IGNIS FATUUS: Dragon Ball Z. La Batalla del Pudin

¡Buenas noches alcahuetes y cabronas! Me vi en la necesidad de re-revisar esta película por el amor a la verdad, y no por orgullo ni en un egoísta intento de proteger mis labores del blog, que fueron invadidas sin piedad por el administrador. Es probable que perderé los pocos aficionados que gane en mis últimas notas, pero lo anterior no me importa, ya que me es imposible tolerar que ¡HAYAN CALIFICADO CON 8.5 A ESTA MUGRE FASE 3! Sé que soy una minoría, pero imagínense despertar en un mundo en que Crónicas de Narnia está mejor valorado que The Lord of the Rings, o que el ataque de los clones sea considerada mejor película de la saga ¿Pueden imaginarse un mundo más horrible? ¿Se imaginan un mundo en que Adam Sandler gane un Oscar interpretando a Adam Sandler?

Nota del Editor: No apruebo esto, pero soy un vago y lo permitiré...

Título Original: ドラゴンボールZ 神と神

Año: 2013

Director: Masahiro Hosoda

No soy un fan de Dragon Ball Z. Y no me opongo a que hayan producido una película para el público fiel -por no llamarlo retardado sayayin con cola de mono-, pero la trama de esta porquería es una agresión directa a la inteligencia. Yo sé de fanservice, no me vengan con cuentos y fabulas porque de verdad que sé de lo que hablo. He visto tantos episodios sobre viajes a la playa para reventar sandias con un palo, mientras somos cautivados por mujeres de la serie que compiten por quien lleva menos ropa. Dragon Ball Z la batalla de los dioses sigue la misma lógica. ¿Alguien se dio cuenta de que el cumpleaños de Bulma ocupo 2/3 de la película? ¿Por qué nadie se queja? En consecuencia, ¿En que se parecen los viajes a la playa-kawai y la batalla de los dioses? Que nunca nunca nunca deberían llegar al cine. Maldita sea, acaso los productores de esta mierda no entienden la función de los OVAs o la codicia nublo su entendimiento? ¡Es un material extra! Es como hacer una película sobre los comentarios del director de otra película. Afortunadamente, esta cinta la baje ilegalmente por pirate bay, porque de lo contrario me hubiese dado cólera tras pagar por tanta caca de chocobo.

Distinto es el caso de hacer películas para los fans, por ejemplo, tenemos el notable ejemplo de "La Desaparición de Haruhi Suzumiya". Su trama es increíble, al punto de ser un aporte a la serie y darle un buen rato a los fans y extraños que seguramente querrán ver más porque una buena película basada en una serie debe ser capaz de capturar la esencia de esta. La tarea es difícil, ya que debe conciliar los gustos de distintos grupos de público por medio de recrear en 2 horas la esencia del universo y sensación de una serie. Si fracasa en cualquiera de estas misiones, la película es un irremediable fracaso ¿Quieren un ejemplo de fracaso? Avatar the Last Airbender. Dragon Ball Z la batalla de los dioses no lo hizo mucho mejor. En realidad, de no ser por las voces originales diría que es casi tan mala como Dragon Ball Z Evolution.

No me crean un mal agradecido, considero que Akira Toriyama ha sido uno de los autores más importantes que han existido en el manga. Su trabajo con Dragon Ball (sin Z) ha inspirado a miles de mangakas por una década y lo seguirá haciendo. Como olvidar esa sensación que semana a semana me embriagaba cada vez que prendía la tele y acompañaba a Goku y a la exuberante Bulma en búsqueda de las Bolas del Dragón –mejor usemos la traducción latinoamericana: esferas del Dragón-. Hasta tuvo un final increíble con un villano que inspiraba mucho temor y respeto, a tal punto que, a pesar de la enorme cantidad de cabrones que aparecieron en la serie, Piccoro Daimaku jamás fue superado, ni por Vegeta.

Pero su legado termina ahí. Dragon Ball Z solo logro su fama por haber sido la continuación de un fenómeno mundial. Lamentablemente, todo el mundo confundió al tributario con el fenómeno en sí. Les puedo asegurar que si Toriyama hubiese partido con la Z, jamás hubiese logrado ni publicar su primer manga. Puedo probar que no importa que hubiese seguido a Dragon Ball, habría sido un éxito: Dragon Ball GT? CHAN! Acéptenlo, todos lo vieron y hasta el final. Además, aunque nos cueste aceptarlo, la personalidad de Goku solo es interesante en un niño, no en un adulto con nietos.

¿El fenómeno contribuyo al mundo? Están muy equivocados, solo piensen la cagada que dejo en el arte. De repente todo joven entre 9-40 años creyó que dibujar abdominales-sayayin era fácil. Miren, miren esto y traten de no llorar por el genocidio que esta aberración significa a la técnica artística y al ideal de búsqueda de belleza que nos heredaron nuestros antepasados griegos.

Habiendo tratado un poco lo anterior -puedo seguir por horas-, avoquémonos a la película.

Un conejo…morado. MORADO, mezcla entre El diseño de los personajes da mucho que desear en Dragon Ball z -salvo por Freezer-, pero esperaron tantos años para entregarnos ¿UN CONEJO MORADO?  ¿Estoy seguro que gracias a una inexplicable intervención divina no se les ocurrió hacer un dinosaurio morado? ¡Que  mierda les pasa con el morado! ¿Quién escoge los colores? ¿¿¿Acaso no fue suficiente con Majin Boo???? Ok, digamos que en realidad es un gato morado...como el de Sailor Moon ¿Contentos? Un Gatonejo MORADO va a liquidarnos, y ¿Cual es el problema con su ropa de Striper?

Lo peor es que no note ningún esfuerzo de introducirlo como un cabron estilo Broly o Freezer, es decir, es casi tan mala introducción como la de Majin Boo ¿Qué mierda hubiesen pensado si la primera escena de Darth Vader hubiese sido en una bata de baño blanca con pantuflas rosadas como fue en este caso? Y lo peor es que tiene la indecencia de que ve anime, apuesto que es Lucky Star, Magika Madoka o Sailor Moon, porque ¿Qué otra serie podría ver un conejo morado?  Por suerte no mostraron su habitación llena de mangas de Clamp (Editorial dedicada casi exclusivamente al Yaoi).

Ni siquiera sé como resumir la incoherencia de esta basura de trama. Que tal, un gatonejo MORADO se despierta para luchar contra el asesino de Freezer porque esta aburrido. Mientras tanto, es el cumpleaños de Bulma. Eso es todo ¿Qué tal si hubiésemos celebrado el cumpleaños de Gohan en la mitad de la pelea con Cell? Onda, ¡gente, gente, paremos un rato para cantar karaoke y cortar la torta de cumpleaños para el bueno de Gohan! Aunque obviemos la idea del cumpleaños, el guión sigue siendo pésimo, digo de aquí en adelante podría despertar un Dios cada tanto para enfrentarse a Goku, y podríamos tener una película todos los veranos. Oh. ¿No es ese exactamente el plot de TODA LA PUTA SERIE? Piensen en la aparición de de los androides numero 17 y 18, Cell y Majin Boo.

En cuanto a la animación de los combates, admito que no me decepcionaron ¿Enserio? Si, porque  ¡Siempre ha sido pésima y aburrida! Ver ese efecto de mierda de  brazos a la velocidad del sonido, tan rápidos que no puedo verlos es horrenda y se vuelve muy monótona -al menos en caballeros del zodiaco, el meteoro Pegaso era una especie de fatality-. Además, no que esto es “La batalla de los dioses”. Una porquería de pelea recién a los 21 minutos hace perder la paciencia a cualquiera.

Entonces, aparece Vegeta. Analicemos un poco este personaje. Vegeta es el estereotipo del “hola solo vivo para la pelea y salir en las fotos con cara de cabron”.  Estamos hablando de un personaje como Vegeta que se dedicaba a matar a todos los habitantes de un planeta para entregárselo a Freezer quien se encargaba de venderlo a otras civilizaciones con más dinero. El tipo era tan cabron que dejo morir a Napa –si se, nadie recuerda a Napa- POR LA MIERDA VEGETA ERA UN GENOCIDA PEOR QUE ADOLF HITLER O BUSH. Y de repente, está casado con Bulma ¿Qué mierda? O sea efectivamente, Bulma era la sex simbol de Dragon Ball pero ¿al punto de conquistar el príncipe Vegeta cara de cabron? Al parecer el ki de Bulma era tan fuerte que no bastándole con enamorar a Vegeta, le hizo crecer un bigote.

Esperen un minuto ¿Por qué Krilin tiene pelo? O esperen, antes de contestar esa pregunta deberíamos partir por ¿Por qué MIERDA KRILIN ESTA VIVO? Recuerdo que Krilin murió en el planeta Nameku tras una sádica golpiza de freezer. Debe ser una de las muertes más tristes y excesivamente violentas del anime. Es aun mas sádico que ver a los caballeros de bronce siendo sodomizados por los caballeros de oro (saint seiya). Siempre deteste que pudiesen revivir gente con las esferas del dragón ya que las peleas que siguieron perdieron el sentido ¿Que empatía puede generar una docena de personajes que no pueden morir?

Volvamos a la cinta, esto no es tan mal. Y por momentos nuestro conejo morado gana un poco de respet... ¿ESTA BAILANDO BREAK DANCE? O por favor, esto no puede empeorar ¿La patrulla roja? Sigh…El emperador Pilaf…Sayaman, ¡deténganse!

Esto no puede empeorar, al menos toda esta porquería sirvió para enfadar al Dios de la Destru…¿Vegeta está bailando y cantando? ¿Baje la versión correcta de la película? Gracias, destruyeron mi infancia ¡¡¡¡Es el principe sayayin y miren como mueve la cintura!!!  

Miren esta película va tan estúpida que debieron haberle puesto la Batalla del Pudin, ese sí que sería un título honesto. Porque efectivamente, casi toda la cinta se trata de ver al gatonejo MORADO comiendo la comida de la fiesta de Bulma, la trama esta tan mala que parece la sección de club social del mercurio.

¡MALDITA SEA! Como puede ser posible que no haya matado a Bulma con una cachetada! Si bien es un gatonejo MORADO que baila break dance -podrían meterlo como personaje de los jugos capo-. Pero, supuestamente es el dios de la destrucción ¡¡¡¡¡¡¡DESTRUYE ALGO ENGENDRO EGIPCIO!!!!!!!!

¿Se estas tomando de las manos? ¿Los sayayines se están tomando de la mano? ¿Vegeta se está tomando de las manos? Lo único que concluí de esto es que si dios existe, debe ser de COLOR MORADO O ROSADO COMO GOKU. Acaso ¿Jesus es LIRA? Déjame adivinar entonces, ¡¡¡Allah debe ser BURDEO!!!

Esta cinta es un desastre, lo peor de todo es que ni la serie era tan mala ¿Soy el único que noto que la técnica de animación es mucho peor? Y la vi en 1080p ¿Alguien se fijo en lo penca que era la banda sonora?

Finalmente, he tratado de evitar referirme a la nota del administrador -en especial porque comparto la mayoría de las opiniones que hace en sus notas- pero... ¿Diálogos interesantes? ¡¡¡¡POR LAS BRITANICAS BARBAS DE MIS ANTEPASADOS!!!! Cuando por fin tenemos una pelea al borde de lo decente, Goku comienza con la mariconeria de: Estoy frustrado, porque no puedo ser fuerte por mi mismo al depender de la fuerza de los demás. … Lector por favor denme un minuto a solas con Goku… Estimado Goku, si estás leyendo esto te voy a decir lo siguiente, pero bien en buena, ¿ya?: ¡ERES UN HIPOCRITA! ¡UN JODIDO HIPOCRITA! ¡EL MAYOR HIPOCRITA QUE HE VISTO EN EL ANIME ¿Cuál es tu mejor ataque conchetumDRE? ¡DILO! ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿TE RECUERDO COMO VENCISTE A MAJIM BOO????????? ¡CON TU AZULADA GENKIDAMA! ¡LA GENKIDAMA!. El poder de la tierra unida apoyándote, billones de personas levantando los brazos como tarados para que nos ningunees varios años después. Ni cagando te vuelvo a ayudar.

Dialogo interesante es el de Edward Elrick concluyendo que los científicos están mas cerca de dios sin buscarlo o Kira hablando sobre la justicia o Makoto Shishio dando cátedra política sobre los vicios del gobierno Meiji, incluso las frases que se mandaba Sshinishi Kudo tras resolver el asesinato eran más profundas.

En conclusión, esta película fue horrenda. Lo peor es que nada de lo que diga hará que cambien de opinión. Lo más probable es que salgan a la calle diciendo: Me encanta el anime, soy otaku. Y cuando uno alegremente les pregunte ¿Qué anime has visto? Responderán con la seguridad de un mentecato: Dragon Ball Z, la veo todos los días. Mira lo bien que dibujo los abdominales Sayayin.

¿Nota? -8,5/10. Esta película me provoco diabetes, necesito insulina ahora… y un vodka.