ANIVERSARIO CINEBASURA: Ranking "¡Películas que no existen, jamás existirán, ¡¡¡PERO DEBERÍAN EXISTIR!!!"

Estimados Lectores: 

Hace exactamente un año, un joven estudiante de derecho fundó un blog con la esperanza de comentar películas mainstream y crear un catálogo de films para poder responder con fundamento a la pregunta "¿que me recomiendas ver esta noche, Farfaramir?". Tiempos aquellos, apenas teníamos 5 lectores en ese entonces, hoy tenemos menos que eso, pero los que quedamos somos geniales... (...). ¡1 año, damas y caballeros, golpeemos piñatas, pidamos deseos al alero de un cumpleaños feliz! Y como hoy es una fecha muy especial, haré una excepción y no revisaré películas que existen, como es mi costumbre. ¡Oh, no! Haremos algo mucho mejor que eso: revisaremos películas que no existen, pero que daría todo el dinero del mundo porque existieran. ¡ESO ME CONVIERTE EN EL REVIEWER MÁS ATREVIDO DE LA INTERNET, JA, DONDE TE QUEDÓ EL OJO CRÍTICO DE LA NOSTALGIA! Ahora, saquen un pedazo de torta, pónganse un gorro de de cumpleaños, y entremos al TOP 5 películas que no existen, no existirán, ¡PERO DEBERÍAN EXISTIR!

5 segundos para reconocerlo sin llegar al título.

Total Recall (2012)

Estimados Lectores:

Oh, Arnold, ¿cuantas veces al año descubres que tu vida es una mentira? El Sexto Día, Total Recall, Last Action Hero, ¿que hay en ti que hace que siempre te pase lo mismo? De un día para otro, todos aquello en que creías se ve derrumbado ante tus ojos, y Total Recall no es la excepción. Por eso, hoy voy a hacerte un tributo y revisar Total Recall de 1990, porque... (Espera, teléfono). ¿Qué? ¿CÓMO QUE NO HAY TORRENTS CON TOTAL RECALL DE 1990? ¡Pero si es un clásico! ¿Que le pasa al internet en estos días? ¡Hay como 200 torrents para ver Amanecer Parte II y no hay para...! (...) ¡POR SUPUESTO QUE NO LA HE VISTO! Sigh... ni modo, tendré que ver el remake del 2012 y conformarme con la versión de Collin Farrel, lo cual es curioso, no tenía noticia de Collin desde Enlace Mortal y Daredevil, ¿que ha sucedido contigo en estos años? Veamos como te mueves en este remake que involucra robots, dobles, triples, cuádruples agentes secretos, sueños inducidos, identidades implantadas, y mucho futuro. ¡Total Recall damas y caballeros! ¿Comentamos?

Collin se tuvo que someter a quimioterapia tras sobrevivir a Alexander

La Era Del Hielo 4

Estimados Lectores:

Ah, la eterna guerra de Pixar y Dreamworks... Una guerra inexistente, Pixar le da mil patadas a Dreamworks cualquier día de la semana. Generalmente, Pixar es un emblema de calidad, con historias que trascienden generaciones que apuntan a toda clase de público, con personajes complejos y dilemas humanos..., mientras que Dreamworks implica animales haciendo caras y ruidos frente a la pantalla. Sin embargo, esta regla no es absoluta: Pixar ha sacado basura de proporciones épicas como Cars (Diría Cars 2, pero ni siquiera me he atrevido a tocarlo), y Dreamworks ha sacado piezas que, sin ser especialmente complejas, si son extremadamente jocosas. Léase, una trilogía de sagas: Shrek, Madagascar y La Era Del Hielo... Pero como estas "minas de oro" son aciertos en un millón, ¡debemos sacar 800 secuelas para cada uno y destruir todo lo hermoso que fueron las originales! Con ese pensamiento, vi La Era Del Hielo 4, y admito que mis expectativas eran muy bajas... No fue una obra maestra precisamente, pero si me entretuvo bastante. ¿Quieren saber porque? (Pista: estaba ebrio).

FE DE ERRATAS EN COMENTARIOS... Changos, ¿en que estaba pensando cuando escribí esta entradilla...? Estaba ebrio. 

Parece que estaba muy ebrio cuando vi esta película porque no tengo ni el más mínimo recuerdo de que unos narvales aparecieran en ella. 

REVIEWS BY SAMSAGAZ: Battlefield Earth

Estimados Lectores:

Tengo miedo. No solo miedo, terror, acurrucado en mi habitación veo las sombras desfilar en mi ventana y en ellas veo mi perdición. No estoy seguro de las consecuencias que una review de este calibre podría traer, porque muchos han enloquecido en el terror de Battlefield Earth. Muy pocos críticos se atreven si quiera a pronunciar en voz alta el nombre de esta película. Considerada por muchos como la peor película de ciencia ficción jamás filmada, e incluso llamada por algunos "la peor película de la historia", este es lo más bajo de lo más bajo. No hay nada después de esto. Dicen que blogs enteros han sido cerrados, pues sus pobres subalternos enloquecieron intentando construir una review decente, pero sus planetas natales explotaron cuando las primeras letras de la review fueron escritas. ¿Qué puede provocar semejante pánico? ¿Que película puede ser tan horrorosa como para merecer tal trato? Bueno, yo soy un maldito cobarde, así que le dejo la tarea a mi perro que escribe también en este blog. ¡Chabela!

Samsagaz: Te odio, Farfaramir.

Advertencia: Huye. Huye lejos y no regreses. (Sí. Ese es John Travolta... Huye. Y esa es su esposa. Huye). 

The Amazing Spiderman

Estimados Lectores:

Todos los traidores me han abandonado, han renegado de su pasado y del nombre de la trilogía que tanta diversión nos dio durante la primera década del nuevo milenio. Ahora todos gritan "en realidad, Tobby Maguire era un pésimo Spider Man", "Kristen Dunst no es tan rica", "yo odié Spider Man 2 incluso antes de que saliera la 3." ¡Mentiras, todos alucinaban con Spider Man luchando contra el doctor Octupus con el excelente soundtrack de Danny Elfman de fondo, yo lo recuerdo, yo estuve ahí en las salas de cines con ustedes, malditos traidores! Y ahora todos gritan, "uuy, si, que bueno es The Amazing Spiderman, vino a redimir la saga". Ja. No se puede redimir aquello que jamás cayó en la oscuridad. Ok, sí, Spiderman 3 fue mala, pero ni siquiera tan mala para mancillar el nombre completo de la saga. ¿Justifica Emo Spider un reboot tan inmediato, con tan pocos años de diferencia? ¿Que le agrega tanto The Amazing Spiderman a la franquicia que cause tanto revuelo? Pues harto de ustedes, traidores, fui a descubrirlo personalmente, y el resultado fue este...

Oh, ahora Spider tiene un Digivice en el brazo... ¡Hemos revolucionado la saga!

Los Indestructibles (I-II)

Estimados Lectores:

Hace unos días mi hermosa novia me acompañó a ver Los Indestructibles 2. Debo ser el peor pololo del mundo para forzar a una mujer a ver semejante derroche de sangre, explosiones, balas y líneas ochenteras sin sentido, pero creo que el resultado a la larga fue positiva, estoy seguro que ella se tomó la película como una comedia. Lo que es yo, no pude salir más conforme... ¡Bruce Willis, Sylverster Stallone, Arnold Swcuqhweuasidjqiwegger... CHUCK NORRIS! No recordaba haber salido tan contento de la primera parte. Quizás porque no lo hice. Los Indestructibles Parte 1 no fue lo que esperaba, aunque sin duda cumplió con el número de muertes, explosiones y extras despedazados que su título anunciaba. ¿Dónde triunfó la segunda parte, mientras que la primera fracasó, aunque no estrepitosamente? Hay muchos factores que influyen en esta suerte de desequilibrio, pero... ¿Porque estoy analizando tanto una saga compuestas principalmente por balas y patadas? Mejor entremos antes desde que comience un debate sobre la diversidad etnológica dentro de la película. 

Abraham Lincoln: Cazador De Vampiros

Estimados Lectores:

Hay películas que son consideradas horribles por miles de personas simplemente por el título o la sinopsis. Si preguntas, muchos considerarán que Freddy v/S Jason es una de las peores abominaciones jamás creadas, cuando a mi gusto es una de las más decentes dentro de la línea Friday The 13th, y por supuesto, una de las más entretenidas de ambas sagas. ¿Cuantas personas la habrán juzgado sin siquiera haber visto el primer minuto de película? Así ocurre con Priest, Cowboys vS Aliens, Crepúsculo, entre otras, por eso, siempre doy un espacio en mi blog para estos experimentos más extraños. A veces, los miedos resultan fundados, otra veces, encuentro pequeñas joyas, como en Payasos Asesinos Del Espacio Exterior. ¿Cual es el caso en Abraham Lincoln: Cazador de Vampiros? ¿Es una pequeña joya dejada a los buitres sin merecimiento, o es realmente una Abominación de la Creación, de aquellas que deberían quedarse en el fuego del Averno pudriéndose por siempre? Farfaramir, su servidor, hizo su tarea, y esto fue lo que encontró. ¿Comentamos?

Señor Presidente... AL SUELOOOOOO!