El Babysitter

Estimados Lectores:

Lo más probable es que muchos de ustedes se estén preguntando como tras el ataque de furia de ayer en "El Limpiapiscinas" pasé inmediatamente a torturarme con El Babysitter (¿que sigue después, el Cortador de Pasto?). Algunos pensarán que es masoquismo, pero yo les digo: es mejor terminar rápido con esto y no volver a mencionarlo nunca. Digo, ¿pensabas que Nicolás López era el cáncer nacional del cine chileno? ¡Nooo! ¡Es Sebastián Badilla! Así es, el actor principal de esta saga de cintas "vaga excusa para agarrarse una y otra vez a Denise Rosenthal" también es guionista, director y productor de estas basuras. Como ya saben por mi blog, yo en general defiendo la iniciativa de hacer algo distinto en el cine nacional, algo más agringado por así decirlo, pero amigos, son esta clase de películas las que terminan matando cualquier oportunidad para que el cine comercial chileno surja de verdad. ¿Comentamos? 

La pregunta sería que mujer en su sano juicio se dejaría cuidar por este palurdo. 

El Limpiapisicinas

Estimados Lectores:

¿Quién me manda? ¿QUIÉN DEMONIOS ME MANDA A VER EL LIMPIAPISCINAS? Digo, a esta altura ya estoy considerando el retiro para dedicarme al fin a un blog hipster donde vea Machuca o Coronación o la Nana, pero no... ¡Acá está Farfaramir otra vez viendo... EL MALDITO LIMPIAPISCINAS! Ninguna persona en su sana cordura podría escuchar ese título y decir, "es posible que encuentra una jocosa comedia sobre las vicisitudes de un joven limpiapiscinas". Es una premisa que empieza mal desde el segundo que la mencionas, es la raíz podrida que se extiende por hora y media de sufrimiento y perdición. Pero para ser justos, hay comedias con premisas peores que a mi juicio han resultado muy bien, como Zohan (la mejor y más subvalorada comedia de los últimos años, después de Tenacious D)... ¿Es el Limpiapisicinas una excepción a la regla? La respuesta es un rotundo no, pero creo que podemos rescatar algunas cosas en este festival de basura. ¿Comentamos? 

Virgin Level: IT'S OVER NINE THOUSAAAAAAAAND!!!!

Baby Shower

Estimados Lectores:

Aunque no lo parezca, yo en general respeto a todo aquel que trabaje en la industria del cine; particularmente, si lo hace en un mercado tan complicado como el chileno. Siempre habrá algo que rescatar, una milésima de segundo donde diré "alguien en la película está haciendo bien su trabajo". Y por sobre todo, respeto mucho a quienes en el cine nacional intentan algo distinto a "la dictadura" o "escenas de sexo sin sentido"... Eso, en abstracto. Sé que es difícil conseguir financiamiento para estas películas. Sé que no venden, y que hacerlas es una apuesta complicado. Sé que no van a salir como uno espera. ¿Queda claro...? Dicho todo esto, aun teniendo todo ese respeto de mi parte PARA SI QUIERA PONERLE PLAY A ESTA ABOMINACIÓN... NADA. NADA JUSTIFICA LA EXISTENCIA DE ESTA BASURA. ¡NAAAAAAAAAAAAAADAAAAAAAAAAAA! ¿Comentamos?

Friday The 13th edición viejas menopausicas

Papelucho y el Marciano

Estimados Lectores:

¡FELICES 18 A TODOS! Probablemente si no eres chileno,te debes estar preguntando porque deseo feliz 18 de Septiembre cuando estamos a 17. Bueno, la respuesta es muy sencilla: las celebraciones de la Independencia de Chile duran una semana, por lo que desde esta fecha podemos embriagarnos sin que nadie nos diga que está mal, andar a exceso de velocidad y asesinar pendejos con hilo curado. ¡VIVA MI PAÍS! Ahora bien,  tal como el año pasado, tenemos la semana de la chilenidad en Cinebasura con... ¡BASURA CHILENA! No, nada de "Coronación", "Machuca" o "No", esta semana solo revisamos cintas de acción, de comedia, de terror, ¡de dibujos! Algunas de ellas serán buenas... la mayoría probablemente solo sean una porquería. Así que empecemos con una nota baja, y entremos en la Adaptación del clásico de Marcela Paz, ¡Papelucho y el Marciano! ¿Comentamos? 

Eeeem, sí, vamos a tener un serio problema para encontrar fotos para esta película, pero ya improvisaré algo. 

Wolverine: Inmortal

Estimados Lectores:

¡Por supuesto, la película que todos los fans de X-Men estábamos pidiendo a gritos! ¡LA SECUELA A "X MEN ORIGINS: WOLVERINE"! ¡WOW, MI CORAZÓN NERD LATE DE EMOCIÓN! (?) Ok, técnicamente es una secuela a "The Last Stand" (no sé si eso habla mucho mejor de esta película), pero para todos los efectos, es la segunda entrega de las aventuras en solitario de Logan con sus garras de Adamantium a través del planeta. Los que leyeron mi review de la primera parte sabrán que no fui especialmente duro con la película: sí, es mala, pero al menos es muy entretenida. Mi gran problema con la cinta es que no tenía razón de ser... Y, ¡oh, Dios mío, "The Wolverine" lleva esta frase a un nuevo nivel! Pero no nos adelantemos, estoy seguro que están intrigados con que tengo que decir al respecto, así que desgranemos bien esta basura... El viaje no será particularmente agradable. ¿Comentamos?

Vengaré a Anne Hathewaaaaaaaaaaaay...

Piratas del Caribe (III-IV)

Estimados Lectores:

Piratas del Caribe 2 nos dejó con uno de los mejores cliffhangers de la historia del cine (asumo que ya vieron la segunda, pero de todos modos, spoilers de "Dead Man Chest): el Perla Negra es devorado por un enorme Kraken, junto con Jack Sparrow quien muere tras ser traicionado por Elizabeth. El Comodoro se queda con el corazón de Davy Jones (Aaaaaw... (?)...), así tomando el control de la nave más poderosa del océano y condenando a los piratas a su extinción. Sin embargo, nuestros héroes han tomado la determinación de ir al mismo fin del mundo a rescatar a Jack de la muerte, siendo liderados por alguien quien ya logró eludir este destino: el Capitán Barbosa... ¿CÓMO? ¿CÓMO PUEDES ARRUINAR UN CLIFFHANGER DE ESTE TAMAÑO? ¿CÓMO DEMONIOS...? Y no me enojo ahora, tengo que guardar furia para la cuarta parte... Sigh... ¿Comentamos? 

La trama más aburrida, complicada, estúpida y absurda para el mejor climax de la historia. 

Piratas Del Caribe (I-II)

Estimados Lectores:

¡Arg! Bienvenidos, bucaneros, a la taberna de Farfaramir Barba Trasparente. ¡Aaaarg! Servios un ron, luego brindad conmigo, incendiad el bar, llevaos a las camareras y a saquear el puerto. ¡AAAAAARG!... Y... no, no, esto no funciona, no puedo hacer una review llenando de Aaargs y Yo-ho-ho, ¡pero si puedo hacer una review blasfemando contra la existencia de una quinta... UNA QUINTA ENTREGA DE PIRATAS DEL CARIBE! ¡QUIEN FUE EL CRETINO QUE PENSÓ QUE SIQUIERA  DEBÍAMOS PASAR DE LA TERCERA! En fin, pero me estoy adelantando mucho hacia el futuro. Hubo un tiempo en que sí espere con ansías las nuevas entregas de Piratas del Caribe, así que en vez de mandarnos una maratón de cuatro películas, partiremos nuestras reviews en dos. ¡Las dos mejores entregas de Piratas del Caribe hoy y mañana...! Sigh... las otras 2. ¡Pulpos gigantes, tesoros malditos, simios cadavéricos, y por sobre todo, Capitán Jack Sparrow! ¿Comentamos? 

This is the taaaaleee, of Captain Jack Sparroooow... (8)