Mis Apuestas Para La Noche de los Oscars (Y Completa Guía Ñoña del Espectador Casual)

Damas y Caballeros: 

La gran noche ha llegado y no podría estar más emocionado. Pónganse su mejor traje o vestido de gala y permítanme que los conduzca a través de la alfombra roja a... mi mugrienta caverna debajo del puente desde donde veré los Oscar. No es muy glamorosa, hay cerveza y maní y creo que se metió una rata siberiana bajo el sillón, pero pueden ignorarla. Vamos a lo que nos convoca: hoy se entregan los Oscar, y de seguro no has leído ninguna de mis reviews para adivinar quienes serán los grandes ganadores de esta noche. La verdad no tengo una formula mágica, a veces vence la película que debe vencer, otras veces La Comunidad del Anillo no se lleva el merecido Oscar. Y tenemos otro millón de categorías... como... mejor Documental, que se que todos están impacientes por saber el ganador... O Mejor Montaje de Sonido... Como sea, hoy, y de forma excepcional, nos sumergimos en todas las candidatas, las diferentes categorías, al menos las más interesantes, y vamos a apostar por el ganador, porque hacer predicciones es muy pretensioso en una noche todo menos predecible. De paso, una guía completa con todas las reviews que ya están. ¡Bienvenidos a la noche de los Oscar!

The Golden Surfer

Moneyball: Rompiendo Las Reglas (Nominado a los Oscars 2012)

Estimados Lectores:

No puedo entender el Béisbol. Es un juego que escapa a toda mi lógica, se que si te mandas un buen pencazo con el bate y cae en el público, todos saltan, suena música emocionante, fuegos artificiales, el entrenador lanza la gorra al suelo gritando "The fucking son of bitch did it!" y el pastelazo corre alrededor de una cuadrado como si fuera un silla musical. Eso lo entiendo, pero todavía no me cabe en la cabeza que hace el resto de los jugadores. Digo, hay como ochocientos jugadores en la cancha, pero el que lanza y el que batea (y el tipo que corre con el guante de espalda) parece que son los únicos que hacen algo. Lo que es yo, es una excusa para comer nachos con queso. Filo, algún día me voy a una montaña con un manual de "Béisbol for dummyes" y quizás descifro el misterio... Por suerte, para ver esta película de Brad Pitt no es necesario saber mucho, podría ser una película de Futbol, de Tenis, de ajedrez olímpico o Quiditch y honestamente, la habría entendido igual. La última candidata al Oscar del año, ¿que tiene que ofrecernos? Continua abajo para descubrirlo. 

¿Que, explosiones estelares, árboles de la vida, dinosaurios? Te equivocaste de Brad Pitt. 

La Invención de Hugo (Nominada a los Oscar 2012)

Estimados Lectores:

Pensemos en los películas que han tenido el número de nominaciones que tiene Hugo. Titanic tuvo 14, Lo Que El viento se Llevó, Forrest Gump, Chicago, y la Comunidad del Anillo 13. Ben Hur, el Paciente Inglés, y la Lista de Schlinder 12. ¡El Padrino II, El Retorno del Rey, Amadeus, 11 nominaciones! He omitido algunas, pero sólo quiero ejemplificar que para tener semejante número de nominaciones, debes tratarte de un verdadero peso pesado. Y viendo imágenes, trailers, y leyendo al respecto, honestamente no podía estar más escéptico respecto de esta película, que no otorgaba mejor aspecto que "Las Crónicas de Spiderwick" o "Johnny espinillas y el ladrón del rayo" (Ni idea como se llama esa, pero no es muy distinto). No quiero adelantarles si al final la película terminó convenciendo, pero ya sé al menos porque tiene semejante número de nominaciones. ¿Quieren descubrirlo? Acompáñenme, dentro de todo es un viaje interesante. 

Porque cambiar a horario de verano convencionalmente it's too mainstream.

Tan Fuerte, Tan Cerca (Nominada a los Oscars 2012)

Estimados Lectores:

El día que fui a ver La Chica Del Dragón Tatuado, llegué temprano para los trailers. Ya saben, el momento más importante de la película, cuando ves un montón de sinopsis que no has visto y que sabes que son películas que jamás verás, pero claro, cuando aparece el Trailer de The Avengers que ya has visto 800 veces saltas y gritas y te echan de la sala. Como sea, ese día pasaron el trailer de "Tan Fuerta, Tan Cerca", y de alguna forma me atrapó. Quizás fuera la música de U2, quizás fue el hecho que no se cachara una de que se trataba la película (¿Torres Gemelas, llaves, cadena de favores 2?...), y lo peor era que es la única de las candidatas que no existe en prácticamente ninguna parte del planeta. ¡Y es la más comercial de todas, lejos, incluso más que la melosa Caballo de Guerra (Ver Review)! Pero Capitán Farfaramir siempre las encuentra, hice un pacto con unos piratas de Noruega que me la trajeron directamente y hoy en la mañana con café y galletas me pusé a ver esta película donde Tom Hanks tiene tanta participación como la tuvo Sean Penn en el Árbol de la Vida (O sea... nada). ¿Comentamos?

Y ahí, hijo mío, se encuentra el Priorato de Sion... y es donde debemos encontrar el cuerpo de María Magdalena. 

The Help (Nominada a los Oscars 2012)

Estimados Lectores:

Hace casi un mes, explotó en Chile un caos periodístico por las condiciones de trabajo de ciertas nanas en Chicureo. Algunos chillaron indignados, otros dijeron que era normal, lo que es yo, me reí una semana entera. Y si esta película hubiera estado en esos días en cartelera, les prometo que hubiera sido un exitazo de taquilla, al menos, para los pro derechos de las criadas y para The Clinic, que de seguro hubiera hecho un sinnúmero de portadas geniales. Filo, ignórenme, este es un blog de cine y no de proselitismo político. Ya me me soné como 200 veces tras ver está película, creo que la única película postulada a los Oscars que me ha sacado un par de lágrimas. ¿Ganará, o se quedará en la carrera contra los demás pesos pesados? Comentemos!

Pon una Ouija al medio, un poco de sombras y esto pasa de ser una bella y conmovedora escena a Actividad Paranormal 4. 

The Descendants (Nominada a los Oscars 2012)

Estimados Lectores:

Olvidemos las explosiones solares, las puertas bajo el agua y los dinosaurios de "El Árbol de la Vida", y vamos a tramas un poco más aterrizadas y humanas. Desde que George Clooney dejo E.R., rompiendo el corazón de muchas fanáticas que se lanzaron desde azoteas por tener que soportar 15 temporadas de su serie sin su personaje favorito, su filmografía se ha convertido en una montaña rusa variada pero no excenta de baches. Fue Bruce Wayne en la peor secuela de Batman jamás creada (y grábense mis palabras, estoy impaciente por tener la oportunidad de destruirla en este blog), un ladrón imbatible en Ocean Eleven, e incluso una horrenda actuación en Spy Kids, una película que ningún actor desea en su historial. Y sin embargo, hoy, George se pone una camisa tropical y comienza a perseguir al amante de su esposa... que está en estado vegetal. Una historia sencilla y bastante agradable, y otra de nuestras candidatos a los Oscars 2012. ¿Comentamos? 

Clooney en su fallido intento de ser parte del reparto de Lost: "¿Porque hay osos polares en una isla tropical?

El Árbol De La Vida (Nominada a los Oscars 2012)

Estimados Lectores:

¿Han visto los comerciales de colonia donde suena música de opera en blanco y negro, se cae un jarrón y luego un edificio, aparece una señora mirando el atardecer, salta un delfín y luego aparece el nombre del perfume? Si, tampoco los entiendo. Y como existe la moda de hacer "Cualquier Cosa: La Película", supongo que esto habrá motivado a hacer El Árbol de la Vida. Llámenme idiota, cero cultura de cine, o cero comprensión visual, pero sencillamente, esta película escapó a mi entendimiento. Dejaré en que soy un perfecto imbécil y que no logró ver el trasfondo de una película donde aparecen dinosaurios, explosiones galácticas, y una familia religiosa tratando de solucionar problemas de convivencia. ¿Como se relacionan estas tramas? No tengo ni idea, ayúdenme a descubrirlo. ¿Comentamos?

¿Porque hay dinosaurios en esta película? No me pregunten a mi, tendría tanto sentido como si hubiera aparecido una cabra montando un tanque.