El Nominado

Malditos Cretinos:

Bienvenidos a su programa favorito, Farfaramir muere en Forma Horrorosa. Soy su anfitrión, Sebastián Badilla, a quien recordarán de joyas de la comedia como El Limpiapiscinas, El Babysitter, Mama, ya Crecí y Maldito Amor. Hace dos años, esta excusa de reseñador destruyo cada una de mis películas, ¡incluso tuvo la indecencia de asistir a la Avant Premiere de Maldito Amor y comerse mi pizza! Lo he perdido todo, ya nadie produce mis Ciudadanos Kanes de la comedia, pero ahora, mi venganza está aquí. ¡No hay manera de que sobreviva a la peor película chilena de todos los tiempos, El Nominado! ¡HA-HA-HA...! ¿Qué? ¡No, Mamá, estoy con amigos, no me dejes en vergüenza! Sí, mamá, dile a la nana que después limpie este desastre.

Estoy bastante que "The Chosen One" es el elegido, no El Nominado, pero que se yo de traducciones rascas

Título Original: El Nominado
Año: 
Director: Gabriel López y Nacho Argiró (Voy a resaltar el jocoso hecho que esta energúmeno fue dirigido por dos personas y cuatro guionistas diferentes).

¡El Nominado es la peor película jamás hecha, fin de la reseña...!

Sebastián Badilla espera unos veinte segundos, y luego se acerca al micrófono.

-¿No vas a decir nada más?

-¿Para qué? La película es basura, todos lo saben. 

-No quieres... ¿FAMA?

-Ja, ja, ja, de seguro eres el primero que me hace ese chiste esta semana. Toma, una medalla para la originalidad, haber si algún productor ordinario te la cambia por presupuesto para tu próxima película. 

-¡Diantres! ¡Este plan tiene muchos agujeros! ¿Cómo vamos con el rating, alguien está viendo a este zopenco? 

-...¿Porque de pronto estás hablando como si estuvieras leyendo un guion escrito por un español? 

-¡Momento! ¡Ya sé que es esto! ¡Es otra de esas reviews parodias! ¡Pues no voy a caer en tu juego! ¡Revisa la película o liberaré a un maniático con una pistola con una bala! ¡UUUUH! ¡UUUUUH!

-Oh, no, mi única debilidad (?).

Supongo que tengo que explicar: El Nominado no estaba originalmente en mi cronograma para el especial de películas malas, pero digamos que se me fue sugerida de forma violenta por un lector (que no estoy seguro leyó ninguna de las reseñas, se limitó a poner en cada una de ellas "NO ES PEOR QUE EL NOMINADO"), lo cual tras el treintavo intento atrapó mi curiosidad. Así que contra mi instinto primordial de supervivencia, decidí echarle un vistazo...

Este es el asunto: la película es tan, pero tan oscura, que no existen copias en el internet, salvo algunas extremadamente caras de un sitio de poca confianza alemán. Nadie la subió a torrent, no existe online, en suma, es un absoluta fantasma de cinta. Tuve que rebajarme a preguntar en el... ugh... Multiverso, dónde sentí que habría sido menos humillante preguntar por curas caseras para la gonorrea. Y sin embargo, el destino quiso que el ex administrador de este grupo y mi jefazo Mr. Linken tuviera una copia en su poder. ¿Por qué? Supongo que la providencia lo quiso así. La copia de El Nominado estaba a mi alcance finalmente, y aunque mi computador casi explotó reproduciendo esta basura, finalmente logré echarla a andar...

Es... distinta a lo que imaginaba.

Planteemos el tema: la película cuenta sobre un reality con poco Rating llamado "Bajo Tierra", donde todos los concursantes son tirados en un bunker en medio de la cordillera. Y ese es el reality. Nadie ve esta basura, lo cual es una metáfora perfecta sobre el rendimiento en cartelera de esta película. Sin embargo, la situación cambia cuando el nominado a ser eliminado Miguel (Sebastián Leyseca), consigue un arma y comienza a asesinar a todos sus compañeros. En lugar de ir a salvar a los sobrevivientes, el canal decide que sería muy divertido mostrar los asesinatos en vivo y continuar esto como parte del reality. 

Vamos por parte: siento que en potencia, aquí hay muy buena película slasher de terror. Enfásis en el "en potencia". El concepto, en manos de alguien menos pretencioso, pudo ser gracioso y entretenido. Pero lo que tengo acá es una cinta snob que cree que es más inteligente de lo que realmente es, con los peores diálogos jamás escritos en la historia de la humanidad y con un mensaje tan obvio que falto que la película terminara con un cartel gigante diciendo "miren, esto es una crítica a nuestra sociedad, guiño, guiño, es muy inteligente y sutil, guiño, guiño". 

Es una película realmente detestable en ese sentido, y es una pena, porque siento que habían personas allí y allá haciendo bien su trabajo. No, no actores, pero por ejemplo, hay sets y escenarios bien armados, un par de escenas bien filmadas y que parecen un programa de televisión real, la película tiene buena iluminación, lo cual es inusual en estas películas chilenas donde nada se entiende... Bien por el sujeto que sostiene la ampolleta. Pero todo es opacado por el aire pretencioso en cada maldita escena, aire que no es ganado, porque todo lo que sucede es tan ridículo "in your face" que resulta irritante.

Pongámoslo así: imagina que esto fuera una clase de arte donde todos deben expresar sus sentimientos con un símbolo. Si uno de tus compañeros llega con un tomate y un martillo y comienza a aplastar el tomate sobre la mesa sin concierto alguno, pero luego termina y dice "su trabajo es una porquería, profesor", probablemente lo aplaudiría, porque no se toma en serio, a pesar de ser una basura. Pero si el mismo trabajo es presentado por tu compañero snob que se siente enorme por citar a Nietzche y recordar que la Navidad es una fiesta pagana (¡que original, eres el primero en mencionarlo en el planeta!, y luego dice "la sociedad es el tomate, y todos somos el martillo, ámenme", EL TRABAJO SE VUELVE EL DOBLE DE BASURA. Sí, ambos hicieron el mismo esfuerzo penca, pero al menos el primero fue honesto. 

El Nominado es eso. Cine Snob. "Oh, la sociedad se transformará en un mundo donde amamos la violencia, mira este reality", ¡di la verdad, solo querías poner la cara de ese pobre tarado en un ventilador y grabar a Mane Swett en pelota, digo, ¡quién no querría! 

Y si al menos esto estuviera con un guion bien escrito lo aceptaría, ¡pero porque todos tienen que hablar como imbéciles! "Lo más probable es que quiera... FAMA". ¿Nadie leyó de antemano estas líneas y no se dio cuenta cuan ridículo sonaban?  Y no me molestaría tanto si este guion se diera cuenta de lo idiota que es. "Oh, no, este personaje tiene una enfermedad mental que hace que quiera fama y que solo se es detectable cuando esta en la televisión", ¡vaya, esa no parece una enfermedad mental sacada del manual de mi trasero, estoy seguro aquí también encontraré "enfermedad mental de escritor snob pretencioso que solo se manifiesta cuando filma películas sobre bunkers subterráneos". 

Oh, y las actuaciones. ¡ESTOS SON ACTORES COMPETENTES! ¡Yo los he visto hacer buenos roles, o al menos medianamente decentes, que demonios les pasó aquí! Es como si en cada escena hubieran dejado la primera toma, tal como salió a la mala. En todo caso, algunas líneas son tan ridículas que me aplaudo la capacidad para no reírse mientras la dicen. El premio mayor se lo lleva Sebastián Leyseca, quien intenta parecer un villano de la Naranja Mecánica pero cuyo nivel de actuación no supera al de una obra de teatro escolar. Reformulo, obra de teatro preescolar. Reformulo, obra de teatro en una cárcel. Reformulo, obra de teatro en un pozo de alquitrán. Reformulo, obra de teatro en el Morande con Compañía.

Y durante toda la película, no pude sacarme una idea de la cabeza... ¿Son estos personajes idiotas? ¡El villano es un sujeto flaco armado con un único revolver (el cual muchas veces ni siquiera lleva consigo) y nadie intenta desarmarlo! ¡NI SIQUIERA EN LA INCÓMODA Y ABSOLUTAMENTE INNECESARIA ESCENA DE SEXO! "Oye, Johnny, creo que deberíamos quitarle el arma mientras hay Mambo, Mambo...", "Cállate y déjame mirar esas tetas". ¡Qué clase de tarados son estos! ¡El lugar está compuesto por un montón de pasillos cerrados, hay como 800 lugares donde emboscarlo! "Pero Farfaramir, no entiendes, es una metáfora de lo idiota que son los verdaderos actores de reality". ¡METÁFORA MIS POLAINAS! SON SOLO IDIOTAS. ¡No intentes justificarlo con tu maldita excusa snob!

-¿Porque demonios hay una escena de sexo en una cinta sobre un asesino en un bunker...?

-Solo sigue filmando.

Hay otro tema, ¡esta película ni siquiera muestra las muertes completas! ¿Qué demonios, que esta basura no se podía permitir ser para mayores de 18 años que tiene que cortar en balazos o cuando alguien mete la cabeza en un ventilador? Oh, y ni siquiera me comiencen en la super importante trama de "una candidata es ahogada en una jaula y luego no es vuelta a mencionar nunca más fin". ¡Eso fue muy relevante para NADA!

La película avanza mientras Miguel va matando a todos sus compañeros. Crees que iremos a algún lado con esto, pero la verdad, esa es la película: Miguel los mata a todos, fin. No, esperen, la única sobreviviente muere después porque una vieja a quien introducimos en los primeros diez minutos mandó un sicario a matarla... creo... La verdad fue absolutamente gratuito, creo que el director se le olvido que le quedaba un personaje y dijo "ARGH, dígamos que la mató erm... esa señora que va ahí", "¿quién yo?", "sí, aparezca en esta película y le doy un pan con mortadela", "¡acepto!". 

De tanto en tanto cortamos al exterior donde se ve lo que la película pudo ser: algo gracioso. Una sátira divertida. En un momento cortamos a Salfate comiendo palomitas y riéndose del programa, ¡ESO ES GRACIOSO! ¡PORQUE DEMONIOS LA PELÍCULA SE TIENE QUE TOMAR TAN EN SERIO CUANDO PUDO SER ESO! Imagínenlo: un slasher sin tanto diálogo pretencioso. Simplemente el tipo encuentra una motosierra en el baño y comienza a matar a sus compañeros, ¡pero, oh, uno de ellos tiene poderes telepáticos y comienza un duelo a muerte! ¡Y de tanto en tanto, cortamos a Salfate! ¿No habría sido eso basura de la buena al menos? 

Miren, realmente no es la peor película chilena que he visto, pero es de las pocas que realmente me ha hecho enojar, porque al final del día, peca de hipócrita: se ríe de los reality que viven del morbo, cuando la película es solo eso. Morbo. Y aceptarlo habría sido un buen comienzo para disfrutarla de verdad. Eso es lo triste... Incluso Sebastián Badilla es más honesto con sus películas. Al menos, es honesto en aceptarlas como la basura que son. Y eso es admirable. 

De pronto, todas las pantallas se fueron a negro y Sebastián Badilla aparece desde la otra puerta.

-Realmente... ¿realmente crees eso?

-Por supuesto, Sebastián. Todavía eres el peor director del planeta tierra, pero al menos te salves tal. 

-¿Me perdonarás por haberte hecho ver estas basuras? 

-Sí. Al menos nos reímos bastante durante estas semanas. 

-Bueno... eso libera mi espíritu. ¿Sabes? Creo que tú y yo podríamos ser amigos, le diré a mi nana que te traiga Tele Pizza, la mejor pizza, y Sprite, las cosas como son...

-El comercial no es necesario. 

-Oh. Bueno, al menos esto ya terminó. ¡Y es una suerte, porque tenía una última película guardada para destruirte en el improbable caso que sobrevivieras al Nominado, es una suerte que no tengamos que usarla...!

Samsagaz entra sosteniendo una película.

-¡Mira, Farfaramir, encontré la última película, VEÁMOSLA!

-¿QUÉ HACES?.-chilla Sebastián Badilla.-¡NOOOOOOOOOOO!

Pero ya es tarde. Samsagaz abre la caja y un pájaro explosivo destruye a Sebastián Badilla, sus entrañas vuelan por toda la habitación llenando todo de tripas y sangre.

-Qué... ¿Qué demonios fue eso? 

Ambos reseñadores de pronto se ven rodeados de un montón de pájaros. Los pájaros comienzan a volar por todo el mundo destruyéndolo todo y explotando en mil pedazos. Un pájaro entra en la casa de don René Hormazabal por recomendarme El Nominado y también vuela en pedazos.  

-Oh. Esa. Bueno, Samsagaz, es una suerte que estes a mi lado para revisar este bodrio. ¡Juntos sin duda podremos...! ¿Sam? 

Samsagaz corre como un chiflado lejos del castillo. 

-Cretino.

CONCLUIRÁ...