2012 (Fin Maratón del Fin del Mundo)

Estimados Lectores:

Bueno, tras estar dos días encerrado en mi Bunker Antinuclear de mi patio trasero (compuesto básicamente por Cajas de Cartón, Cinta Adhesiva y PVS), esperando nuestro inminente final, puedo decir con toda propiedad que las películas de Hollywood tenían razón: el fin del mundo nunca es el fin del mundo. Sin embargo, tras sellar las salidas de mi bunker descubrí horrorizado que había traído conmigo una última película. ¿En cual pensó Farfaramir? ¿Cual sería la película que habría de sobrevivir al holocausto de nuestra especie? ¿Quizás una obra maestra de Hitchcock, quizás la saga de Mad Max (muy conveniente), la trilogía de Indiana Jones (ES TRILOGÍA BASTARDOS, LA SIGUIENTE NO OCURRIÓ)...? O quizás solo lleve una BASURA llamada 2012. ¿Porque cerrar con esta chatarra yankie de casi 3 horas y ponerlo al final? Bueno, porque condensa todo lo malo de las películas que vimos esta semana y lo mete en... esto. 2012, damas y caballeros. Si seguimos sacando películas así, quizás merezcamos ser exterminados. ¿Comentamos? 

El mejor piloto de la historia... tras dos clases de manejo.

Título Original: 2012

Año: 2009 (Sí... esto se ve extraño)

Director: Roland Emmerich

Así que, mientras estaba en mi bunker comiendo sardinas enlatadas, comencé a recordar que fue exactamente lo que se me pasó por la cabeza cuando entré al cine a ver esta bazofia  ¡Cierto, el primer trailer! Lo recuerdo como si fuera ayer: un monje tibetano está en los Himalayas, cuando comienza a tocar las campanas y... OMG, UNA ENORME OLA CRUZA LOS CERROS Y SE LO LLEVA. Admito que en el trailer se veía un tanto prometedor, sin perjuicio que ya estaba harto de que una ola gigante destruyera por quintésima vez el Planeta Tierra (en serio, ¿alguien va a aceptar mi idea del dique gigante?). Así que compré los tickets, repitiéndome que a pesar de que esta película era un producto de una broma del internet, sin duda tenía mucho material para explotar. ¡Profecías mayas, Nostradamus, Apocalipsis, Princesas Japonesas...! ¿Saben cual uso esta película...? Em... Ninguno. Y desde aquí para adelante, entramos en un colina que cae y cae como Los Ángeles en un mega terremoto de proporciones impensadas: en 2009, unos científicos en la India descubren que la última explosión solar ha alterado el centro de la Tierra produciendo una conveniente reacción química que hace que el núcleo de la Tierra se altere de forma drástica (Nota: Sí, a medida que la película avanza, notarán que 2012 proviene de poner todas las películas de desastres existentes, meterlas en una licuadora y ver que sucede. Aquí ya va "The Core" y "Sunlight"). Los gobiernos, dándose cuenta que las consecuencias a cierto plazo podrían ser catastróficas, deciden llevar un plan de contingencia para salvar a una parte de la humanidad... O sea, los millonarios.

En el año 2012, la situación ha avanzado a niveles jamás pensados: el centro de la Tierra ha recalentado la corteza terrestre, blablabla, seudo excusa científica, blablabla, el asunto es que va a quedar la mansa y todos vamos a morir, pero solo lo sabe el gobierno y un ermitaño que tiene un programa de radio transmitiendo desde Yellowstone, advirtiendo a todos sobre el fin inminente y la conspiración del gobierno para evitar que la información se divulgue. En este contexto, el escritor de ciencia ficción Jackson Curtis, divorciado, actualmente chofer para rusos multimillonarios, descubre por accidente en un camping con sus hijos que el lago de Yellowstone ha desaparecido por completo, y que el gobierno está trabajando en el lugar. Advertido por el ermitaño, descubre que efectivamente una profecía maya (que es solo mencionada una vez a la rápida para olvidarnos que jamás existió) está a punto de cumplirse y decide sacar a su familia de la ciudad, con el nuevo novio de su ex esposa incluído, y llevarlos de regreso a Yellowstone donde el ermitaño posee un mapa con la única posibilidad de salvación de la humanidad: un grupo de arcas gigantes. (No es como que "Impacto Profundo" no hubiera hecho eso mismo antes). Pero el reloj ya ha llegado a cero, y el caos comienza a desatarse por el mundo, ¡MASIVOS TERREMOTOS QUE HUNDEN CIUDADES ENTERAS EN CAOS Y RUINAS, PROFUNDAS GRIETAS EN LA TIERRA QUE DEVORAN TUS PESADILLAS, COLOSALES EXPLOSIONES VOLCÁNICAS DE TAMAÑOS NUCLEARES QUE BARREN CON TODO, Y... otra ola gigante... de nuevo. ¿Podrán nuestros amigos sobrevivir y llegar a las arcas? ¿Realmente nos importan las demás líneas argumentales? ¡Todo esto más en... 2012!

Ok... ¿por dónde comienzo a explicar como este pedazo de porquería es sin duda la peor película apocalíptica de la historia? ¡ Comencemos por lo rescatable, porque no! Miren, más allá de todo lo que pueda criticar de 2012, hay dos escenas que son honestamente espectaculares, exactamente lo que esperaría de una cinta de destrucción: La destrucción de Los Angeles y la escena del Volcán (o al menos, una parte de ella). La primera es simplemente caótica, con millones de objetos, edificios, personas, calles precipitándose en un mega terremoto, mientras nuestros "héroes" escapan convenientemente hacia un aeroplano que a nadie más se le ocurre tomar... mientras la pista de despegue se destruye a sus espaldas. Ok, es una escena muy idiota, pero visualmente muy entretenida, y cumple con la promesa de entregar un escenario apocalíptico. La segunda es la del volcán: no toda, por una razón que explicaré más adelante, pero si la explosión. Wow. Ese segundo en el cine fue sublime, es lejos la explosión más enorme que he visto en el cine, es sencillamente demencial. Y... eso es todo lo bueno que puedo mencionar de la película. Y estas dos escenas no alcanzan a sumar 10 minutos. En una película de 158... ¡Una película de Fin del Mundo que tiene exactamente 10 minutos de destrucción! ¡10 MINUTOS! Don Ronald, de verdad aprecie mucho tu trabajo en Día de la Independencia que defenderé hasta la muerte... pero esto, no tiene el perdón de Dios, ni de Quetzacoatl, ni de nadie. Son 2 horas y media de mi vida que jamás recuperaré, dos horas en que pude construir media aguas, descubrir la cura para el cáncer, o que tal... ¡VER UNA MALDITA PELÍCULA DEL FIN DEL MUNDO DONDE EFECTIVAMENTE SE ACABE EL MUNDO! 

¿Hay que hacer de nuevo la escena de la avioneta? ¡NOOOOOOOOO!

Quizás lo primero que me molesta de esta película son los personajes: son todos, sin excepción, horrorosos. Salvo el tipo de la radio, el me causo gracia, pero, ¡incluso el presidente de Estados Unidos es penca! ¡Y ES DANNY GLOVER! ¡DANNY... GLOVER! ¿COMO PUEDES HACER MAL AL PRESIDENTE CUANDO ES DANNY GLOVER! Quizás el problema es que son muchísimos personajes, y no hay tiempo para ninguno, salvo para la familia que es realmente aburrida. Lo que más me llama la atención es que gastemos como 20 minutos en una historia sobre un crucero donde todos mueren casi en segundos, hay una seudo trama con unos viejos, honestamente, no sé a que vino. ¡No necesitamos tanto personaje, ¡QUEREMOS DESTRUCCIÓN! Oh, ¡pero no es lo peor! ¡Algunos personajes mueren, heroicamente... Y A NADIE LE IMPORTA! JAMÁS LOS VOLVEMOS A MENCIONAR! Solo por nombrar 3... El ruso que salva a sus hijos lanzándose al vacío (eso lo entiendo, es lejos la escena más ridícula de toda la película, y para lograr tal hazaña hay que esforzarse), la novia del ruso (que se ahoga en un compartimiento y jamás nadie la vuelve a mencionar), y... el nuevo novio de la ex esposa de Jackson. Digo... wow. Que manera de desprenderse de un personaje sin que a nadie le importe. ¡El idiota salvo a miles de personas en el crucero, sacrificando su vida con la muerte más horrorosa y macabra concebible! ¡EL IDIOTA LOS SALVO EN 3 OCASIONES DE MEGA DESASTRES NATURALES CONDUCIENDO LA AVIONETA COMO UN HÉROE! ¡Y NADIE... LO VUELVE... A MENCIONAR! ¡NADIE! LO ÚNICO QUE DICEN ES... "MURIÓ". LITERALMENTE... ¡MURIÓ! ¡Y NO ERA UN MAL TIPO! ¡MERECÍA MUCHO MÁS A LA CHICA QUE JACKSON! Te recordaremos amigo... te recordaremos.

Eres un héroe del silencio. 

Pero eso NO es lo peor. Lo peor es la gratuidad de la trama. Digo, sé que es una película de ficción, se que debemos conceder ciertas licencias, ¡pero dios mío, está película cruza todas las barreras de lo permitido! La primera vez que nuestros héroes escapan en el avión con la pista de aterrizaje derrumbándose a sus pies fue divertido... ¿pero saben cuantas veces repiten la misma escena, sin alterar nada? ¡2 VECES MÁS! ¡2 VECES MÁS, LA MISMA ESCENA! ¡3 VECES EN TODA LA PELÍCULA ESCAPAN CON LA PISTA DE ATERRIZAJE CAYÉNDOSE A SUS PIES! ¡Y ESO NO ES LO PEOR! NO... esto sí que hasta hoy me hace enloquecer, me lleva a perder la fe en la humanidad, en nuestros guionistas. Miren: el asunto es que el plan del gobierno era construir las arcas en los Himalayas. Con el mapa, y una avioneta con poca gasolina, nuestros amigos parten para allá, esperando encontrar una forma de llenar el estanque en Hawaii. ¡Pero o, sorpresa, Hawaii está en llamas! ¿Es el fin? No... Porque es hora de que entre el peor de todos los Deus Ex Machina de la historia del cine. No hay palabras para describir que tan gratuita es esta escena... Sigh... La alteración en los polos producen que los continentes se desplacen y nuestros héroes se estrellen exactamente en China, exactamente en la base secreta de los gringos donde construían las arcas. 

Esto... esto es abominable. En todos mis años de cine, jamás he visto ni espero ver una escena de tal magnitud de gratuidad. ¿Me van a decir, que justamente se produjo una alteración de continentes, pero que convenientemente se desplaza de tal forma que JUSTAMENTE... LA AVIONETA... CAYERÁ... EXACTAMENTE EN EL PUNTO DEL PLANETA...? No, no, denme un segundo por favor. 

(Sale... toma aire, dispara a unas palomas... vuelve). Sigh... disculpen, de verdad, es demasiado. Es demasiado...)

La nueva atracción de Disney World

Probablemente tenga que dedicarle un espacio a comentar la ola... Miren, la verdad, esta falla por varias razones: primero, que la ola sea más grande que las otras películas no la hace más original. Esta escena la hemos visto MIL veces ya, naturalmente que ya no produce el mismo impacto. Y lo segundo, ¿porque el punto culminativo del fin del mundo debe ser una ola? Alguien dirá: "claro, el 75% de la tierra está hecho de agua blablablabla", ¿pero saben? El agua es aburrida. En una película en que pusiste mega terremotos gigantes y una enorme ola de fuego barriendo con Yellowstone, poner agua como último acto es muy mediocre. De alguna forma, me funcionó en "Impacto Profundo"; me funcionó en "The Day After Tomorrow", pero acá es sencillamente absurda. Por otro lado, mientras en esas películas la ola significaba "arrancar de la ola", acá... acá es "veamos si funciona el asunto del arca de Noe", sencillamente, no produce suspenso. Por eso, la última media hora es una aburrídisma secuencia de "tenemos que lograr cerrar la compuerta!" y basuras por el estilo que honestamente me tuvieron a punta de bostezos. Salvo por la muerte del novio... Te recordaremos amigo. Te recordaremos. En suma, basura. Oh, pero aún falta la guinda de la torta: ¡la gente del arca sobrevive! ¡Sí, que lindo, ha sobrevivido gente en una película del fin del mundo! Que esperanzador, veamos quienes son... Oh, los que pudieron pagar un billón de dolares por el pasaje del arca y nuestros protagonistas. Es decir, el mensaje de la película, "Dios no te salvará del fin del mundo... EL DINERO LO HARÁ :D... De lo contrario, estás jodido". 

De verdad, ¿eso es lo que quiere transmitir la película? ¿Que al final se salvarán los millonarios y ellos repoblarán la Tierra libre de la escoria proletaria? ¡QUE CLASE DE BASURA DE MENSAJE ES ESE! Perdón, pero esto es demasiado. Al menos en otras películas apocalípticas teníamos variedad de sobrevivientes, en esta ni siquiera se complican en engañarnos con que se salvarán los buenos o los nobles, solo los millonarios. Oh, pero alguien dirá "oh, pero Parte de África está a salvo". Que bueno, el mensaje de la película es que de todos modos tendremos mano de obra.

Saben, ¡JÓDETE 2012! ¡ERES EL PEOR DESPERDICIO DE TIEMPO DE LA HISTORIA! ¡Y TE REVISO AHORA QUE PASÓ EL 21 DE DICIEMBRE SIMPLEMENTE PARA CONSTATAR COMO SERÁS OLVIDADA PARA SIEMPRE, COMO TU RECUERDO SE BORRARÁ DEL LIBRO DE LOS TIEMPOS, DE COMO TODOS LOS DVDs y BLU RAY DEBERÍAN SER LANZADOS A UN POZO DE LAVA ARDIENDO! ¡MUEREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

UN 0 BASURA! ESA ES TU NOTA, UN 0/10, Y NO TE DOY MENOS porque la escena del terremoto es cool, cállense.

Atentamente, 

Farfaramir, el Sobreviviente.

Este capítulo es dedicado a la memoria de Gordon Silberman, piloto, el nuevo novio de la

ex esposa de Jackson. Never Forget (1970-2012)