ANIVERSARIO CINEBASURA: Ranking "¡Películas que no existen, jamás existirán, ¡¡¡PERO DEBERÍAN EXISTIR!!!"

Estimados Lectores: 

Hace exactamente un año, un joven estudiante de derecho fundó un blog con la esperanza de comentar películas mainstream y crear un catálogo de films para poder responder con fundamento a la pregunta "¿que me recomiendas ver esta noche, Farfaramir?". Tiempos aquellos, apenas teníamos 5 lectores en ese entonces, hoy tenemos menos que eso, pero los que quedamos somos geniales... (...). ¡1 año, damas y caballeros, golpeemos piñatas, pidamos deseos al alero de un cumpleaños feliz! Y como hoy es una fecha muy especial, haré una excepción y no revisaré películas que existen, como es mi costumbre. ¡Oh, no! Haremos algo mucho mejor que eso: revisaremos películas que no existen, pero que daría todo el dinero del mundo porque existieran. ¡ESO ME CONVIERTE EN EL REVIEWER MÁS ATREVIDO DE LA INTERNET, JA, DONDE TE QUEDÓ EL OJO CRÍTICO DE LA NOSTALGIA! Ahora, saquen un pedazo de torta, pónganse un gorro de de cumpleaños, y entremos al TOP 5 películas que no existen, no existirán, ¡PERO DEBERÍAN EXISTIR!

5 segundos para reconocerlo sin llegar al título.

5° THE BOBA FETT CHRONICLES

(Aclaro inmediatamente que la mayoría de los títulos los estoy inventando, soy un gran creador de títulos).

El Episodio II de Star Wars es a mi juicio la mayor representación de los malas que pudieron llegar a ser las precuelas de La Guerra De Las Galaxias (Sí. Es peor que la Amenaza Fantasma, crucifíquenme por decirlo). Peleas de espadas de un nivel de absurdo insuperable, intrigas románticas y políticas, si quisiera ver eso me quedo con El Conde De Montecristo. Sin embargo, hubo un elemento, una sola escena, tan solo unos segundos que lo cambiaron todo y que personalmente considero el gran logro del Ataque de los Clones: Boba Fett recogiendo el casco de su padre tras ser decapitado por Mace Windu. Dios santo, que Yoda saltando como un marcupial contra Conde Dracula y un demonio, ¡es esta escena la que recordaré para siempre! Y es que Boba Fett es el segundo personaje secundario más querido por los fanáticos de Star Wars. Misterioso, certero, armado con un equipo de gadgets que harían quedar corto a Batman, Boba es una caja de sorpresas. ¿Y que mejor manera que reconocerlo que darle su propia película? ¡Después de todo, hasta Elektra tuvo un horrible Spin Off!

Trama Sugerida Por Farfaramir: Tras el incidente en Geonosis, Boba Fett se encuentra solo abandonado en un planeta llena de bichos mutantes y separatistas. Decidido a encontrar al asesino de su padre, jura vengarse de Mace Windu en combate singular, y por años se retira a un oscuro planeta de lava y sufrimiento para entrenar y convertirse en un clon de su padre y... (momento, tachen eso)... Durante estos años, Boba entrena cumpliendo encargos para diversos gusanos gigantes del clan Hutt realizando pequeñas labores de Cazarrecompensas, mientras sus anhelos de venganza van llenando su corazón de ira... Pero cuando finalmente va a concretar su venganza, Mace Windu ha tenido la muerte mas deshonrosa posible, y es cuando Boba jura cazar a todos los jedis sobrevivientes, y así limpiar el nombre de su padre. 

¿Porque no existirá nunca? Porque George Lucas ha destruido todo lo bello que existía de Star Wars al vender a Disney la franquicia. Probablemente, si se hiciera, sería una trama menos oscura que la sugerida por su servidor aquí. Algo como "Boba Fett debe descubrir el valor de la amistad al tener grandes aventuras con su amigo Gungan", algo por el estilo. Además, la mayor parte de esta idea ha sido tomado por revistas, fanfics y una mediocre serie de televisión animada digitalmente. 

4° Trilogía La Materia Oscura: Segundo Intento

¿Como pudieron no hacer bien una película que tiene peleas de OSOS POLARES BLINDADOS?

(Para mayor abundamiento, leer la review de la adaptación de "La Brújula Dorada"... ¡De mis primeras reviews! Review La Brújula Dorada)
Ok, estoy seguro que voy solo en esta, porque tras el fiasco que fue la adaptación mal llamada "La Brújula Dorada" (Estos gringos, el título original está en Ingles (Northern Lights) y aún así tienen que ponerle de su propia horrenda cosecha), probablemente nadie quiere saber nada más de Lyla y sus aventuras con osos polares, brujas y niños zombies sin alma. Pues yo sí, pero naturalmente, habría que empezar desde 0. Barrer con el horrendo recuerdo de aquella adaptación a la que solo le faltaba una canción de Mazapán para ser más infantil. ¡Dios Santo, si hasta peleas de los ejércitos del infierno con los del cielo tiene la tercera parte, que más quieren!

Trama Sugerida Por Farfaramir: La del libro. Hasta el final, por favor esta vez. (Mamones que no pueden mostrar la muerte del protagonista porque era muy "terrible"). 

¿Porque no existirá nunca? Porque al igual que "Las Crónicas De Narnia Parte IV"... A nadie le interesa.  Después del fiasco de la original, esto pasará al cajón de los recuerdos donde se pudrirá en un acto de injusticia sin nombre. A nadie le interesa mas que al pequeño Farfaramir, quien deberá conformarse con Fringe para ver choques de realidades alternativas.

3° La Llamada de Cthulhu (O Cualquier Adaptación de Lovecraft)

HUYAN! LE DIERON LA DIRECCIÓN A MICHAEL BAY!!!

Ok, aquí estoy soñando mucho. Sé que ha habido una o dos adaptaciones de cuentos menores de Lovecraft en el pasado, y una película en blanco y negro de "La Llamada De Cthulhu". Eso, sin contar las millones de películas inspiradas en elementos Lovecraftianos, siendo el mayor ejemplo de ello Prometheus (o el Capitan Davy Jones en Piratas del Caribe). Pero eso no es suficiente. Si un autor estaba esperando que existieran las tecnologías adecuadas para llevar a cabo su obra, ese es Lovecraft. Monstruos interdimensionales, criaturas desproporcionadas encerradas en prisiones submarinas, ¿porque perdemos el tiempo haciendo readaptaciones para adolescentes de cuentos clásicos cuando podemos tomar a Lovecraft? Y probablemente el más adecuado para ocupar este lugar es nada menos que La Llamada de Cthulhu. (Se me ocurren un par de nombres más, pero abundaré en ello al final), después de todo, en los últimos años Cthulhu se ha transformado en un personaje de culto en la internet...

Trama Sugerida Por Farfaramir: Acá me remito a una advertencia. Por favor, POR FAVOR, que no sea "El Llamado De Cthulhu en el siglo XXI". Les prometo que sería una suerte de "Remake de Godzilla" y eso sería desastroso. Simplemente, tomen la historia del señor Lovecraft, con eso pueden divertirse mucho rato.

¿Porque no existirá jamás? ¡Porque está maldita! Todos quienes lo han intentado han fracasado estrepitosamente, sucumbiendo a la locura, tras ser visitados por visiones infernales de un ejército de hombres con membranas como dedos y braquias en vez de narices. Escuchan su canto en la noche, esa voz recitando en un lenguaje ancestral "Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn", y entonces los proyectos se desploman de un día para el otro. ¿No me creen? Pues es eso lo que sucedió con la adaptación de "En Las Montañas De La Locura" de Guillermo Del Toro. (Muérete Ridley Scott, para la otra róbale a Stephenie Meyer ideas para tus precuelas de segunda). Jamás sucederá, porque aquel que susurra en la oscuridad no está interesado en ser adaptado al cine. En su tumba submarina en R'lyeh... Cthulhu sueña. 

2° La Torre Oscura

El hombre de negro huía a través del desierto, y el pistolero iba en pos de él

Ah, ya me preguntaba cuando el señor King llegaría a dar una vuelta por mi blog, y es una lástima que lo haga a través de una película que no existe, que no va a existir... ¡Pero que  debería existir! La saga del pistolero Ronald en busca del hombre de negro y una misteriosa torre oscura, supuestamente escondida en el centro de todos los universos, es sin duda una de las epopeyas más enormes de nuestros tiempos. Con 7 libros (y un octavo ahora mismo llegando a librerías), la magnitud de esta obra sin duda es un desafío que cualquier cineasta cuerdo daría lo que fuera por aceptar un contrato de dirección... ¿O no? 

Trama Sugerida Por Farfaramir: La del libro está muy bien, muchas gracias.

¿Porque no existirá nunca? Es curioso, pero a pesar de los reiterados intentos de llevar esta saga al cine pareciera ser que nadie esta a la altura del reto. Quizás esta maldita como "La Llamada De Cthulhu", quizás el Rey Carmesí no está interesado en mostrar su verdadera forma a nosotros formales. Me gustaría pensar que en diez o veinte años alguien dirá "se acabó", tomará una cámara y se pondrá a filmar... Pero 10 años es tanto tiempo. Incluso entre dimensiones que se cruzan y seres inmortales...

1° The Incredibles 2: Syndrome Strickesback

¿Como es posible...? Como es posible que se les haya ocurrido una precuela para Monster INC y una secuela para Buscando A Nemo (película que por su nombre cierra abruptamente tantas opciones para una trama coherente)... Y NADIE HAYA PENSADO UNA SECUELA PARA LA MEJOR PELÍCULA DE PIXAR JAMÁS CREADA. (Para evitar conflictos, diré que está empatada en el primer lugar con Toy Story). Digo, entiendo que Pixar no sea Dreamworks (los que tienen capacidad para inventarle secuela a "La Vida A Bella" si se lo propusieran), pero están desperdiciando a los mejores personajes que jamás han creado realizando películas mediocres como Brave. (Ya saldrá review de esa también). ¡COMO! ES TAN SENCILLA, SON SOLO UNA FAMILIA DE SUPERHÉROES, LAS POSIBILIDADES SON ILIMITADAS! De hecho, tomen, miren, he aquí un guión para ustedes:

Trama Sugerida Por Farfaramir: Cuando el cumpleaños de Dash es interrumpido por una versión cyborg de Syndrome, Mr Increíble debe volver a la acción para salvar a su familia. Sin embargo, cuando descubre que esta vez su archienemigo pretende armar un ejército de robots para invadir la ciudad, debe reunir a su antiguo equipo de compañeros del pasado y crear nuevamente "El Escuadrón Increíble", para hacer frente a la amenaza. Pero volver a reunir a su antiguo equipo podría llevarlo a distanciarlo de su familia... para siempre.

VEN! ¡ES TAN SENCILLO! ¡Y ESTO LO ESCRIBÍ EN UNA SERVILLETA DEL MCDONALDS! ¡QUE NO PODRÍAN HACER USTEDES, LAS MENTES MAESTRAS QUE CREARON RATATUILLE, LA ESCENA INICIAL DE UP, EL FINAL DE TOY STORY 3!

¿Porque no existirá nunca? Porque Pixar poco a poco degenerará en Dreamworks, para hacer películas sobre animalitos chillones y que saltan por la habitación con ojos saltones... y la película no será una secuela de Ratatuille. No, la verdad no me lo explico, pero nadie parece interesado en la idea, y poco a poco los actores de doblaje desaparecerán y la idea morirá en el olvido. Ojalá no sea así, les prometo que estaría en primera fila si es que alguien me llega con esta secuela.

BONUS TRACK
PORKINS SQUADRON

Im right behind you!

Trama: Mientra su nave estalla en pedazos, Porkins recuerda los incidentes que lo trajeron hasta el X-Wing que sería su tumba final en el espacio exterior. Su padre alcohólico de Alderaan, el bulling en la escuela de pilotos por su pronunciado tamaño, y su búsqueda por la inmortalidad en el heroísmo desinteresado. Porkins es una conmovedora epopeya, de la capacidad de superación, de las hamburguesas interpespaciales, y de la creación del Porkins Squadron, aquel que haría que su nombre trascendiera a la fuerza para convertirlo... en un jedi.

¿Porque no existirá jamás? El mundo no está preparado para una película de tal grado de perfección.

BONUS TRACK 2:

Tenía que mencionarlo.

Bueno, muchas gracias a todos por este año en cinebasura, especialmente a ti, lector constante. Sin ustedes, este blog no sería más que un montón de bytes en el cyberespacio. Por supuesto, muchas gracias a la Dany por las reviews que ha aportado, y a Samsagaz por ser un perro. Ojalá tengamos muchos aniversarios del blog por venir!

Atentamente

Farfaramir, el Tabernero.

EDIT: Para que no haya sentimientos heridos, gracias a Nico Dapik, Kevin Venturelli, Tomas Labarca y Don Cheka por ser los lectores que le dan vida a este blog. (Y a Sinhue, cuando descubra quien es).