Sharknado 3: Oh Hell No!

Wow...

Disculpen, Estimados Lectores, pero... Wow. No tengo palabras. En serio, acá estoy siendo totalmente sinceros, he observado por diez minutos la pantalla en blanco, con la barra parpadeante hipnotizándome con su ir y venir constante, atrapante, como la vida nunca se detiene, ¿qué somos sino una barra parpadeante en el computador de Dios esperando ser escritos? ¿Qué somos, Estimados Lectores, sino letras en una pantalla vacía, mientras observamos Sharknado 3: Oh Hell No? Testigos. Eso somos. Testigos de unas las cosas más extravagantes que me ha tocado ver en la historia de este blog. Y eso es decir bastante.

Me gustaría tener una explicación para esto... pero no

Título Original: Sharknado 3: Oh Hell No!

Año: 2015

Director: Anthony C. Ferrante

Alguno de ustedes debe estar pensando: "pero Farfaramir ya ha visto dos de estas abominaciones, ¿porque actúa tan sorprendido?" a lo que yo responderé: en efecto. El año 2013, Samsagaz el Perro Intelectual se sumergió en la basura que fue la primera Sharknado, película que no solo tenía malos efectos, sino que una aburrida historia. El 2014, releve a Samsagaz entrando a Sharknado 2: The Second One, la cual para mí fue un gran paso adelante, abrazando el absurdo, creando una historia absolutamente disparatada que fuera digna de un nombre como Sharknado. Algo tan malo que era bueno. 

Y ese es el punto: Sharknado 3 sea quizás la peor de todas. ¿Pero no es lo peor igual a "lo mejor" cuando hablamos de Asylum? Esto es una obra maestra de malos efectos, pésimos diálogos, actuaciones hororrosas, con el guión más INCREÍBLEMENTE ÉPICO (y desastroso) que pudieron escribir. 

¿Saben que me imagino? Al guionista de Sharknado recibiendo una carta de Asylum diciendo "lo siento, Thunder, esta es tu última película antes de morir", y el sujeto diciendo "bueno, entonces haré la más absurda, rebuscada, idiota de todas las Sharknados. Empezaré con los primeros diez minutos del presidente de los Estados Unidos armado con metralletas y granadas luchando contra una horda de tiburones en la Casa Blanca". Im not even kidding.

Roland Emmerich estaría tan orgulloso

Sorprendentemente, Sharknado 3: Oh Hell No! es la primera entrega de la saga que intenta construir una trama y una mitología en torno a los Sharknados más allá de "este es el protagonista. Tiene una motosierra. Mata tiburones". ¿Es una trama brillante? En lo absoluto, de hecho, es posible que haya sido concebido por un niño de 5 años haciendo dibujos mientras se encontraba en detención. Y eso lo vuelve un manjar.

En efecto, Fin, nuestro protagonista de las dos cintas pasadas, se dirige a Washigton a recibir un premio a la Casa Blanca ("el mejor premio del mundo", algo así de absurdo), cuando un nuevo Sharknado cae sobre la ciudad. Durante la batalla (que concluye con el monumento de Washigton aplastando la Casa Blanca mientras el presidente salta por la ventana armado con una escop... ni siquiera voy a intentarlo), Fin descubre que el Sharknado es distinto a los anteriores, pues este se repliega en el cielo, casi como si tuviera consciencia propia. Decidido a descubrir que es lo que está provocando estos Sharknados, los cuales ahora ocurren incluso en tierras interiores, se dirige a Universal Studios, Florida, para reunirse con su familia. 

En el camino, Fin se encuentra con Nova, al parecer otro personaje de las películas anteriores (nop, con suerte recuerdo que había un tornado con tiburones en las otras, no me pidan más que eso), quien ha desarrollado un super vehículo capaz de detectar Sharknados, y descubre que los tiburones son capaces de sobrevivir en la atmósfera comiendo pájaros y... ¿Debería seguir? Creo que no. El cuento es que el Sharknado llega a Universal Studios y básicamente se desata el infierno y llueve pescado por todas partes.

¡Mira, Mamá, subió el presupuesto... un poco!

Las críticas a esta película han sido bastante curiosas, particularmente de gente que dice "esto es demasiado absurdo, cruzaron una raya". Wow, es casi como si desde el principio de la saga esto no se tratara de un TORNADO DE FUCKING TIBURONES. Que solo en esta tercera parte hayamos alcanzado ese punto de glorioso absurdo es un asunto bastante distinto. 

Ahora, esta no es la perfecta "peor película" de la historia, pero se aproxima. Mis problemas que no suman puntos son ciertas secciones de la película "tranquilas", secciones que aburren cuando durante los primeros diez minutos tuvimos a la vicepresidenta de los Estados Unidos surfeando con una pintura de Abraham Lincoln para acabar con tiburones. La buena noticia es que el clímax (en el espacio) compensa estos momentos. En segundo lugar, y al igual que en la segunda parte, hay un exceso de cameos, aunque en defensa de la película, algunos son graciosos, particularmente el de George Martin. Así es: en lugar de terminar Vientos de Invierno, el gordo está haciendo cameos en películas de Asylum. 

Todo lo demás en esta película es gloriosamente malo. Para ejemplificar: solo adivinen quien interpreta al padre de Fin en esta película, ¿quién más que DAVID HASSELHOFF? ¡Qué tiene una nave espacial para pelear contra los... gghhhh! 

Esta escena es legítimamente tensa, en realidad

Podría describir muchas pequeñas escenas de esta película donde literalmente tuve que parar la película para ir a llorar de la risa en el suelo, pero creo que el punto es claro: Sharknado 3 no se pone ningún límite, no hay ningún momento en que diga "ya basta". De hecho, con un buen presupuesto y un par de actores más carismáticos, esta bien podría haber sido una Día de la Independencia. Es tan idiota pero tan épica al mismo tiempo que me habría encantando ver a un director como Michael Bay tomar este guión y simplemente llenarlo de explosiones y bombas atómicas destrozando la atmósfera. En serio, Bay, ¿porque pierdes el tiempo destruyendo franquicias nostálgicas? Esto tiene tu nombre grabado. Creo que el universo se ha alineado para entregártelo en bandeja.

Si les gustó alguna de las anteriores, esta es la guinda de la torta. Y si no han visto ninguna y les mata la curiosidad, esta es buena para comenzar. Aunque los diez primeros minutos de la película jamás son superados (de nuevo, gloriosamente idiotas), el clímax en el espacio sin duda satisfacerá cualquier duda que tengan de que esto fue escrito por primates. Los primates más brillantes del universo. Honestamente... me quedo esperando la parte 4. Agreguen pronto los aliens y zombies. 

Atentamente,

Farfaramir, el devorador de chatarra

Posdata: Esto fue escrito mucho antes del terremoto y originalmente iba para Octubre del Terror... pero por primera vez en muchos años tenemos exceso de películas para ese mes, así que, bueno... Ojalá estén todos bien, y ojalá que sus casas no estén hechos del material de la película de San Andreas.