IGNIS FATUUS: Ghost In The Shell (Review Parte II)

(¿Este tipo aún trabaja en mi blog?)

¡Buenas noches ilustres alcahuetes y cabronas! No sean tímidos ni sufran vergüenza, pasen rápidamente a la Catedral Otaku de la Taberna de Farfaramir. Si no quieren que los vean por aquí, no los culpo, podría dejarles peor fama que ser visto en el barrio el golf por la madrugada de un día sábado. Probablemente, ya no me recuerdan porque ha pasado mucho tiempo, pero  existe una persona que nunca olvido mi nota ni a mi: El Administrador de este blog. Aun recuerdo sus furiosas llamadas, los mensajes sin responder en mi contestadora, los recados con mi pechugona secretaria, el terror que me causaba revisar mi bandeja de entrada. Pero tras buscarme a mi mismo he decidido terminar lo que empecé. Si ya olvidaste mi nota anterior, te la recuerdo: REVIEW PARTE I (en realidad no te la voy a recordar, deje el link para que la leas de nuevo, flojo de mierda). 

Nota del Administrador: Los dichos de esta entradilla son mentiras. Yo respeto a mis trabajadores, les doy todas las navidades un ticket de descuento en peluquería Palumbo (?)

Los Ilusionistas (Y Sesión de Cartas a Farfaramir)

Estimados Lectores: 

¡Miren lo que tengo en este sombrero, un nuevo género del séptimo arte! Ya lo venía anunciando en mi review de Red Lights, pero ahora ya es un hecho: las películas sobre magos están para quedarse. Por regla general, son thrillers de suspenso o policía, generalmente hay un mago que parece imbatible y un tercero que intenta atraparlo, y el espectador es engañado hasta el último minuto sobre todo lo que realmente ha sucedido en el film. Es más o menos el esquema, ¡y funciona bastante bien! Hasta ahora, todas las cintas de esta moda parecen haber funcionado a uno u otro nivel, y Los Ilusionistas (Now You See Me) no es la excepción. Por lo tanto, ¡entremos a descubrir que nos tiene que ofrecer este grupo de magos, y de paso, OTRA ABURRIDA SESIÓN DE CARTAS A FARFARAMIR! ¿Comentamos? 

La secuela a Red Social cuenta las aventuras del joven detective Mark Zuckerberg para descubrir quien hackeo su cuenta de facebook

Guerra Mundial Z

Estimados Lectores:

¡Levante la mano quien cree que esta película tiene el título más estúpido posible para una película de zombies! (El auditorio completo alza sus brazos al cielo). Perfecto, creo que conseguimos consenso. World War Z es el equivalente al nombre de la historia que escribe un niño de siete años para la escuela, "y entonces llegan los dinosaurios cyborg ha pelear contra los zombies, que están liderados por Naruto, pero en el fondo Naruto es bueno pero no Zazuke, y hay tiburones con misiles, ¡y se llama GUERRA MUNDIAL Z! Porque hay zapallos carnívoros". Pero quizás la película no tenga el guión de una historia de un pendejo con ritalín. "¡Un grupo de zombies super veloces devora a todos y BRAD PITT ES EL ÚNICO QUE PUEDE SALVARNOS!".

Oh, dios. ¿Comentamos?

¡Todos a conseguir una copia del GTA V!

31 Minutos: La Película

Estimados Lectores: 

Ya que, salvo por Sangre Eterna, nos hemos dedicado a ver pura porquería esta semana, decidí cerrar mi maratón del 18 de septiembre con una nota alta y hacer una apuesta segura con 31 Minutos. ¡Basta de Nicolás López y Sebastián Badilla! Cuando pienso en cine comercial chileno de calidad, deberíamos mirar la película de 31 minutos y las aventuras de Tulio y compañía para rescatar a Juanín de las manos de la malvada Cachirula. Ahora, sí no eres chileno y nunca viste 31 Minutos, probablemente debes pensar que esta es una entrada irónica... Esta es una película de títeres. Literalmente. Y sin embargo, sin actores reales, con escenarios rascas y con personajes con ojos de botón, la película de 31 Minutos está muy por encima de la gran mayoría del "cine basura" chileno. ¿Quieren saber porque? 

Best. Movie Poster. EVER.

Sangre Eterna

Estimados Lectores:

Los antiguos manuscritos hablan de una raza de vampiros que no brillaba a la luz del sol y que devoraban sangre humana en lugar de enamorarse de sus pálidas féminas. De vampiros sanguinarios, que despedazaban a sus víctimas, perseguidos por Van Helsing en lugar de quinceañeras. Vampiros de verdad. Pero el mito se ha perdido con los años, y algunos dudan incluso de la veracidad del mito. Farfaramir, en un intento por descubrir la verdad, ha nadado en los más oscuros submundos del cine B chileno, a través de bibliotecas ancestrales que hablaban de una película... La película de vampiros chilenos. Considerando las basuras que hemos revisado esta semana, esto podían ser solo malas noticias. Me alegra haber descubierto que estaba equivocado... ¡Sangre Eterna para ustedes, damas y caballeros! ¿Comentamos? 

Bésame EDWAAAAAAAARD!!!!!

El Babysitter

Estimados Lectores:

Lo más probable es que muchos de ustedes se estén preguntando como tras el ataque de furia de ayer en "El Limpiapiscinas" pasé inmediatamente a torturarme con El Babysitter (¿que sigue después, el Cortador de Pasto?). Algunos pensarán que es masoquismo, pero yo les digo: es mejor terminar rápido con esto y no volver a mencionarlo nunca. Digo, ¿pensabas que Nicolás López era el cáncer nacional del cine chileno? ¡Nooo! ¡Es Sebastián Badilla! Así es, el actor principal de esta saga de cintas "vaga excusa para agarrarse una y otra vez a Denise Rosenthal" también es guionista, director y productor de estas basuras. Como ya saben por mi blog, yo en general defiendo la iniciativa de hacer algo distinto en el cine nacional, algo más agringado por así decirlo, pero amigos, son esta clase de películas las que terminan matando cualquier oportunidad para que el cine comercial chileno surja de verdad. ¿Comentamos? 

La pregunta sería que mujer en su sano juicio se dejaría cuidar por este palurdo. 

El Limpiapisicinas

Estimados Lectores:

¿Quién me manda? ¿QUIÉN DEMONIOS ME MANDA A VER EL LIMPIAPISCINAS? Digo, a esta altura ya estoy considerando el retiro para dedicarme al fin a un blog hipster donde vea Machuca o Coronación o la Nana, pero no... ¡Acá está Farfaramir otra vez viendo... EL MALDITO LIMPIAPISCINAS! Ninguna persona en su sana cordura podría escuchar ese título y decir, "es posible que encuentra una jocosa comedia sobre las vicisitudes de un joven limpiapiscinas". Es una premisa que empieza mal desde el segundo que la mencionas, es la raíz podrida que se extiende por hora y media de sufrimiento y perdición. Pero para ser justos, hay comedias con premisas peores que a mi juicio han resultado muy bien, como Zohan (la mejor y más subvalorada comedia de los últimos años, después de Tenacious D)... ¿Es el Limpiapisicinas una excepción a la regla? La respuesta es un rotundo no, pero creo que podemos rescatar algunas cosas en este festival de basura. ¿Comentamos? 

Virgin Level: IT'S OVER NINE THOUSAAAAAAAAND!!!!