Jurassic World

Estimados Lectores:

Al igual que en X-Men: Days of Future Past, existen dos maneras para abordar Jurassic World. Una es racional, dándome el tiempo de enumerar virtudes y defectos en un orden lógico y coherente que enrisquezca vuestro entendimiento de la película. Esa es la review de hoy. Y otra es un poco más pasional, y que corresponde la del niño interior que despertó en mí al ver la película, la cual sería algo así: ¡OMFG, BEST FUCKING MOVIE EVER, STAR LORD IBA EN MOTO Y WAAAAA LOS VELOCIRRAPTORS GGGGGGGGGGHHHH, PERO ENTONCES EL MONSTRUO MARINO PUUUUUUUM Y EL HÍBRIDO GRAAAAAAAAA EXPLOSIÓN Y SUENA EL TEMA DE JURASSIC PARK Y TODOS APLAUDIMOS PAAAAUM! ¡TENGO QUE VERLA DE NUEVO!

Yeah... pretty much that.

Star Lord en motocicleta por la jungla acompañado por sus super amigables velocirraptors a pelear contra un híbrido dinosaurio gigante. Because why not!?

Título Original: Jurassic World
Año: 2015
Director: Colin Trevorrow

¿Qué hubiera sucedido si tras el original Jurassic Park, alguien hubiese intentado la idea de nuevo? Digamos, alguien realmente idiota, solo que, por alguna razón, el parque hubiese funcionado esta vez, e incluso por muchos años hubiese recibido público, expandiendo atracciones y trayendo cada vez más dinosaurio. Y, ¿qué hubiera pasado si hubiéramos ido más allá que un simple zoológico, e incluso esto se hubiera transportado en una suerte de DisneyWorld de dinosaurios? Pues ese es el tema que aborda "Jurassic World", película que inicia demostrando que los hemos aprendido de nuestros errores, creando un parque seguro, sin Dennis Nedrys de por medio, dominando a las bestias del pasado para nuestra diversión, pero sin volver a cruzar otra frontera que pueda desatar una nueva masacre...

POR SUPUESTO QUE NO APRENDIMOS NADA. Si los dinosaurios que ya plagaban Jurassic Park no eran suficiente para matarnos a todos, ¡pues creemos uno nuevo con todas las características de los demás monstruos, sin duda nada puede salir mal de esto! ¡IDIOTAS!

En este contexto, Owen Grad (Chris Pratt, a quien de ahora en adelante simplemente llamaré Star Lord) es contactado para ver si puede usar sus habilidades para domar velocirraptors en la más nueva atracción del parque: el Indominus Rex, un híbrido mutante creado al combinar genes de diversos depredadores. Por supuesto, esto es Jurassic Park, donde eventualmente los dinosaurios deben comerse a todos, así que el híbrido escapa y el infierno se desata... solo que está vez, hay más de 20.000 personas en la isla, y un Star Lord con un ejército de velocirraptors amigables para detenerlo.

Mi única forma de entender esta película es que los niños que crecieron viendo Jurassic Park de pronto se encontraron con una cámara y mucho dinero, y decidieron ver que pasaba si tiraban todas las ideas que tenían a la parrilla. Y el resultado, aunque caótico y poco prolijo, es extremadamente satisfactorio. Básicamente, un enorme ejercicio de nostalgia. Es claro que las personas detrás de esto amaban Jurassic Park, y dedican buena parte de la película a demostrarlo, llenando de easters eggs y guiños a la primera parte, que me sacaron sonrisa cada 30 segundos. Es, básicamente, volver a la infancia.

Es volver a Jurassic Park.

Porque cuando las puertas se abren y suena el tema, mi mirada de crítico rasca desapareció y simplemente fui transportado de regreso a un mundo lleno de dinosaurios y sangre, uno que creí no me volvería a absorver de esta manera. ¡Lo único que estaba pensando durante la primera hora de película era "wow, si Jurassic World fuera real, me encantaría ir"! El parque es fantástico, la parodia a Disney y otros parques similares es evidente, a pesar del grotesco product placement. ¡Si alguien hiciera dinosaurios para un parque de diversiones, probablemente el resultado sería exactamente Jurassic World! Secciones para que niños monten bebes triceratops y alimenten mini brontosaurios, toda clase de globos y merchandising Jurassic World, entrenadores que se son cercanos a los dinosaurios y les ponen nombres cariñosos, su Starbucks en cada esquina...

Ahora, este es probablemente el único punto en que la película se toma en serio a sí misma porque es claro que los realizadores sabían que estaban haciendo algo extremadamente ridículo con Jurassic WOrld. ¿Chris Pratt domador de velociraptors? ¿Un super dinosaurio con super inteligencia y habilidades convenientes? Y eso es solo lo que vieron en el trailer, porque les prometo: el ridículo llega a extremos impensables. Ni se imaginan, cualquiera idea que tengan sobre como va a cerrar la película, probablemente no sea suficientemente épica OMG EL MEJOR CLÍMAX DEL UNIVERSO ridícula.

¿Eso es algo malo? Todo lo contrario. De hecho, lo pasé tan bien en Jurassic World que creo que la vería de nuevo varias veces simplemente para disfrutar este viaje de nostalgia y ridiculez combinada de forma tan exquisita. Es una película que decide abrazar la locura y la imaginación para simplemente dejarse llevar, ver hacia donde nos arrastra el caos de historia y dinosaurios que van y vienen. Progresivamente, la película se distancia del profundo mensaje de la original para simplemente dejarnos metidos en un viaje de entretención suprema, al tiempo que la violencia escala al cielo en la que sin duda es una de las mayores masacres de todas las Jurassic Park.

Vamos desglosando: ¿qué tal los personajes? En general, desastrosos, aunque divertidos. Chris Pratt es básicamente Star Lord y dudo que siquiera intente ocultarlo... pero siendo así, ¡funciona! La encargada del parque, Claire, es tu clásica "Willie" del Templo de la Perdición, la mujer demasiado elegante con zapatos largos en un mundo lleno de peligros, pero es 100% menos insoportable. Su rol humorístico como la peor tía del mundo funciona, así que no puedo quejarme. Los que sobran totalmente son los niños, a pesar de que me gustó la parada del adolescente que está mirando su celular mientras un mega dinosaurio devora una cabra frente a sus ojos.

Creo que crear un super dinosaurio no queda para los anales de mis ideas más brillantes

El resto es un mix curioso de carne de cañón para morir (muchos de los cuales parecían estar destinados a grandes cosas terminan muriendo de las formas más horribles) a honestamente detestables, particularmente el área de los villanos, donde Vincent D'Onofrio (a quienes conocerán como Wilson Fisk en la serie Daredevil) intenta vender una extremadamente ridícula parada de "voy a usar los dinosaurios para el ejército y construir super velocirraptors asesina talibanes". Pero por suerte, algunos destacan: el sujeto con la polera de Jurassic Park es por lejos uno de los personajes secundarios más notables creados, solo con decirles que parece salido directamente del comercial de TNT "te comeré el peluquín" debería darles suficientes pistas.

Pero, ¿a quien le importan los humanos? ¡Vamos con los dinosaurios! Supongo que hay tres grupos sobre los que es necesario referirnos. Primero, el super dinosaurio híbrido, el Indominus Rex, que es básicamente un T-Rex con claves del Age of Empires. No, en serio, si en un punto hubiera sacado una bazooka no me habría sorprendido. Y lo admito: no le tenía nada de fe, pero a pesar de lo exageradamente "owerpowered", cumple como villano central, del dinosaurio que mata por matar. Es inteligente, rápido, y pareciera que con cada minuto de película que transcurre desarrolla un nuevo truco.

Supongo que la pregunta tras ver el trailer es, ¿qué tal los velocirraptors amigables? Pues créanme: es menos estúpido de lo que parece. Me compre la parada de Chris Pratt domándolos. ¿Es irreal que un ser humano domine una serpiente, un tigre, un cocodrilo? ¿Entonces porque debería parecernos raro que Star Lord logre dominarlos? Y ni siquiera es que sean sus amigos buena onda: los velocirraptor en ningun momento dejan de ser peligrosos. Es probable que los fans de los velocirraptors salgan extremadamente satisfechos de la película.

Dreams DO come true

Pero por supuesto, falta el favorito de Farfaramir, ¿no? Acá es donde la película debía cumplir para mí, su espectador número un billón: el dinosaurio marino. Esto requiere una pequeña explicación: Cuando era un niño, teníamos una colección de laminas de animales que llegaban por correo, con información de toda clase, dentro de lo cuales se incluían, por alguna razón, dinosaurios. Y dentro de los dinosaurios, los marinos eran mis favoritos. Enormes, terroríficos, la mera idea de estar en el agua oscura con uno de ellos significa la muerte. Verlo finalmente en Jurassic World fue un sueño hecho realidad. Sus escenas son muy pocas, pero créanme: cada vez que aparece la película sube 1000 puntos. Me encantaría explayarme más, pero sería entrar al área de spoilers.

Solo para que se hagan una idea, es como el sujeto de la guitarra eléctrica lanzallamas en Mad Max, o Chuck Norris en The Expendables 2: aparece simplemente para dejar la mansa, que nos exploten los ojos y luego desaparecer.

Ahora, con todo lo que me gusto la película, y todas las estupidez que pude perdonar en el festival de idiotez (genialidad), debo admitir que el CGI de esta película deja que desear. No es horroroso, ¡pero como es posible que los dinosaurios de la original Jurassic Park se vean mejor que estos! ¡Eres la secuela a la película pionera en efectos especiales computarizados, DEBERÍAMOS HABER AVANZADO, NO RETROCEDIDO!

Se habrán dado cuenta para este momento que la película tiene grandes altos y bajos. ¿Pero entonces porque todos salen tan contentos del cine? Bueno, la nostalgia influye, pero sin duda la gran razón, con la mano en el corazón, es el clímax final. Déjenme ponerlo así: es el clímax más absurdamente épico y ridículo que se les pueda pasar por la cabeza. Todo lo que ustedes creen que debería pasar en una película de dinosaurios sucede en 10 minutos, probablemente los 10 minutos más espectaculares de toda la saga Jurassic Park. Es como si el niño interior de los guionistas se hubiera liberado y hubiese roto los esquemas, para darnos una gloriosa secuencia final que sin duda quedará recordada por años por venir como una de las más estupidamente geniales que se hayan visto en el cine comercial. Y no: no es Chris Pratt andando en moto con sus velocirraptors. ES AÚN MEJOR. MUCHO MEJOR.

Si creían que el trailer había mostrado todo... no tienen idea. Realmente no tienen idea.

Tras meditar con la almohada, descubrí porque amé Jurassic World: porque no es una película. Es una gran atracción dentro de un parque de diversiones. Una montaña rusa de dinosaurios que cumple tus fantasías más alocadas, que libera todas tus inhibiciones, veloz, vertiginosa como ninguna. Cuando ya vas en caída libre, no te importan los chistes malos, los efectos rascas o los personajes y tramas que sobran: tu estás por los dinosaurios, y esta película entrega hasta más no poder. La única forma en que esto hubiera sido más espectacular es que Chris Pratt se hubiera subido a un Robot Mecha a pelear contra el Indomitus Rex. Si están preparados para eso, amarán Jurassic World.

DENNIS NEDRY SEAL OF APROVAL

Ochocientos mil millones de 10, y mi segunda favorita del año, después de Mad Max.

Atentamente,
Farfaramir, el niño que escribe reviews a los 25

Posdata: Estoy seguro de que la película deliberadamente utilizó el tema original de Jurassic Park en los momentos más nada que ver: los niños entrando a su habitación, subiendo escaleras mecánicas, o el helicoptero estacionándose en la parte trasera de un recinto charcha, como diciendo "no importa donde lo pongamos, de pronto la escena más picante se va a transformar en la secuencia más emocionante de la película". Y... lo logra. Es absurdo. Cualquiera escena con el tema de Jurassic Park se transforma de la nada en caviar. 
Posdata: Esta película contiene una de las muertes con más saña que he visto en la saga de Jurassic Park. Se van a dar cuenta al tiro de cual hablo.