¡Eso es mentira! ¡Tú lo sabes! Volví... pero ya era demasiado tarde.

El jinete avanza acorralando a Samsagaz contra el abismo.

-Volviste y nos encerraste en esa prisión... ¿Qué clase de amigo nos condenaría a este calvario? 

-¡No podía permitir que el mundo viera esas películas! Y tu te habías convertido... en algo horrible. Lo hice por ti. 

-¿Por mí? ¿Cómo te atreves?... Lo hiciste por tí. Porque de pronto tenías un sitio web donde te burlabas de las mismas películas que tu ayudaste a crear. Esa es la razón. No engañas a nadie, mucho menos al tercer Jinete... La Muerte. Tu muerte. 

-No eres la Muerte. Eres Zeus. Sé que detrás de ese manto... Mi amigo sigue aquí.

-Zeus está muerto. Igual que tú.

Y diciendo esto, el Caballo elevo sus patas traseras. Samsagaz saltó hacia atrás sin notar que el abismo estaba a sus espaldas. De pronto, no sintió nada bajo sus pies. El tiempo se detuvo. Bajo la luna llena que se abría paso entre la tormenta de nieve, Samsagaz se precipitó hacia el abismo, hacia su destino... Sus últimas palabras antes de caer fueron...

-Perdón Zeus...

¿SERÁ ESTE EL FINAL DE SAMSAGAZ? ¿SE DARÁ CUENTA FARFARAMIR QUE MI POBRE ANGELITO NO ES LA OBRA MAESTRA QUE EL CREE? ¿QUE PASARÁ CON EL NARRADOR CUANDO SE LE ACABE EL CHOCOLATE CALIENTE? TODO ESTO Y MÁS EN OTRO APASIONANTE EPISODIO DE SAMSAGAZ'S WORST CHRISTMAS EVER, CUANDO NUESTROS AMIGOS SE ENFRENTEN A UN DOBLE MAL: "EL PERRO QUE SALVO LAS PASCUAS Y HALLOWEEN"