Transfomers 4: Age Of Extinction

Estimados Lectores.

No tenía absolutamente ninguna intención de revisar esta película hasta que la pudiera conseguir pirata en el Persa, ojalá bien rayada para que se saltara hartas escenas, y luego quizás, solo quizás, escribiría una review al respecto. Sin embargo, los lectores insistieron, y yo soy un sujeto que ama a los pocos lectores que posee. Así que, en un acto de total heroísmo, partí al cine solitario como el guerrero samurai que marcha hacia la guerra solo armado con una espada y una armadura muy pesada. Lo curioso es que por alguna razón, había un samurai robot en esta película, y es lo menos deprimente de todas las cosas que vi ayer en el cine. No, el horror es mucho más grande que un robot samurai, que como recuerdan, era la guinda de la torta en la estupidez que era "Wolverine: Inmortal". ESTO ES PEOR. ¿Comentamos? 

Because FUCK YOU, THAT'S WHY

Título Original: Transfomers: Age of Extinction

Año: 2014

Director: Michael Bay

Atención: Esto va a tener spoilers. ¿Pero saben algo? Les estoy ahorrando la molestia, así que pasen con confianza no más.

Quizás los más atentos de ustedes notarán con cierta sorpresa que esta es la primera Transformers que reviso en el blog. ¿Cómo es eso posible, no es esta saga la representación máxima del cine basura? Pues... sí, pero la tercera parte salió poco antes de que abriera el blog, y para escribir una nota tendría que haber visto la trilogía de nuevo. Y POR FAVOR NO, NO ME HAGAN PASAR POR 9 HORAS DE ESO OTRA VEZ. Aunque eventualmente en un arranque de ocio la haga en el futuro, mi resumen sería el siguiente: no entendí nunca porque los Autobots llevaron la pelea a la ciudad en Transfomers 1 (básicamente se resume en "que mueran muchos civiles porque sí"), pero me entretuvo; la dos es horrorosa pero al menos tenía a Megan Fox, la tercera pues ni a Megan Fox tenía y por buenos motivos la borre de mi memoria, como el niño que olvida reprime el recuerdo del bulling que le hacían en el camarín (?).

Y aunque juré que no gastaría un peso más en una película de Transfomers, ¿quien puede resistirse a ver a Optimus Prime con una espada montando un T-Rex metálico gigante que TIRA FUEGO POR LA BOCA? Y fui seducido, maldito Michael Bay me engañó para ir al cine. (Spoiler, están con suerte 5 minutos en la película... de una PELÍCULA DE CASI 3 HORAS!). 

¿De qué se trata esta porquería? Bueno, los gringos al fin se avisparon y dijeron "Hey, quizás no es tan buena idea que los robots se peleen en nuestras ciudad, destruyan todos nuestros edificios y maten a todos los civiles"; así que en un giro administrativo tanto Autobots como Decepticons están siendo cazados. Cade Yaeger (Mark Walhberg), quién básicamente hace el rol del padre de Bella en "La Bella y la Bestia" como "el inventor inútil que nunca ha inventando nada", por accidente compra a Optimus Prime y termina involucrando a su hija y a su novio conductor de autos Red Bull en una batalla contra el gobierno de Estados Unidos y el misterioso cazarrecompensas robot, Lockdown. ¿Qué es lo que quiere realmente el gobierno con los Autobots? ¿Acaso hay algo más siniestro, o simplemente la misma trama de mierda de siempre?

Si esta película durara solo una hora y se tratara exclusivamente de los Dinobots, habría sido un poco más tolerable.

Cuando vi el trailer de esta película y cache que Michael Bay se la estaba jugando por un concepto más oscuro (los Autobots como fugitivos del gobierno) me dije a mí mismo "¡genial, eso es algo relativamente distinto!", con un presidente de los Estados Unidos perverso, con los ciudadanos desconfiando de sus héroes, ¡cuantas posibilidades...! NO. ¡OTRA GRAN MENTIRA! En realidad, el malo es solo un agente desquiciado que me recuerda al ex director de Servicio de Impuestos Internos Julio Pereira. Los malos, por ende, no son el gobierno. Digo, cómo se les ocurre que el malo de la película va a ser el gobierno de Estados Unidos, el gobierno no tiene que estar enterado de estas atrocidades. ¡Es una película de Michael Bay, la culpa tiene que ser de alguien más! Este villano es el más cliché y ridículo que pudieron conseguir, y que es secundado por el humo negro de Lost (o el actor que lo interpretaba), qué es aún más ridículo pero por suerte muere de proporcionalmente absurda a su propia ridiculez.

Así que eliminado el único factor que podía hacer esta película ligeramente distinta, ¿qué nos queda? LA MISMA FUCKING PELÍCULA POR CUARTA VEZ. ¡Cuatro veces seguidas exactamente la misma película! ¿Cómo puede ser que alguien sea tan CARA DE RAJA como Michael Bay para vendernos 4 veces la misma porquería? Y los idiotas como yo pagamos entrada de cine para esto... 

Oh, pero es distinta porque ahora tenemos a Mark Walhberg en lugar del hijo de Indiana Jones, quien al parecer eeeem murió por el virus mágico de James Franco de Planeta de los Simios (?). Y aunque Mark Walhberg no hace tanta talla mala como el hijo de Indiana Jones, es un personaje realmente risible. Considerando que 2 horas de las 3 que dura esta bazofia son en la cara de Mark Walhberg respirando fuerte y quejándose del novio de su hija, les prometo que hasta en un punto van a extrañar al cretino anterior. 

Cuento al menos 15 patrocinadores en esta toma siendo arrasados por Lockdown

Ya que mencionamos eso, la trama humana de esta cinta es "que la hija de Mark Walhberg solo tiene 17 años y no puede salir con chicos" (hija con cara de 27, por cierto, bien podría ser la novia de Mark y nadie habría notado la diferencia), y sin embargo, el novio rescata a nuestros héroes del gobierno de Estados Unidos, llegando en un auto Red Bull justo en el momento oportuno. ¿Cuál es la reacción de Mark? "HEY, ¿QUÉ HACES SALIENDO CON MI HIJA?". ¡IDIOTA, TIENES A TODO LA CIA A TUS ESPALDAS Y A UN CAZA RECOMPENSAS INTERGALÁCTICO Y TU TIENES QUE PERDER MI TIEMPO CON TU TRAMA DE MIERDA! Y saben lo peor, por un segundo el novio me caía bien, después la película se esfuerza en mostrarlo como un pobre cretino cobarde (y luego en un héroe... no sé porque), así que esto reduce mi lista de personajes humanos queribles a cero.

Y sorry que siga hablando de personajes humanos (ya iré con los malditos robots), pero por supuesto, siendo esta una película de Michael Bay, hay que meter "humor". Y con humor me refiero a tallas que funcionarían si esto fuera una película para niños de 3 años, con un guión que parece escrito por un retardado, todo esto representado en el quinto o novenésimo villano, un pelado que está usando los Autobots cazados por el gobierno para construir sus propios Transfomers... Les prometo que apenas entre en escena van a querer irse, van a querer ponerse tapones en los oídos para no escuchar una talla más de este cretino, que por alguna razón al final de la película es bueno y se abraza con todos como si fueran los mejores amigos cuando este IMBÉCIL estuvo literalmente DISECCIONANDO CABEZAS DE TRANSFOMERS PARA HACERSE MILLONARIO. 

De hecho, hablemos un poco de esa subtrama. La empresa del pelado gil está usando los restos de los Transfomers muertos (entre ellos, Megatrón, ya llegaré a eso) para hacer sus propios Transfomers. Dos comentarios: uno, el material con el que se hacen los Transfomers se llama "Transformio". La valentía de estos actores para decir esta palabra en voz alta sin explotar en carcajadas es realmente admirable. Segundo, con todas las posibilidades que esta formula ofrece, tantas cosas que puedes crear, armas ilimitadas, monumentos gigantes, ¿a qué se dedican nuestros valientes científicos?

A hacer esculturas de Mi Pequeño Pony. No. No estoy inventando eso.

Hasbro realmente sabe como salirse con la suya, ¿eh?

Como si mi fe en la película no se hubiera terminado ya. 

Bueno, como consecuencia de esta trama descubrimos que para variar el malo es Megatrón, quien estaba haciendo tontos a los humanos y ahora se llama Galvatrón. Sé que esto es canónico, y que Megatrón en efecto en algún punto de la historia se transforma en Galvatrón, pero después de 4 películas, ¿de verdad? ¿No hay otro malo? ¿Cómo es posible que desde la segunda parte tengamos a "un secuaz penca y Megatrón por detrás"? No puede ser tan difícil. No estoy tan familiarizado con el universo Transfomers, pero de seguro hay ideas. 

Una cosa que me agradaba de la primera parte es que podía reconocer a los Transfomers, buenos y malos, y ya desde la segunda parte para mi esto se ha vuelto realmente tortuoso. Y eso que Age of Extinction realmente se esfuerza por darnos los Transfomers más estereotipo que pudieron conseguir: un Transfomers con barba estilo Gimli veterano de Vietnam (venga uno a saber), un Transfomers samurai (venga uno a saber) y eeeem... Transfomers verde mala onda. No me sé el nombre de ninguno de ellos, y realmente no sé si era importante por que lo único que hacen toda la película es tirar tallas malas y decir lo bakán que es Optimus Prime. Esos son nuestros protagonistas, además de Optimus Prime y Bumblebee. 

¿Porque traigo esto a colación? Porque a la hora de las peleas no se cacha una quien esta peleando con quien. Donde debería decir "OPTIMUS PRIME ESTÁ GOLPEANDO A LOCKDOWN" digo, "eeeem, explosión en cámara lenta número 8000000", ¿alguien está peleando? De verdad, Michael Bay debería mejorar las escenas de acción que incluyan peleas de Robots (que es a la larga lo que venimos a ver), porque no se cachan nada. Diría que las escenas con humanos son mejor, pero en la mayoría me estoy preguntando, ¿cómo es que después de golpearse contra el concreto, caer cientos de miles de metros, estrellarse contra cristales, a estos humanos ni se les mueve el delineador? ¡LOS HUMANOS SON MÁS RESISTENTES QUE LOS TRANSFOMERS EN ESTA PELÍCULA! ¿PORQUE DEMONIOS?

Este tipo puede transfomarse en una pistola gigante. And Im not even mad

¿Ya comienzan a notar porque odie esta película? La trama es mala y repetida (hay que conseguir el artefacto no se cuanto antes que Megatron lo obtenga, peleamos en la ciudad, destruimos todo, Optimus Prime da un discurso, fin), la acción es incomprensible, los personajes son desastrosos, el humor es horripilante, y lo peor de todo es que dura como 3 horas. ¡3 HORAS! ¿De qué? De Mark Walhberg, tallas de mierda y Optimus Prime diciendo que "cada vez que miren una estrella, te acordarás de mí". ¿Qué demonios? ¿ERES E.T. AHORA OPTIMUS PRIME? ¡EN QUE MOMENTO TE CORTARON TUS PELOTAS METÁLICAS? (Por sí se preguntaban los que vieron mi video reacción que era lo que iba a decir sobre Optimus Prime). Y luego Optimus Prime sale volando como Superman al universo, para que tengamos claro que va a venir una quinta parte de esta basura. 

Claro, y salen los Dinobots, los últimos 5 minutos, cabalgan a la batalla y sería su participación. No sin que antes Optimus Prime les diga "son libres". Y los Dinobots se van. Disculpa Optimus Prime, ¿pero te golpeaste la cabeza durante la batalla que dejaste libres A UNOS ROBOTS DINOSAURIOS GIGANTE EN TERRITORIO CHINO? ¿Qué, tu crees que los cultivadores de arroz van a ver a un Tiranosaurio Rex al fondo comiéndose a sus osos pandas y dirán "tranquilos, Optimus Prime los dejó libres"? 

¡BASURA! ¡NO TENGO NADA MÁS QUE DECIR! ¡UN 0/10!

Atentamente,

Farfaramir, y ya me duele la cabeza de nuevo por escribir esta basura