Kirk Cameron's Saving Christmas (PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA)

Estimados Lectores:

En nuestros tiempos, tendemos a exagerar las calificaciones a la hora de referirnos a películas. "¡Omg, esta es la mejor película que he visto EN MI VIDA!"... ¿para referirnos a Zero Dark Thirty? ¿REALLY? (Sí. Eso sucedió). Aplica a la inversa, "Transfomers 3 es la peor Transfomers de todas", y el año siguiente tenemos Age of Extinction para recordarnos que siempre existe algo peor. Entonces, cuando hoy señale "hoy vamos a revisar la peor película de la historia", quizás no aprecien en una primera instancia toda su dimensión. Quizás piensen que solo estoy hablando de una pésima película, en Navidad hay cientas. No, amigos. ESTA ES LA PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA, en los primeros puestos de IMBD con un glorioso 1.6. Y sí... se trata de Navidad.

En serio... No están preparados

El Perro que Salvó Halloween y Pascuas (SAM WORST CHRISTMAS EVER FINAL)

(Antes, Leer Parte 1 y Parte 2)

Mientras caía, las imágenes de su vida pasaron ante sus ojos. Los recuerdos de sus reencarnaciones previas, su vida en Polaris, la batalla que sostuvo con el Dios Cthulhu. La filmación de El Perro Que Salvo la Navidad y su secuela. La llegada al Blog. El Último Maestro Aire y Sharknado. Su vida había sido enfrentarse a horrores cinematográficos. Todo cambió con Pancho, El Perro Millonario y la caja. La maldita caja negra. Ahora, sus errores lo perseguían por última vez mientras se precipitaba hacia su muerte. Pero Samsagaz no era un perro que le gustara morir. Iba a vivir. Iba a Salvar la Navidad una última vez. Aunque tuviera que hacerlo de vacaciones...

Hay tan pocas imágenes de esta película que es lo mejor que pude conseguir

El Perro Que Salvó la Navidad... De Vacaciones (SAM WORST CHRISTMAS EVER PART 2)

(Samsagaz Worst Christmas Ever Parte 1: Aquí)

Samsagaz avanzaba a través del tunel de nieve con dificultad. Cada paso sobre el piso congelado era un tormento, pero la luz al final del camino le otorgaba esperanza de que quizás la pesadilla terminaría pronto. Cuatro jinetes, pero solo una entidad. Esa era el gran secreto de Zeus. Distintas facetas de su personalidad. Pestilencia había sido el primero, cargado de palabras hirientes. ¿Quién habría de venir después? Quizás pronto lo averiguaría, la silueta de un segundo jinete se alzaba en la cima de la montaña. Pero fuera cual fuera, sabía que la película que habría de enfrentarse era aún peor que El Perro que Salvó la Navidad. Nada peor que sufrir la tortura sobre un perro de vacaciones... salvando la navidad.

THE NIGHTMARES ARE REAL

El Perro que Salvó La Navidad (SAM'S WORST CHRISTMAS EVER PART 1)

Bienvenidos todos:

Adoro la navidad. Adoro los árboles con decoraciones, adoro los regalos, adoro los caramelos, adoro el chocolate caliente. Adoro la nieve. Pero hubo una vez un perro que no adoraba la navidad. Es probable que conozcan su historia. Un perro gruñón y cascarrabias que quería arruinar la diversión a todos los demás. Y aunque uno pensaría que enfrentarse al Especial de Navidad de Star Wars, a la navidad judía de Adam Sandler con Eight Crazy Nights y lo que sea que haya sido Grumpy Cat Worst Christmas Ever cambiarían su corazón. Pero no sería hasta su segunda navidad en que aprendería el valor del árbol de navidad y el chocolate caliente. Bienvenidos al segundo especial de navidad de cine basura: Samsagaz's Worst Christmas Ever.

Nota: A pesar de que la próxima nota es parodia, las películas ha reseñarse son reales. Y las vimos todas. Una por una.

Star Wars: The Force Awakens (SPOILERS EDITION)

Estimados Lectores:

¿Saben lo que es señal de una película exitosa? Que incluso la gente que la detesta estará hablando de ellas por años que venir. Bueno, sucedió con la trilogía original, sucedió con La Amenaza Fantasma para bien o para mal. Cada detalle, cada escena, cada momento es analizado hasta el más mínimo en estas películas hasta el día de hoy. ¡Y ya está sucediendo con The Force Awakens! No es una película a la que solo puedas decir "hey, los efectos prácticos están de regreso, enormes personajes pero un tanto reiterativa". Tienes que analizarla a fondo. Por eso, para aquellos que no han visto la película aún, pueden leer mi reseña sin spoilers AQUÍ, donde me detengo en puntos que no me detendré demasiado acá como efectos y mi percepción general de ciertos personajes. Este, más que una reseña, es un comentario de muchas cosas que pasan. ¡Así que vamos con ese Darth Jar Jar!

Chewie, we're home

Star Wars: The Force Awakens (NO SPOILER EDITION)

Estimados Lectores:

Me resulta difícil abrir una nota para una nueva Star Wars. Por mucho tiempo, parecía que no lo haría jamás. ¿Qué puedo explicarles que no sepan ya de lo importante que es La Guerra de las Galaxias para un enorme nerd como yo? Así que les voy a contar mi experiencia de estar sentado allí, en el cine. Los trailers duraron casi 20 minutos, mientras un Darth Vader intentaba sentarse unas cinco filas más adelante mío. Discutíamos porque creímos haber comprado entradas I-Max lo cual no resultó ser cierto. La pantalla no era demasiado grande y nosotros estábamos sentados atrás. De pronto, las luces se apagan. El público ahoga una exclamación. Lucas Film. A Long Time Ago In a Galaxy Far, Far Away... Tengo 10 años de nuevo. Sonrío. Y no paro de sonreír durante toda la película. Bienvenidos a la Reseña del Bar Cinéfilo de Farfaramir de The Force Awakens (SIN SPOILERS).

Igual extrañé el logo de Twenty Century Fox

Return of the Jedi: En Defensa del "Eslabón Debil"

Estimados Lectores:

Últimamente he notado una suerte de contra ataque imperial de ciertos fans jovenes que defienden las precuelas en todo la internet, lo cual a mi gusto es genial: yo mismo he defendido dos de ellas en el pasado. Es solo cosa de ir a la sección de comentarios de mi reseña de El Ataque de los Clones y ver como el lado oscuro lo consume todo. Sin embargo, muchos han recurrido al odioso "la trilogía original no es tan buena como la recuerdan", dirigiendo el rayo de la Estrella de la Muerte particularmente contra una de las entregas, El Regreso del Jedi. "Hey, ¡pero porque odias a Jar Jar si el Episodio VI tenía Ewoks!". "Críticas el desvío de la trama política, pero Jedi tiene casi hora entera para Jabba", entre otros insultos gratuitos. No voy a desconocer que Retorno del Jedi tiene problemas, pero estoy dispuesto a defenderla a muerte. Eso incluye los Ewoks. Es hora de sumergirnos el pozo del Sarlacc...

Epic as fuck

Pan (2015)

Estimados Lectores:

Pareciera ser que cada 5 o 10 años tenemos que tener otra versión de Peter Pan en el cine: Hook de Steven Spielberg, la infravalorada versión del 2003, discutiblemente Finding Neverland, ¡incluso hay una versión de cine mudo del año 1924! Una búsqueda rápida en google me reveló un total de 13 versiones distintas fílmicas (contando la secuela de Disney, bastante decente si me preguntan), eso sin contar series animadas, obras de teatro (la original partió siendo eso), musicales, parodias, y un trillón de secuelas sobre Campanita cuya razón de ser aún se me escapa. ¿Pero por qué? ¿Qué hay en Peter Pan que nos hace volver una y otra vez a su historia? Bueno, es a la respuesta a la que llegaremos en esta reseña, la que coincidemente revelerá porque esta versión del 2015 es un gran trozo de chatarra. ¿Comentamos? 

Un segundo... ¿Barbanegra conoce las canciones de Nirvana durante la Segunda Guerra Mundial? ¿POR QUÉ? ¿Es un maestro del tiempo?

Un Gran Dinosaurio

Estimados Lectores:

¿Cuál es la fascinación de los creadores de películas de dinosaurios para niños en elegir a los brontosaurios como protagonistas? No lo entiendo. Pie Pequeño, "Dinosaurio" (esa cosa que se veía como la mayor obra maestra de la historia cuando salió el trailer y resultó ser meh) y ahora Un Gran Dinosaurio, ¡y si consideramos todas las secuelas a La Tierra Antes del Tiempo, eso lo hacen unas 20 películas! No lo entiendo, los Brontosaurios no son los animales más apasionantes de la era Jurásica. ¡Quiero Triceratops! Wait, eso existió, se llamó Caminando con Dinosaurios y fue horroroso. Erm... ¡QUIERO T-REX BEBES DE PROTAGONISTAS! Urm, eso se llamo La Tierra antes del Tiempo 2, Regreso al Valle Encantado. Y tenía Velocirraptors haciendo rap. Urm... Como sea, ¡Un Gran Dinosaurio!

En esta línea alternativa, Pie Pequeño adopta un perro

Spaceballs

Estimados Lectores:

¡Siete días para The Force Awakens! Estoy ansioso, tanto que ya vi El Ataque de los Clones y la odie un poco menos! (El perdón es el camino más directo al lado claro de la fuerza. Te perdono, Lucas). Así que quizás deberíamos hablar de ese gran pendiente que tenemos en el blog, ese que ustedes han pedido por años... ¡Así es, es hora de hablar de SPACEBALLS y...! ¿Ah, qué? ¿Qué hable de la trilogía original? ¿Pero que se supone que tenga que decir? ¡Ya se ha dicho todo lo que pueda decirse! Quizás piense algo al respecto, pero por mientras, vamos a una de las primeras grandes parodias a Star Wars de la mano del genio de Mel Brooks y su sequito de payasos. ¡Adelante!

¡Cómo puede ser que hasta Dark Helmet ya haya visto Rocky VII, AKA Creed! ¡Miren, la tiene en la estantería de VHS!

STAR WARS: Mejor Escena de Apertura/Clausura

Estimados Lectores:

¡OMG! ¡QUEDA CASI UNA SEMANA PARA THE FORCE AWAKENS! ¡Y NO HEMOS HECHO NADA EN ESTA BASURA DE BLOG! ¡Cuando se anunció la saga pensé que para esta fecha ya tendría revisada incluso toda la saga de los Ewoks! Ni modo, aún estamos a tiempo. ¡Vamos a hacer un pequeño ranking para ir calentando motores! Y si se trata de Star Wars, que mejor tema para hacer un listado que uno de los grupos de escenas más memorables que existen en toda la saga: las escenas de entrada y de cierre de cada película. Todos las recordamos, ¿pero cuales son las mejores, las que destacan entre el montón? Es hora de discutirlo. Decisiones difíciles se tomaran. Acompáñenme a la cueva en Degobah y enfrenten sus miedos: quizás no salgan con vida.

Momento... ¿HAY UNA LUNA EN TATOOINE? ¡Porque es primera vez que me fijo! ¡PEOR FAN DE STAR WARS!

SAM: Maze Runner, Prueba de Fuego

Damas y Vagabundos:

Alégrense conmigo, canes. ¡He sido ascendido en esta pocilga! Con motivo de la celebración del cuarto aniversario del blog, Dany y yo recibimos cargos especiales por parte del emperador tiránico Farfaramir. La niña alien ahora es "Manager de Películas Rosas e Invasiones Extraterrestres" (sepa Dios) y yo... Aún no lo sé, me llegó el sobre esta mañana, pero de seguro será algo como "Clásicos de los 40" o "Películas de Suecia Hipster, por ende, Brillantes". Veamos, "Estimado Samsagaz, blablabla, aniversario, blablabla, años de servicio, blablabla, el honor de nombrarlo..." ¿ENCARGADO DE DISTOPÍAS JUVENILES? ¡QUE ES ESTA BASURA! ¡GUAU, GUAU, GUAU, GUAU! Bueno, quizás me den algo interesante como Juegos del Hambre, a ver cual es mi primera película... ¿MAZE RUNNER PARTE 2? ¡GUAU, GUAU, GUAU, GUAU, GUAU, GUAU!

¡TEAM GALE! Digo... no hay teams en esta película. Punto positivo, supongo

The Man From Earth

Estimados Lectores:

Un hombre, ad portas de mudarse de localidad, invita a sus colegas profesores a una última reunión de despedida en su casa en las afueras del pueblo. Todos asisten, y pronto una amena conversación comienza a formarse entre ellos cuando notan que el pronto viajero está nervioso. Al parecer, quiere revelarles algo extremadamente increíble, algo que hará sus cerebros estallar. Y lo hace. Pero nadie le cree, ni siquiera tu, espectador. Así que comienza a razonar. Y de pronto, comienza a contar la historia más increíble jamás narrada, y tú mismo comienzas a creer que quizás es cierta... Eso es la película. Y salvo por un detalle, The Man From Earth es un joya única en su tipo.

¡El hombre revela que TODO ES UNA PELÍCULA!

Tenacious D in the Pick of Destiny

Estimados Lectores:

El aniversario terminó tarde ayer, tuvimos una noche de jerga, Samsagaz despertó en Vietnam y Dany inscrita al programa espacial de la NASA, pero lo que es ustedes y yo, aún nos queda una película en mi trilogía de favoritas de Farfaramir. Y por si no se han dado cuenta, mi criterio para elegir cuales eran fueron: premiada por la crítica (El Laberinto del Fauno), película de culto aunque no necesariamente apreciada en su tiempo (Excalibur) y... cine basura en su máximo esplendor. Damas y caballeros, cerramos esta semana de aniversario con una de las películas más chifladas, rockeras, espectaculares, gloriosas que haya presenciado mi generación, Tenacious D and the Pick of Destiny. 

4° ANIVERSARIO: Especial Placeres Culpables (con Dany y Samsagaz)

Redoble de Tambores...

¡QUE CAIGA LA CHALLA DEL CIELO, ES EL CUARTO ANIVERSARIO DEL ESTA POCILGA DE BLOG! Y como cada año, en agradecimiento por el apoyo y constante feedback, es momento de hacer otra lista innecesaria, como para justificar que no hayamos visto películas. El primer año fueron "Películas que deberían existir pero nunca lo harán" (4 de 5 ya en producción, por lo que es un ranking ya obsoleto), el segundo fue el ranking Porkins "Héroes del Silencio", y el tercer año el Super Especial de Trilogías. ¿Qué nos viene este cuarto año? Bueno, estamos de humor de hablar de películas que disfruto ver... Pero que quizás no deberíamos. Esto es el especial de Placeres Culpables de los miembros de Cine Basura. 

¡PERDÓN, SEÑOOOOOOOR!

Excalibur

Estimados Lectores:

A veces la realidad supera a la ficción... SAID NO ONE EVER! ¡La ficción y la fantasía es genial, y mucho más entretenida que el agujero llamado vida en que vivimos! "Oh, sí, dos horas de dos abuelos agonizantes persiguiendo una paloma es mucho más entretenido que ver a Viggo Mortesen liderando un ejercito del inframundo." Si tienes a alguien así en tu vida, debe ser expulsado inmediatamente. La verdad es que su capitán Farfaramir desde siempre ha amado la fantasía, especialmente la medieval y del folklore europeo, historias de caballeros, espadas, hechiceras y magos, y Excalibur probablemente sea uno de los mejores ejemplos de ello, y que mejor para continuar nuestra semana de favoritas de Farfaramir. 

I WILL SEARCH FOR THE EMERALD SWOOO... digo... EXCALIBUUUUUR