DANY: The Big Short (Nominada Oscar 2016)

Cuando estaba viendo qué películas podía revisar para la temporada de premiaciones, apenas salió esta y vi que actuaba en ella Christian Bale pensé que debía verla. Además trataba sobre algún tema de economía y parecía apoyada ampliamente por la crítica. Más de dos horas después, una vez que la terminé, no tengo claro si entendí de que se trataba ¿Quiere saber por qué? Siga leyendo.

Mi cara al ver la película

DANY: Seven (INICIO MES DEL TERROR)

Dicen que no hay plazo que no se cumpla, ni calendario que no corra, digo yo, así que inevitablemente estamos aquí otra vez. Han pasado lenta y dolorosamente estos meses y por fin ha llegado octubre, el mes más terrorífico del año pero para nosotros en este humilde antro el mes más feliz ya que comienza LA MARATOOOOON DEL MES DEL TERROR!!!!!!!!!!!!!! Si mis queridos lectores, hemos vuelto a torturarlos y llenarlos de spam, porque tenemos nada menos que treinta y un reviews para usted, una por cada día del mes ya sea para su deleite o para su infinita molestia.

Y como se habrán dado cuenta este año no es el Jefe el que abre el mes, si no que soy yo la que por derecho divino se ha ganado el privilegio de la primera review así que para sumarle más novedad vamos a partir con algo que no se encasilla de buenas a primeras como película de terror, pero que indudablemente cae en la categoría de película perturbadora y que sí o sí tiene que estar en el blog. Así que continuando con el dicho con el que empecé, no hay deuda que no se pague y tenemos para empezar nuestro maratónico mes una película de las buenas Seven para Uds!  

Fury (Corazones de Hierro)

Estimados Lectores:

¿Saben que he notado? No hemos tenido buenas películas de guerra sobre la segunda guerra mundial últimamente. No, no me refiero a películas sobre holocaustos o lo que sea que haya sido Monument Men, sino que clásicas "soldados se disparan, somos una hermandad de soldados, hacemos bromas muy pesadas, hay que salvar a Matt Damon, Estados Unidos salva al planeta de Hitler", ¡ya saben, classic AMERICAN PROPAGANDA! Y es una pena porque con todos sus problemas, ¡adoro estas películas! Pero bueno, no hay que mirar más lejos, se estreno Fury en cine, y no siendo la mejor película del género, entrega su dosis de memorable drama bélico en forma de LUCHA DE TANQUES. ¿Comentamos?

Siempre quise montar un tanque

12 Años de Esclavitud (Nominada a Mejor Película)

Estimados Lectores:

¡Me siento estafado, sumamente estafado! ¡Quiero mi dinero de regreso! Claro, "12 Años De Esclavitud" es el título más falso desde "La Historia Sin Fin". 12 años, ¡más bien 2 horas y media! Al pastelon de Chiwetel Ejiofor no le crece ninguna cana en toda la película, parecía al final de la película que hubiera ido a comprar unos cigarros, se hubiera detenido a ver La Pasion De Cristo y ya saben el resto. ¿Y que es eso de Brad Pitt con una barba postiza, ah? ¿Ah? ¡Hasta George Clooney en "¿Dónde estás hermano?" tenía una barba más realista! Y... ok, olvídenlo, esta es la mejor película que he visto en harto tiempo nominada a un Oscar, ni siquiera inventando razones para odiarla puedo hacerlo. Me limitaré a revertir todo mi odio hacia Nebraska. ¿Comentamos? 

La única película donde el actor puede mirar directamente a la cámara y aún así resultar en la mejor escena del universo

Guerra Mundial Z

Estimados Lectores:

¡Levante la mano quien cree que esta película tiene el título más estúpido posible para una película de zombies! (El auditorio completo alza sus brazos al cielo). Perfecto, creo que conseguimos consenso. World War Z es el equivalente al nombre de la historia que escribe un niño de siete años para la escuela, "y entonces llegan los dinosaurios cyborg ha pelear contra los zombies, que están liderados por Naruto, pero en el fondo Naruto es bueno pero no Zazuke, y hay tiburones con misiles, ¡y se llama GUERRA MUNDIAL Z! Porque hay zapallos carnívoros". Pero quizás la película no tenga el guión de una historia de un pendejo con ritalín. "¡Un grupo de zombies super veloces devora a todos y BRAD PITT ES EL ÚNICO QUE PUEDE SALVARNOS!".

Oh, dios. ¿Comentamos?

¡Todos a conseguir una copia del GTA V!

Twelve Monkeys

Estimados Lectores:

Un asunto importante de tener en consideración al momento de escribir reviews de películas, es tratar de hacerlo cuando aún estén frescas en la retina. Un par de veces he cometido el desatino de escribir una review de una película que vi hace 15 años, y me puse a hablar de los maravillosos efectos especiales y ¡sácatelas!, resulto ser que faltaban los dinosaurios de peluche para que la película fuera más penca. Me pasó con Día de la Independencia, que antes de escribir la review estaba convencido de que eran los efectos más maravillosos del universo... Es la razón por la que reservé 12 Monos para el final del mes (sí, sí, sí, mitad de julio, no me reten), porque quería quitarme la horrorosa impresión que me dejó la película la primera vez que la vi. Quizás contribuyó el hecho de que la hubiera visto en latino, en la Red, con una ridícula voz anunciando la película... "DOCE... MONOS...". Díganme, ¿cómo podía tomármela en serio de ahí en adelante? Por ello, antes de ayer la vi de nuevo, y amigos, cuanto cambió mi parecer tras la segunda mirada. Esto es maestría a su mayor nivel, locura puesta en la pantalla explotando en una frenética odisea ciclica... Pero no nos adelantamos... Porque cinebasura les presenta a ustedes, ¡La review de 12 monos! ¿Comentamos?

Como si las Navidades de John McClain no podrían ponerse peores...

Moneyball: Rompiendo Las Reglas (Nominado a los Oscars 2012)

Estimados Lectores:

No puedo entender el Béisbol. Es un juego que escapa a toda mi lógica, se que si te mandas un buen pencazo con el bate y cae en el público, todos saltan, suena música emocionante, fuegos artificiales, el entrenador lanza la gorra al suelo gritando "The fucking son of bitch did it!" y el pastelazo corre alrededor de una cuadrado como si fuera un silla musical. Eso lo entiendo, pero todavía no me cabe en la cabeza que hace el resto de los jugadores. Digo, hay como ochocientos jugadores en la cancha, pero el que lanza y el que batea (y el tipo que corre con el guante de espalda) parece que son los únicos que hacen algo. Lo que es yo, es una excusa para comer nachos con queso. Filo, algún día me voy a una montaña con un manual de "Béisbol for dummyes" y quizás descifro el misterio... Por suerte, para ver esta película de Brad Pitt no es necesario saber mucho, podría ser una película de Futbol, de Tenis, de ajedrez olímpico o Quiditch y honestamente, la habría entendido igual. La última candidata al Oscar del año, ¿que tiene que ofrecernos? Continua abajo para descubrirlo. 

¿Que, explosiones estelares, árboles de la vida, dinosaurios? Te equivocaste de Brad Pitt. 

El Árbol De La Vida (Nominada a los Oscars 2012)

Estimados Lectores:

¿Han visto los comerciales de colonia donde suena música de opera en blanco y negro, se cae un jarrón y luego un edificio, aparece una señora mirando el atardecer, salta un delfín y luego aparece el nombre del perfume? Si, tampoco los entiendo. Y como existe la moda de hacer "Cualquier Cosa: La Película", supongo que esto habrá motivado a hacer El Árbol de la Vida. Llámenme idiota, cero cultura de cine, o cero comprensión visual, pero sencillamente, esta película escapó a mi entendimiento. Dejaré en que soy un perfecto imbécil y que no logró ver el trasfondo de una película donde aparecen dinosaurios, explosiones galácticas, y una familia religiosa tratando de solucionar problemas de convivencia. ¿Como se relacionan estas tramas? No tengo ni idea, ayúdenme a descubrirlo. ¿Comentamos?

¿Porque hay dinosaurios en esta película? No me pregunten a mi, tendría tanto sentido como si hubiera aparecido una cabra montando un tanque.