Samsagaz intenta ver "Free Birds" (Adiós Ignis Fatuus)

Damas y Vagabundos:

El amo está encerrado en su habitación recitando libros de magia negra, al parecer intentando invocar a Cthulhu desde las profundidades de R'Lyeh o a Andrés Bello, a esta altura son lo mismo. La televisión lleva apagada días. Es hora de que yo, Samsagaz, el perro intelectual y ganador del quiltro más galán del año 2009, tome control del show. Y las cosas van a cambiar ahora que el can está el mando. ¡Es hora de que veamos cine de calidad! ¡VERDADERAS OBRAS MAESTRAS! Así que he bajado "Free Willy 4: Escape del Escondite Pirata". Cuando una joven orca se queda estancada en un arrecife, es labor de Kirra alimentarlo y descubrir el secreto que el capitán... Momento, parece que baje una película equivocada. ¿Free Birds? ¡Vaya, no suena tan mal!

This looks promising as fuck

Título Latino: Dos Pavos en Apuros

Año: 2013

Director: Jimmy Hayward

Veamos la contraportada, quizás me de un poco de información sobre la película: "Un pavo rescatado por el presidente de los Estados Unidos debe usar una máquina del tiempo para evitar que ocurra el primer día de acción de gracias".

...

Iré a llorar a un rincón.

(10 minutos después).

Al ama no le gusta que me meta en ese rincón así que me agarró a escobazos. Como sea, bien podría darle una oportunidad a esta cosa. No puede ser peor que Cazadores de Sombras, ¿verdad? Además, Farfaramir se las de bakán pagando por ver Transfomers 4 completa, así que yo, siendo miembro de una especie infinitamente superior a la de los humanos, seré capaz de terminar con esta basura. Lassie, que me miras desde el cielo, apiádate de mi alma. 

NOP. NO PUEDO. NOP. NOP. NOP. NOP.

La trama es esta: Reggie (Owen Wilson) es un pavo rechazado y progresista que sabe que los humanos los usan para el Día de Acción de Gracias como alimento, y al parecer, esta vez será su turno. Sin embargo, el presidente de los Estados Unidos ha instaurado la estupidísima tradición de salvar un pavo al año, y dejarlo como mascota en su base secreta militar porque eeeem... América. Reggie está contento con su situación, hasta que otro pavo aparece diciéndole que un pavo mágico le advirtió sobre una máquina del tiempo con la que podrían...

Nop. NO PUEDO. ESTO ES DEMASIADO ESTÚPIDO.

Ok... Toma aire, Samsagaz, eres un perro valiente, vamos: En el centro militar, hay una máquina del tiempo. Jake, el otro pavo, le dice que deben ir al pasado y evitar que se instaure la tradición del día del acción de gracias. ¿Cómo lo sabe? Bueno, en su infancia, un pavo mágico de luz apareció y le dijo que eso sucedería. (Spoiler: esta película fue a la escuela de viajes del tiempo del Prisionero de Askaban, es decir, ESPEREN UNA ENORME SIN SENTIDO PARADOJA TEMPORAL). Así que ambos logran robar la máquina del tiempo en las narices del Presidente de los Estados Unidos, viajan al pasado, donde encuentran un grupo de pavos organizados como resistencia contra... No. Esto es demasiado.

JAJAJAJAJAA... WHY AM I LAUGHING?

Saben, si al menos la animación o los chistes fueran buenos podría soportar 5 minutos de esta basura, ¿pero saben? Todo esta mal. Esto es la clásica película mediocre para niños de 3 años con personajes gritones con ojos chillones, ¡porque obvio, el pendejo no va a estar mirando la película, le va a estar tirando comida a la pantalla mientras la tía del jardín infantil intenta mantener calmado a otros 30 demonios de dos patas con una película llena de colores chillones! Pero Samsagaz, el perro intelectual, se da cuenta de estas cosas. La trama es estúpida, la animación es pésima, PERO SEGUIRÉ, AL MENOS QUE PASÉ ALGO MUY IMPROBABLE Y SIN SENTIDO QUE ME LO IMPIDA, YO... ¿Qué demonios?

Un portal mágico del tiempo se abre y desde el surge un ser de luz. Samsagaz lo mira consternado. 

-Sam. He venido desde el presente para darte una gran misión.

-¡OH, NO, ES EL SEÑOR BURNS!

-¿Sr. Burns? ¿De que hablas? Soy Farfaramir, vengo de la pieza de al lado. ¿Qué estás viendo? 

-Free Birds. Es una basura.

-Ah. Cierto. ¿Porque estás viendo una película para niños menores de 10 años?

-Yo tengo menos de 10 años.

-En vida de perros, tienes como unos 60. 

-IIIIIGGGH... Momento, ¿qué haces aquí y porque brillas? 

-He pasado tanto tiempo encerrado en mi pieza que he adquirido fosforescencia. Por cierto, debes acompañarme al pasado, debemos evitar que cierto evento relacionado con el blog suceda.

-¿En serio? ¿Qué cosa?

-Ya verás.

Ambos se suben a la máquina del tiempo y entran al agujero cósmico espacial.

11 de noviembre del 2013

-Y ENTONCES, DIRÉ QUE DRAGON BALL Z: LA BATALLA DE LOS DIOSES ES MALA, PORQUE SOY UN PÉSIMO REVIEWER Y AMO VER HENTAI Y ANIME PARA NIÑAS, ¡OH, HIYORI DE HIYOKOI, SI TAN SOLO FUERAS REAL! Ahora, yo, Ignis Fatuus, pensaré en un título muy original para mi nota. ¡LO TENGO, LA BATALLA DEL PUDÍN, QUE GRACIOSO, JIJOJIJOJIO! ¿Qué es esto?

El portal del tiempo, surge Farfaramir con una pistola láser.

-Esto es por burlarte de Vegeta y los chistes del pudín. 

Le dispara, Ignis Fatuus explota y su hipsteridad se dispersa por el mundo. Todos celebran. 

-¿Qué...? ¡Acabas de matar a Ignis Fatuus a sangre fría!

-Tranquilo, en la edición especial diremos que él disparó primero. 

Eeeem... ¿Review?

Samsagaz, El Perro Intelectual

Este capítulo es dedicado a la memoria de Ignis Fatuus. Esperamos que donde estés, alguien te esté golpeando con un cactus en llamas por traicionarnos, maldito hipster. Te amamos. Pueden seguir el nuevo blog de Ignis AQUÍ. 

Posdatta: Para ser justos, la segunda mitad de la película no es tan mala.