Noé

Estimados Lectores:

Ni siquiera After Earth... Ni siquiera esa basura de M. Night Shyamalan había cumplido el gran desafío de compelerme a salir de sala de cine en el primer minuto de película. Por supuesto, no lo hice, porque si pague luca quina para ver un diluvio no me voy a ir hora y media antes de que este ocurra. Sin embargo, este primer minuto de película era solo el preludio de lo horrorosa experiencia que fue ver Noe en el cine. Sin embargo, mi odio a esta película es distinto a otros que he sentido en el pasado: va acompañado con la decepción. Darren Aranofsky, el director de mi película favorita de la vida, La Fuente de la Vida, me había fallado. Mi mundo nunca será el mismo... Entren conmigo a descubrir porque. 

"HUYAN DEL CINE, ES UNA TRAMPAAAAA!"

Título Original: Noah

Año: 2014

Director: Darren Aranofsky

Vamos a dividir la review en dos: Sin Spoilers y Con Spoilers. Hago esta advertencia porque si bien la película en sí misma tiene bastante méritos para ser considerada mala, es en la sección "spoilers" donde realmente está el fruto prohibido que representa la caída de Aranofsky. Si confías en mí, te alejarás lo más pronto posible de esta cinta... en caso contrario, te invito a que de todos modos leas la sección con spoilers.

Dicho esto, todos conocemos a grandes rasgos la historia de Noé, en este caso, interpretado por Russell Crowe, quien en sueños es advertido de la destrucción del planeta en forma de Diluvio, pues Dios (interpretado por arcoiris explosivos y sueños mojados) considera que el mundo está lleno de pecado. Sin embargo, Dios ha decidido encargar a Noé la construcción de un arca, donde pondrán a dos animales de cada especie además de la familia de Noé.

"Noe" puede ser dividido en tres actos: antes de la construcción del arca, la construcción misma, y el diluvio con el año entero que nuestros protagonistas pasan en el bote. En la primera ya comprendemos que esta no es una adaptación buena onda contemporánea estilo "esta es la Biblia moderna, si la Biblia son metáforas no más"... Nop, esta vez es bastante literal, con Adán y Eva incluídos, serpientes mágicas, un Dios castigador e implacable, lo cual en principio me parece una genial idea: toma la Biblia desde un punto de vista mitológico e intenta crear historia a partir de ello. 

El Señor del Fuego haciendo de las suyas... por alguna razón en una película sobre mucha agua.

El primer gran problema con esta película es lo larga y aburrida que es, particularmente en el segundo y tercer acto. De hecho, la película incluye un LARGUÍSIMO EPÍLOGO donde ya estás durmiendo contra la butaca del cine y lanzando palomitas a los demás espectadores. Y no es que esté en contra de películas más lentas y sin acción (demonios, La Fuente de la Vida, del mismo director y mi película favorita de la historia, es lenta), el problema es que está rellena de escenas largas e innecesarias, que no van a ninguna parte, tratando de solucionar problemas prácticos obvios en la narrativa original. Particularmente, perdemos casi 2 horas de película en determinar: si solo hay dos mujeres en el barco, una de las cuales es estéril (Emma Watson) y la otra la madre, ¿quién continuará la descendencia? (Considerando que esta historia parte con Adán y Eva, es un problema que básicamente se puede arreglar con la magia incesto de los Lannister). Claro, la película tratando de hacerse la inteligente con este problema, deja estos otros problemas al arte de la magia:

• ¿Qué demonios están comiendo los animales durante todo este tiempo? ¡Transcurren al menos 9 meses dentro del bote! ¿Y durante todo este tiempo Noé y compañía comían hojas? 
• Los animales duermen gracias a un incienso mágico en forma de humo que por alguna razón no afecta a los humanos. ¿Porque Noé y compañía no se quedan dormidos? Alguien diría "porque toman la droga mágica que los despierta? ¿ENTONCES NO DUERMEN NUNCA? ¡En estas escenas vemos claramente que el incienso esta tirando humo durante estos nueve meses!

Hay otro más que me reservaré para los spoilers, pero todo estos problemas se pueden resolver básicamente con "Dios alimenta a los animales y no hace dormir a los humanos"... ¡Pero entonces para que nos complicamos, Dios acá básicamente puede arreglarlo todo! El debate moral es absurdo desde ese momento. No tiene sentido. Perdemos dos horas de película en algo que, a la larga, se arregla con más incesto (si conocen el final de la historia bíblica original, no deberían estar sorprendidos). 

A ti no te odio, Emma <3

Brevemente, efectos especiales: sí, a veces apañan, otras veces demasiado (DEMASIADO) computarizados, particularmente en el caso de las tomas de día de animales. Sí van a verla por el diluvio, les digo: dura 5-10 minutos. Y es visualmente bonito, aunque un tanto sobrecargado, por una razón que abordaré en los spoilers. Sí aprecie ciertos montajes y tomas, como la de las palomas volando por encima del planeta mientras transcurren los años, pero en general, nada demasiado extraordinario, salvo dos secuencias de sueño que incluyen mucha agua y fuego, particularmente esta última, aunque no entendí nunca si lo soñó o no, que por un momento me hicieron pensar que veía una buena película. 

Antes de entrar a los Spoilers, veamos personajes: Noé en esta ocasión es un ser detestable, un fanático religioso frío que está dispuesto a dejar a morir a todos (incluso su familia) con tal de cumplir el cometido de Dios... Eso me agradó. No es la mejor interpretación de Russell Crowe de la historia, pero sí, me agradó. Lástima que el desenlace de esa historia fuera tan decepcionante (básicamente es el equivalente a "y todos fueron salvados por dígamos... Moe"). Emma Watson no es un relleno, su personaje es el centro del debate moral, y no lo hace tan mal, a pesar de que no es una actuación extraordinaria. La señora de Noé da probablemente la mejor actuación de la película, interpretada por Jennifer Connelly. El personaje de Anthony Hopkins es... para que andamos con cosas, malito, está ahí básicamente para hacer magia en la película y hacer chistes sobre moras que quedan obsoletos después de la primera vez que lo cuenta.

Para los demás personajes... SPOILER SECTION. ¿Advertidos? Porque hasta ahora pareciera ser una buena película... Sus mentes no están preparadas.

SPOILER SECTION

Saquemos algo del paso altiro: Los gigantes de piedra. La película comienza explicando que Caín fue auxiliado por "Los Vigilantes", que literalmente son FUCKING TRANSFOMERS DE PIEDRA CON VOZ DE ENTS. ¡Lo siento, pero es la verdad! ¡Y están durante toda la película! ¿En que parte de "La Biblia Para Niños" te cuentan que "entonces llego un ejército de perversos descendientes de Caín, pero fueron detenidos por GIGANTES DE PIEDRA CON CUATRO BRAZOS! Claro, ahora hice mi tarea y efectivamente existen ángeles caídos descritos como gigantes (aunque su única relación con Noé es que, al parecer, se extinguieron con el diluvio), pero mi problema va más allá. Sé que en la película los presentan algo así:

Sin embargo, yo solo puedo pensar en:

O

El hecho de que tengan que debatir sobre si ayudar o no a Noé por casi hora de película y usen diálogos como "nuestras grandes manos de piedra" no ayudan en nada en alterar esa impresión. Como les digo, pueden o no haber estado en la Biblia, pero al final resultan monos ridículos que hacen pensar más en El Señor de los Anillos (con voces de Transfomers) que en otra cosa.

Pero asumamos que esto es "acertado" respecto al material original. Supongamos que por alguna razón hubieran gigantes de piedra luchando contra humanos y explotando... Eso no quita el gran problema de toda la discusión respecto a "¿quien se casará con mis hijos?". Y esto nos lleva al siguiente punto: los hijos de Noé son los peores actores de la Tierra. O quizás el guión los trata mal, pero no podía parar de reirme en la secuencia donde un cándido y hormonal Cam se acerca a Noé a decirle "¿DÓNDE ESTÁN MIS ESPOSAS? ¿DÓNDE ESTÁN MIS MUJERES?"... El hecho que una escena después Cam y su hermano menor espíen en el bosque con cara de violadores que no se la pueden no ayuda en mucho. 

Por supuesto, no puedo dejar de referirme a la fallida novia de Cam. La secuencia donde es pisoteada por que Noé es un fanático mal del mate intenta ser "trágica", pero en realidad para mí fue casi cómica. Cómicamente mala, al menos. Pero mi problema va para las consecuencias de esto: ¡El hijo vengativo de Noé tenía tanto potencial! ¡Pudo tener un final tan trágico! En ese sentido, es una lástima la forma en como se desperdicio el personaje del villano (un héroe a mi juicio, no digan que no estaban aplaudiendo ante su épico discurso a sus huestes para tomarse el arca), ¡9 meses para que el Gladiador se lo heche en 2 minutos! ¿PARA QUE TANTA CONSTRUCCIÓN PARA UNA SECUENCIA QUE NO VOLVIÓ A MENCIONARSE MÁS? ¡Habían tantas posibilidades con el villano! Oh, y tercer problema práctico: ¡¿CÓMO DEMONIOS NADIE SE DIO CUENTA POR 9 FUCKING MESES QUE HABÍA UN POLIZONTE EN TU NAVE?! ¡El sujeto estaba comiéndose a todos los unicornios y dragones (ya saben a quien echarle la culpa) y nadie hizo nada! ¡NADA! 

El verdadero héroe de la película... Solo quería salvar a su gente :')

De hecho, su presencia en el barco es aún más desperdiciada, porque el hijo mayor de Noé intenta asesinarlo en la misma secuencia sin toda esa chachara del lado oscuro que le mete a Cam en la cabeza. En suma, con todo lo genial que es el personaje, fue desperdiciado. 

Sobre todo el show de Emma Watson, dos puntos. Primero: gran escena cómica donde Emma Watson, con un ejército a sus talones, un hermano perdido y un diluvio sobre sus cabezas decide ir a cogerse al hijo sensual de Noé. ¡Muy bien tus prioridades ahí, Emma! Segundo, toda la trama de los hijos pudo ser MUCHÍSIMO MÁS CORTA. ¡Sí al final, después de todo el show de "Dios sabe porque hace las cosas, por eso tengo que matar a tus hijas" se iba a solucionar con Noé viendo a sus nietas, ENTONCES PARA QUE DEMONIOS PERDIMOS EL TIEMPO EN TANTA CHACHARA! O, y después de todo nuestro debate moral sobre incesto, resulta que la película sugiere que toda la población de la Tierra saldrá de el hijo menor de Noe garchándose a las hijas gemelas de Emma Watson... Give me a break. 

Quizás lo que más me molestó de la película es que, por un momento, pareció que iba a arriesgarse a cambiar el final, echarse a Noé y castigarlo por su locura... Pero no. La final tiene un cierre Disney, con todos siendo felices ahora que Cam el llorón violador se fue a, no sé, construir Egipto o cualquier otro imperio que destruya a los israelitas años más tarde, ¡después de todo lo que pasó en la película! Darren, ¿porque no te arriesgaste a más? ¿Porque no todo eso que construiste en la película llevo a nada? A simplemente reproducir el final bíblico. Es como una película que se las da de "super progre" por poner a Noé malvado y loco, pero que a la hora de dar el salto final se queda en la orilla ahogándose en su propio diluvio. 

I'll escape now from the world

From the world of Jean Valjean

Creo que Noé es una historia de oportunidades mal aprovechadas, de pésimas decisiones y de, en general, actuaciones mediocres. Una que otra toma genial y bastante otra desperdiciada, al final uno sale del cine sin saber que demonios viste ni cual fue la idea de la película, con la impresión de haber estado sentado 4 horas en una película que no alcanza a durar 2 hora y media. De todos modos, seguiré defendiendo a Darren Aranofsky: todos nos equivocamos a veces.

Un 2/10... sí perdoné el SAMURAI GIGANTE DE METAL en The Wolverine, puedo perdonar gigantes de piedra con brazos de araña. 

Atentamente, 

Farfaramir, El Hereje

Posdatta: La escena donde Noé le explica el Genesis a su familia dando a entender que en realidad Dios intervino en el Big Bang y la evolución no tiene absolutamente ningún sentido en una película con gigantes de piedra, espadas de fuego destruye ejércitos y arcoiris explosivos. Im sorry.

Posdatta 2: Te amo Emma, aunque tengas acento inglés en una película donde Inglaterra aún no ha sido ni fundado. 

Posdatta 3: ¿Qué demonios eran esas piedras explosivas mágicas? ¿Noé descubrió la polvora antes que los chinos habitaran la tierra?